Волшебное путешествие Даши в поисках своего «Я» - Ирина Константиновна Калёнова

протагонист, всегда будет антагонист, это тоже слова из психодраматического языка. Хотелось бы, чтобы Вася и Петя поговорили спокойно, прояснили свои роли за чашечкой кофе да и остались друзьями. Не всегда это получается. Тебе решать, соглашаться на предлагаемую роль или нет.

Даша: Я очень хорошо помню случай, когда я только поступила в Университет после школы, вломилась на кафедру спросить про аудиторию и говорю: «У нас там такая тётенька…». А мне так резко: «Тётеньки остались в садике, а здесь преподаватели». На самом деле, конечно, я знала, что это слово неподходящее, но мне было страшно и я вспомнила, как вела себя моя пробивная подруга в похожих ситуациях в школе. Словно костюм, я надела на себя её роль, – но оказалось, мой задор неуместен. Вот столько лет прошло, а помню.

Да, ты предложила им, наверняка, очень важным профессорам, роль себя-маленькой. А с маленькой возиться надо, сюсюкаться. Но университет – дело серьёзное. «Не путай», – сказали они тебе. На самом деле перепутать роль, даже социальную, – дело далеко не безопасное.

Снимая ботинки, снимай роль

Муж приходит домой и, не успев выйти из роли начальника, начинает разносить всех и всё. У жены выбор: согласиться с тем, что её муж и дома начальник, заняв роль подчинённой. Или не согласиться и сказать: «Дорогой, ты не на работе. Здесь тебя целыми днями нет, так что дом – это моё царство. Будь, если не подчинённым, то хотя бы соратником». Теперь у мужа есть выбор, и он может сказать: «Чего это я развыступался?», – снять пиджачок и занять любимое положение на диване. Но может начать биться за роль начальника: «Вот, меня коллектив в тысячу человек слушается, а вы, в составе тёщи, жены и двоих малявок, не слушаетесь!» У жены опять есть выбор. Она может взять на себя роль мамы, подойти к мужу, помочь снять ему галстук, снять пиджачок, принести тапочки и сказать: «Дорогой, ты очень устал. Ложись на диван, начальствуй молча». Или она может начать орать: «Да как ты со мной разговариваешь! Что ты тут нам устроил! Так хорошо без тебя жили!»

Дальше будет долгий скандал. Битва двух гигантов за роль начальника. Силы равны, и победы быть не может. Поорут так несколько раз, а потом муж скажет: «Да нафиг мне это надо», – и найдёт себе любовницу. А жена будет удивляться, «чего это он, всё же хорошо было…».

А если жена подчинится? Так же домой влетает муж, не успев выйти из роли начальника, а жена всем своим поведением подтверждает: «Да, ты начальник». Ещё и детей научит: «Папа всегда главный, его надо беспрекословно слушаться». Тогда у папы нет никакой возможности, приходя домой, сменить роль. И ему приходится принять роль домашнего тирана, иначе какой же он «настоящий мужчина». Он, может, и хотел бы расслабиться, на диване поваляться в роли овоща. Но нет. Роль домашнего начальника обязывает держать спину, нести ответственность за всё происходящее в доме, руководить всеми. У него нигде нет возможности расслабиться. А это плохо для здоровья. Силы не бесконечны, и вот результат бессменного начальства: высокое давление, инсульт, инфаркт и прочие прелести тяжёлого груза ответственности. А жена жалуется подружкам, что муж тиран и что дети страдают от жестокого папы. И это реальная история моего клиента.

Говорят, что в плохих отношениях виноваты оба, но она такая мягкая, добрая, а он тиран и, как модно говорить, абьюзер. Так внешне, для других, выглядят их роли в семье, такие вот костюмчики. А на самом деле: люди просто путают роли, и всем становится жить невыносимо. Но чтобы из всего этого выйти, придётся длинный клубок разматывать. Не затем ли мы и вышли в путь?

Служебный театр

Начальник сидит на работе. Подчинённый идёт к начальнику, открывает дверь – а там в кресле сидит такая женщина, которая совершенно не похожа на начальника, а похожа на домашнюю тётю. И одета она не как начальник, и поза у неё не как у начальника. Вроде типичная домохозяйка. И говорит: «Я ваш новый начальник». И у вошедшего возникает когнитивный диссонанс: «Я не знаю, как себя вести». Пробует принять на себя роль подчинённого и говорит: «Марь Иванна, я принес вам отчёт». А она в ответ: «А давайте мы с вами лучше чайку попьём, вы и расскажете, как там дела у вас в отделе». Она ведёт себя как хорошая подружка. И человек за чаем рассказывает ей то, что никогда бы не сказал начальнику. Про коллег, про своих подчинённых, про личную жизнь. В конце тётенька вдруг жёстко улыбнётся и скажет: «Всё, конечно, хорошо, но отчёт ваш ни к чёрту». И человек падает со стула, хорошо, если не буквально. Она же только что была как добрая подруга, а он вёл себя как дружок! А она… Она могла и не сказать, просто молча уволить – ну просто не понравился ей этот человек с его рассказами, с его личной жизнью.

Или, наоборот, она продолжит играть роль хорошей подружки и таким образом возьмёт своего подчинённого в союзники. Он будет докладывать ей про всех коллег и, сам того не желая, станет для них врагом. В коллективе будет постоянно нарастать конфликт. Тем более, что она не только с одним подчинённым так себя ведёт, а с каждым. И вот они уже, как пауки в банке, ненавидят друг друга. Рабочее время занято враждой, страдает сам процесс.

С чем люди, оказавшиеся в такой ситуации, придут на приём? Начальница пойдёт, скорее всего, не к психологу, а к коучу. Пожалуется, что её не любят, что её подсиживают. И коуч ей скажет: «Чтобы быть начальником, нужно им быть. Нужно держать ролевую оболочку. Одеваться, вести себя так, чтобы соответствовать выбранной роли. Или не играть её вовсе, не быть начальником».

К психологу пойдут подчинённые. И если это буду я, то расскажу, что начальница своим поведением ввела их в заблуждение. Что рецепт в таких ситуациях один – не поддаваться. Не входить в ту роль, в которую их загоняет другой человек. Выбор есть всегда: принять или не принять предлагаемую роль. Но, к сожалению, у всех нас есть наиболее уязвимые роли, в которые мы скатываемся в непонятных ситуациях, когда баночки с консервами открываются автоматически.

Кто в доме хозяин

Даша: Вот мы тут говорим «принять или не принять роль». А до этого говорим, что я – это мои консервы, мои социальные роли. Так кто решает