Мир меняется — ребенок готов - Това Кляйн

• Отъезд из города одного из родителей

• Новая няня

• День рождения

• Болезнь или визит в поликлинику

После этих событий обязательно возвращайтесь к налаженному режиму, так как он обеспечивает предсказуемость и укрепляет в детях чувство безопасности. Режим — наш базовый ориентир, после жизненных изменений мы всегда к нему возвращаемся. Он также упрощает жизнь, так как становится второй натурой, а соблюдение режима доходит до автоматизма; в результате освобождается энергия, появляется возможность для развития самостоятельности, а еще режим дарит спокойствие.

Помощь в осмыслении мира

Родители помогают детям понять окружающий мир и в этом смысле тоже играют роль контейнера и якоря. С маленькими детьми эта функция более-менее очевидна, но и с детьми постарше не стоит отказываться от этой важной роли. Дети надеются, что им помогут понять происходящее, что родитель ответит на возникающие вопросы и объяснит все, что их тревожит и вызывает стресс. В тревожных ситуациях — когда родителя просто нет дома, потому что он на работе, или во время локдауна, когда школы перестают работать и все сидят по домам, — детям нужно помочь осознать связи между внешними событиями и их жизнью, чтобы они не сделали ошибочные выводы. Я называю это обеспечением нарратива: он внушает детям чувство безопасности и возвращает твердую почву под ногами.

Подобный сторителлинг осуществляется с детьми спонтанно. В разговоре с младенцем, который не понимает смысла отдельных слов, его мозг воспринимает голос матери, ее любящий тон и чувствует инстинктивную связь, возникающую при звуках ласковой болтовни. Ученые даже выяснили, что у детей, чьи родители и воспитатели с ними разговаривали, более развита речь и они легче обучаются чтению[24].

Совсем маленькие дети не внимают родительскому нарративу буквально: они считывают его на уровне ощущений. Ласковый голос удерживает их внимание и становится важным элементом контейнирования. С возрастом, когда дети учатся выражать свои чувства и переживания посредством речи, эти сигналы принимают форму внутреннего диалога (ученые называют это внутренней речью), играющего важную роль в таких процессах, как память, познание, эмоциональная регуляция и саморефлексия[25]. Внутренний нарратив позволяет ребенку понять себя и развить навык к теоретизированию и способность представлять и считывать состояние ума другого человека, что, в свою очередь, способствует развитию эмпатии и умения заботиться об окружающих. (Подробнее об эмпатии мы поговорим в шестой главе.) Это понимание усваивается на клеточном уровне и преобразуется в нейронные связи. Это сложный для понимания процесс, но наши мысли, убеждения и чувства на самом деле влияют на клеточное взаимодействие; ученые называют это связью «мозг — тело»[26]. В психологии тот же процесс преобразования чувственного опыта в убеждения называется интернализацией, и ключевую роль в нем играют повторяющиеся паттерны. Вовлекая детей в процесс формирования нарратива, родители укрепляют важнейший навык стрессоустойчивости: способность проводить различие между происходящим во внешнем мире, тем, что мы видим и осознаём, и происходящим внутри, чувствами и внутренними процессами. Ребенок учится деперсонализации событий и перестает считать себя причиной всего происходящего. Без тщательно выстроенного нарратива ребенок начнет обвинять во всем себя и думать, что к негативным последствиям привели его негативные поступки, а это вызовет чувство стыда. Например, ребенок может решить, что родитель разозлился и кричит по его вине; что он виноват в том, что из-за урагана семья покинула дом, родители поссорились, а друг не пришел в школу. Чувство стыда может быть очень устойчивым и укорениться в самоощущении. Выстраивая нарратив, родитель помогает ребенку осмыслить события и избавиться от чувства вины и сопутствующего стыда.

Регулярное общение в этом плане бесценно. Один из родителей делится: «Когда мои дочери были маленькими, я вслух планировал свое утро, разговаривая как бы сам с собой и готовя их к тому, что их ждет. Старшую дочь нужно было всегда обо всем предупреждать — она не любила сюрпризы. Младшая справлялась легче — для нее не составляло труда выйти из дома и сесть в машину; но старшей даже в предподростковом возрасте требовалась хотя бы раз сказать: “Через пять минут садимся в машину”». Подобное четкое проговаривание объясняет детям, как устроен этот мир, или готовит их к предстоящему событию, помогает осознать связь между событием и его последствиями и сформировать понимание окружающей среды и своего места в ней. Спокойное осмысление происходящего внушает чувство безопасности. Родители занимаются этим проговариванием каждый день, сами того не замечая. Например: «Сегодня в школе у вас будет новый урок, вам покажут разные музыкальные инструменты; вдруг ты захочешь научиться?», «Я сегодня задержусь, поужинаешь сам; удачи тебе с презентацией по математике, потом расскажешь, как все прошло». Простые объяснения с адекватным для возраста количеством информации внушают чувство безопасности, укрепляют доверие к родителям и дают твердую почву под ногами.

Вот примеры таких объяснений:

• На улице дождь; надо взять зонтик.

• Автобус задерживается, придется ехать на машине.

• У меня плохая новость: позвонила мама твоего друга и отменила встречу. Так что как-нибудь в другой раз.

• Сегодня план немного изменится: я не смогу забрать тебя от бабушки, за тобой заедет папа. Увидимся за ужином.

• Может, ты слышала, что сегодня случилась беда и пострадали люди. Ты что-то знаешь об этом? Поделись, а я расскажу, что сама знаю.

• Мне сегодня прислали письмо по поводу одного из ребят из вашей школы. Интересно узнать твое мнение. Никто не виноват, но ситуация меня расстроила.

• Помнишь, я говорила, что появился новый вирус? Врачи пытаются понять, как он распространяется, а пока ничего не известно, в целях безопасности надо носить маски. Завтра увидишь, что все дети в школе и учителя будут в масках. Давай я покажу, как ее носить.

Эти фрагменты нарратива становятся намного более важными в период стресса и внезапных перемен, которые могут стать длительными. Напряженные отношения в браке и семье, переезды и прочие домашние пертурбации, длительные командировки одного из родителей, болезнь и травма — во всех этих ситуациях нарратив посылает ребенку сигнал, что на родителя всегда можно положиться, что вы всегда объясните, что происходит, особенно если реальность нелегко понять или она может расстроить. Молчание и утаивание информации подрывает доверие к родителям, а впоследствии и к самому себе. Ребенок всегда чувствует, что что-то происходит, но не понимает, что именно, и если вы не называете вещи своими именами, вы можете дестабилизировать ситуацию.

Рон и Мариса пришли ко мне по поводу своей девятилетней дочери Люсии, одной из четырех детей, которая внезапно стала тихой и замкнутой. Во время пандемии, когда дети учились онлайн, она общалась с друзьями,