Разговоры, которые сближают. Техники для построения душевного диалога без обид и упреков - Павел Лебедько

Есть много разных способов придумывать идеи для них. Я знаю пары, которые обмениваются ими в общем чате. Знаю семьи, где супруги обсуждают по телефону возможные варианты, пока едут с работы домой. Есть пары, которые утром в воскресенье идут в свое любимое кафе, чтобы там вместе помечтать о будущем. Главное – найти способы, которые подойдут именно вам.

А теперь давайте рассмотрим, что происходит на уровне подсознания, когда вы вместе с любимым человеком начинаете фантазировать о будущем, которое вас обоих радует и вдохновляет. Заметьте, что такое совместное фантазирование – это уже приятное переживание для вас обоих. Еще нет четких планов, обязательств, ответственности – вы просто мечтаете. Но этот процесс сам по себе создает между вами теплую, душевную атмосферу, и ваше подсознание уже будет воспринимать подобную беседу как «Островок Счастья».

Если вы начнете уделять время такому общению, то с каждым разом оно будет проходить все легче, радостнее и естественнее. Ваш мозг примется выстраивать новые нейронные связи, усиливая ощущение сыгранности. А сама идея «Островков Счастья» будет все больше разрастаться, словно раскидистое дерево: с каждой беседой станут появляться все новые веточки идей.

Вы начнете замечать, что какие-то идеи особенно хороши для будней, а какие-то идеально подходят для выходных. Будут рождаться предложения о том, чем заняться в отпуске и что вас порадует в разные времена года.

Главное – позвольте этой мысли войти в вашу жизнь, и со временем она принесет прекрасные плоды радости и близости. С таким подходом ваша жизнь всегда будет наполнена творчеством, которое раскрасит ваши отношения новыми красками, эмоциями и душевным теплом.

Глава 8. Сила интонации: «как» важнее, чем «что»

Пожалуй, главным учителем в моей жизни был Михаил Романович Гинзбург – доктор психологических наук, профессор, гипнотерапевт, создатель, на мой взгляд, лучшей программы обучения психологов эриксоновскому гипнозу. Он рассказывал, что в молодости, когда учился на психфаке МГУ, у них на курсе был парень, имевший невероятный успех у девушек. Описывая внешность этого молодого человека, Михаил Романович говорил: «Считается, что для мужчины главное – быть немного симпатичней орангутанга, но этот парень таким не был». Однокурсники недоумевали, почему девушки на него так реагируют. Ближе к окончанию университета им, похоже, удалось разгадать секрет. Оказывается, этот парень умел каким-то удивительным образом задавать девушкам вопрос:

– А что ты любишь?

Не думаю, что дело было в самом вопросе: кто угодно может его задать, но захочет ли девушка в ответ рассказывать о себе? Наверное, чтобы это произошло, необходимо обладать даром создавать такую атмосферу, такое качество контакта, при котором простой вопрос становится волшебным.

Давайте вместе попробуем разгадать эту загадку: что же такого должно происходить в общении, чтобы возникла магия? Что это: деликатная настойчивость или спокойная уверенность, мягкий юмор или тотальное внимание, которое обволакивает вас? А может, самое главное, чтобы такой разговор вас ни к чему не обязывал, чтобы на вас не оказывалось никакого давления? Но что бы это ни было, в любом случае магия будет создаваться не просто словами, а выражением лица, мимикой, едва уловимыми жестами, интонацией.

Среди упражнений по актерскому мастерству есть такое, когда учащиеся обращаются к собеседнику с интонациями, противоречащими произносимым словам. Например, человек говорит: «Ты – негодяй! Ты – мерзавец!» с ласковой, нежной, интонацией. Или, наоборот, произнося: «Ты – замечательный человек! Очень приятно иметь с тобой дело!» – использует максимально саркастичный, язвительный тон.

Выполняя такое упражнение, учащиеся удивляются тому, насколько интонация меняет смысл сказанного. Слова говорят одно, но человек воспринимает не их, а интонацию. И ощущения возникают не от слов, а от интонации. Это всякий раз поражает.

И я думаю, что волшебство, которое создавал однокашник моего учителя в общении с девушками, возникало не от его вопроса, а от особых интонаций, проникающих в душу собеседниц.

На мой взгляд, формула его успеха такова:

То, «как» вы говорите, важнее того, «что» вы говорите.

Но я хочу предупредить вас об одной ловушке, которая может помешать применять эту формулу в отношениях с любимым человеком. Дело в том, что наша психика запрограммирована на экономию энергии. Особенно в тех ситуациях, которые кажутся нам привычными и предсказуемыми. А что может быть привычнее, чем человек, с которым вы уже провели вместе тысячи часов, обсудили сотни тем и выслушали все его реплики? В этом случае ваш мозг отреагирует так: «Я знаю, что он скажет. Знаю, как он отреагирует. Знаю, чем закончится этот разговор».

И вот вы уже не смотрите на любимого с тем живым интересом, который был вначале. Ваша речь становится предсказуемой, интонации – однообразными, а эмоции включаются лишь в моменты ссор и конфликтов.

Кстати, в некоторых семьях скандалы, истерики и даже измены возникают именно по этой причине: общение становится слишком тусклым и нужно как-то взбодриться.

Где же выход?

Необходимо осознанно увеличивать эмоциональную включенность в своего любимого человека. Нам важно учиться говорить так, чтобы слова трогали за душу, а не превращались в белый шум.

Упражнение «Дирижер»

На моем тренинге «Разговоры с близкими» мы делаем с участниками упражнение «Дирижер». Участники разбиваются на пары, в которых один становится «дирижером», а второй – «актером». Суть этого упражнения в следующем: «актер» вспоминает какую-нибудь детскую считалочку или стишок, который он хорошо знает. Подойдет любой, главное, чтобы он был веселым и его можно было легко рассказывать наизусть.

«Дирижер» назначает «актеру» интонацию, с которой тот будет читать стишок. Поначалу используется две интонации: «любовь» и «твердость». «Актер» раз за разом, не прерываясь, снова и снова читает стишок, а «дирижер», поднимая или опуская руку, регулирует интенсивность его интонации. Цель упражнения – развить способность ярче, точнее выражать свои эмоции и выходить из режима энергосбережения.

Вы можете выполнять это упражнение самостоятельно, перед зеркалом. Или поиграйте в него с детьми – они обожают быть «дирижерами». Вы от души повеселитесь, а на уровне навыков ваши дети станут развивать свой эмоциональный интеллект и способность выражать эмоции с разной степенью интенсивности.

Что даст вам эта игра на уровне подсознания?

Вы увереннее почувствуете себя и в состоянии «твердости», и в состоянии «любви». А для счастливых отношений вам нужны оба этих эмоциональных полюса.

Тренируя их, даже при очень большой любви вы не забудете о своих интересах и не растворитесь в любимом человеке. И наоборот, отстаивая свои интересы, сумеете сохранить в своем сердце любовь и