Поговорим о супружеском счастье… - Михаил Николаевич Телепов

НАДЯ: Когда на консультацию приходит женщина и жалуется на то, что вдруг все перестали ее понимать и любить, что жизнь становится все ужаснее, а дети — все невыносимее, первый вопрос, который я задаю ей: «Когда у вас ожидается следующая менструация?». Если женщина пришла на консультацию в период ПМС, то все, что от меня требуется в данном случае, — это просто терпеливо выслушать ее и назначить встречу через неделю. Девяносто процентов ее проблем возникло по причине происходящих гормональных изменений в организме, приведших к обострившемуся восприятию действительности. Важно, чтобы и мы, женщины, в это время не делали поспешных выводов и особенно старались держать себя в руках, чтобы не делать больно людям вокруг себя, своим родным и близким. В такие дни просто нужно помнить о временном характере подобных эмоциональных переживаний.

Знание особенностей физиологии друг друга помогает проявлению взаимного благорасположения в сексуальной жизни супругов, способствует следующему принципу — взаимного обладания.

Несколько слов о взаимном обладании

МИХАИЛ: Говоря образно, Надино тело теперь Наде уже не принадлежит. Оно теперь мое. Я просто позволяю ей этим телом пользоваться — на работу сходить, с детьми погулять… И она не имеет права отказывать мне в моем собственном теле… Но, с другой стороны, раз я понимаю, что это — мое тело, я буду делать все, от меня зависящее, чтобы этому моему телу (Наде) было хорошо, чтобы она чувствовала себя рядом со мной спокойно и комфортно…

НАДЯ: То же самое могу сказать и я: тело Миши принадлежит мне. Я имею полное право получать от него нежность, которая мне необходима, ласку и заботу. С другой стороны, на мне лежит ответственность за то, чтобы мой муж ощущал рядом со мной радость и удовлетворение.

Взаимное счастье телесного единения возможно только в том случае, если оба стремятся доставить друг другу наслаждение… И это не возникает по мановению волшебной палочки, инстинкты так же мало полезны, когда речь идет о предоставлении наслаждения своему супругу. Этому надо учиться, как учатся игре на музыкальном инструменте, чтобы было красиво и приятно.

Однажды к нам в руки попались результаты исследования, проводимого одним мужем. Он в течение года изучал интимные отношения со своей женой, после чего написал ей письмо следующего содержания:

«Моя дорогая!

В течение истекшего года я пытался заниматься с тобою любовью 350 раз. Преуспел я в 35 случаях, то есть в среднем — один раз за десять попыток. Почему?

Ты притворялась спящей — 32 раза;

…хихикала — б раз;

ты говорила, что:

…окна открыты и нас могут услышать соседи — 7раз;

…мы можем разбудить детей — 23 раза;

…слишком поздно — 28раз;

…слишком рано -21 раз;

…слишком жарко — 15раз;

… слишком холодно — 17 раз;

…спина болит — 25раз;

…голова болит — 26 раз;

…зубы болят — 11 раз;

…была не в настроении — 31 раз;

…голова не тем занята — 20 раз;

… ребенок плачет — 21 раз;

…смотрю интересную передачу по телевидению — 22 раза;

…срочно захотела в туалет — 10 раз.

Что же касается тех 35 раз, которые я в начале письма назвал удачными, я все же ощущал себя неудовлетворенным, потому что:

…ты 6 раз все время жевала жвачку;

…7 раз, не отрываясь, смотрела телевизор;

…16 раз ты попросила меня поторопиться и побыстрее кончить это дело;

…6 раз я делал попытки разбудить тебя, чтобы сказать, что

я закончил.

Дорогая, почему же ты удивляешься, что я такой раздраженный?».

Без комментариев.

Несколько слов об уклонении от сексуальных отношений

Апостол Павел очень конкретно говорит, что уклонение возможно только по взаимному согласию. Иначе — опасность! Даже для упражнения в посте и молитве необходимо взаимное согласие обоих супругов. Единоличное решение со стороны одного нарушает принцип взаимного обладания, о котором говорит апостол Павел.

Эгоизм дает о себе знать, и апостольское указание очень часто прочитывается супругами иначе: «Будьте вместе по взаимному согласию». Но написано другое: «Не уклоняйтесь друг от друга».

Чтобы не быть сегодня вместе, нужно согласие обоих супругов. Нежелание одного из супругов не является причиной для отсутствия интима сегодня вечером. Это — конкретная маска рационализации, которая дает возможность манипулирования друг другом.

МИХАИЛ: Я очень благодарен Наде за то, что за все совместные годы жизни она ни разу не отказала мне, но всегда с желанием и пониманием моих потребностей относилась к сексуальной стороне нашей жизни.

НАДЯ: Я очень благодарна Богу за то, что даже тогда, когда я была очень далека от Него и никогда не брала в руки Библию, Он уже готовил меня к супружеству по Своему замыслу. Я училась тогда на первом курсе университета, и в мои руки попал журнал английского сексолога, консультанта по супружеским отношениям. Это было начало 80‑х, то самое время, когда «в СССР секса не было», соответственно не было и никакой доступной качественной информации, поэтому та статья в журнале была для меня очень полезна и интересна. Я сейчас не помню всего ее содержания, но две строчки как–то сразу высветились тогда для меня и остались в моей памяти на всю жизнь: «Если ты хочешь всю жизнь быть любимой своим мужем и быть для него единственно желанной женщиной, никогда не отказывай ему в постели…». Каково же было мое удивление, когда я прочитала такое же указание в словах Апостола Павла! И если честно, мне было несложно его выполнять, потому что Миша всегда был со мной ласков и нежен, и — самое главное — все вопросы контрацепции и планирования семьи всегда были на нем. Он взял на себя полную ответственность за мое спокойствие во время наших интимных отношений.

МИХАИЛ: Я тоже хочу сказать, что благодарен Богу за мою подготовку к супружеству, потому что в пору моей юности я прочитал в одном французском журнале напутствие для мужчин.

В той статье говорилось о том, что у каждой женщины в голове есть некий «колокольчик», сигнал опасности нежелательной беременности. Если интимные отношения с мужем происходят в те самые дни, когда возможность забеременеть наиболее вероятна, полностью жена расслабиться не сможет, удовольствие не получит ни он, ни она. У женщины будет только чувство униженности, использования ее тела. Любящий муж должен взять на себя ответственность за то, чтобы этот колокольчик не звонил, чтобы его любимая