Терапия реальностью. Как убрать то, что тянет вниз, и усилить то, что делает тебя собой - Илья Ахмедов

вины постепенно отступали, появилась внутренняя уверенность. Она снова начала находить радость в жизни, возвращались интересы и увлечения, появлялось желание строить новые отношения, но уже здоровые и основанные на доверии.

Через год Анна сама сказала:

— Я впервые за долгое время чувствую себя полноценной и свободной. Прошлое больше не управляет мной. Я могу быть счастливой, строить отношения без страха и боли.

Сегодня она живет иначе: внутренний мир стал гармоничнее, появилась энергия, уверенность и желание развиваться. История Анны показывает, что даже после долгих лет эмоциональной привязанности и травм возможно восстановление себя и создание жизни, наполненной радостью, уважением и любовью к себе.

Трогательная и очень печальная история. Но так складывается судьба у многих девушек. Основная причина — воспитание, формирующее мировоззрение: себя полагается принести в жертву, отодвинув на второй план собственную жизнь.

Понять и почувствовать

Устройство человеческого сознания позволяет нам воспринимать эмоции окружающих. Начинается это в раннем детстве: младенцы оживляются, видя улыбающееся мамино лицо, и хмурятся, когда она расстроена. Эмпатия — способность ощущать чужие переживания как собственные — возникает еще в дошкольном возрасте, хотя ребенок даже не всегда может выразить свои чувства. Эмпатичные люди выходят за границы своего внутреннего мира и погружаются в жизнь другого человека.

Эмпатия делает общение более искренним и глубоким, укрепляет связи, усиливает поддержку и улучшает понимание. Именно она позволяет правильно реагировать, когда кто-то делится радостью или печалью. Эмпатия помогает разрешать разногласия и строить гармоничные отношения.

Однако иногда отзывчивый человек так глубоко погружается в не свои переживания, что эмоционально истощается и доводит себя до психического дисбаланса. Ощущение ответственности (для которой нет никаких оснований) и даже чувство вины заставляют постоянно тревожиться из-за чужих страданий. Гипертрофированное сопереживание заставляет ассоциировать себя с чужой болью, растворяться в ней — и способность здраво реагировать теряется.

Чрезмерная — до навязчивости — отзывчивость проявляется и в личных отношениях, и на работе, и в социальной деятельности. Эмпат становится жертвой чужих переживаний — это мешает ему установить здоровые границы, защитить собственное эмоциональное благополучие, так как приводит к созависимости.

Пять причин, заставляющих жертвовать своими интересами

1. Альтруизм — внутреннее стремление бескорыстно заботиться о благе других: желание облегчить их страдания, защитить.

2. Социальные и культурные нормы: самопожертвование ради семьи, общества или всего человечества поощряется в некоторых культурах и религиях. Если модель поведения привита в детстве, то она становится частью мировоззрения.

3. Чувство обязанности. Люди с высокой степенью ответственности неосознанно полагают, что их долг — даже в ущерб себе — заботиться о других.

4. Личные ценности. Жертвенность и забота, присутствующие среди моральных принципов, определяют личность.

5. Стремление к собственной значимости. Многие видят в делах в интересах других людей особый смысл и глубокое удовлетворение. Известие о чужих бедах вызывает сострадание и идеи, как изменить ситуацию — и это подталкивает к действиям.

Слишком близкие…

Привязанность — глубокая эмоциональная связь — влияет на взаимоотношения. Она проявляется в стремлении к близости, демонстрации заботы и понимания, желании поддержать в трудный момент. Связь может быть романтической или дружеской, но непременно сопровождается доверием и чувством взаимной поддержки.

Привязанность может проявляться внутренне (через желание проводить вместе время, обмениваться эмоциями и переживаниями, искренне радоваться успехам и достижениям партнера) или физически (через объятия, прикосновения, взгляды). Все проявления привязанности создают ощущение безопасности и душевного комфорта.

Со временем привязанность углубляется и из источника счастливых моментов превращается во внутреннюю опору. Ее испытывают на прочность конфликты, но именно в моменты недопонимания важно открыто обсуждать чувства — это восстанавливает связь, укрепляет доверие и любовь.

Иногда (из-за воспитания, комплексов, психологических травм) привязанность становится нездоровой и перерождается в зависимость. Тогда чувствовать себя счастливым или просто находящимся в безопасности получается исключительно благодаря другому человеку. Зависимость может выражаться в навязчивости, желании контролировать, ревности, страхе потери. Причины зависимости коренятся в низкой самооценке и несамодостаточности — это они заставляют искать подтверждения своей ценности через отношения.

Нездоровая привязанность опасна: она разрушает и личность, и отношения. Постоянный стресс и тревога от ожидания утраты вызывают эмоциональное выгорание (вплоть до депрессии) и делают отношения токсичными: один из партнеров начинает подавлять другого, ограничивая его свободу и личное развитие.

Существуют несколько типов нездоровой привязанности.

• Тревожный тип. Стиль поведения формируется при нестабильных отношениях: близкий человек то ярко демонстрирует любовь и заботу, то вовсе не проявляет их. Подобный опыт порождает неоправданный страх перед возможным разрывом, даже если для него нет явных причин. Людям с тревожным типом привязанности постоянно требуется словесное подтверждение, что их любят.

• Избегающий тип. Установка: «Открываться окружающему миру нельзя — люди опасны». Проблемы с доверием у людей с избегающим типом привязанности не позволяют им поддерживать здоровые отношения: они всегда держат дистанцию, не говорят прямо о своих чувствах, не решают проблем, а устраняются от них.

• Тревожно-избегающий тип. Сочетание двух описанных видов привязанности: занижение самооценки и отсутствие доверия окружающим. Такой человек не верит, что его можно полюбить, и одновременно винит в своей несостоятельности окружающих.

Британская исследовательская компания YouGov выявила[52]:

• 38% американцев идентифицируют себя с надежным типом привязанности;

• 40% — с тревожным;

• 12% — с избегающим;

• 8% — с тревожно-избегающим.

О наличии у себя надежного типа привязанности сообщили равное число мужчин и женщин — по 38%, но чаще она встречается у людей старше 65 лет и имеющих детей, а реже — у молодых (взрослых) и бездетных. Люди с тревожным и тревожно-избегающим типами привязанности чаще заявляли о чувстве одиночества и нехватке общения. Это исследование подтвердило важность понимания типа привязанности для улучшения отношений и общего психологического благополучия.

Нездоровая привязанность обычно приводит к разрыву связи и глубоким эмоциональным травмам, оставляет ощущение утраты и опустошенность. Спасти отношения могут контроль эмоций, здоровые границы, взаимное уважение и поддержка.

По данным российского портала Pressa.ru, каждый третий человек страдает от синдрома жертвы[53]: сфокусирован на негативных событиях, испытывает беспомощность и склонен перекладывать ответственность.

Нездоровая привязанность особо ярко проявляется в отношениях и нередко разрушает их. Происходит подмена понятий: счастье другого человека (в собственном понимании) ставится выше своего, а личные интересы и желания отходят в тень.

Стремясь ради гармонизации отношений максимально удовлетворить потребности партнера, можно потерять себя: забыть об увлечениях, мечтах и целях. Индивидуальность угасает, а отношения вместо радости приносят стресс.

Откуда берется привязанность?

Нездоровая привязанность может возникнуть в любом возрасте. У детей ее формируют множество факторов, в частности — эмоциональная среда и стиль семейного воспитания. Если взрослые недостаточно внимательны к