Кинцуги любви. Как склеить разбитое сердце и создать счастливые отношения - Светлана Владимировна Патрушева

– Да, но я сегодня решила худеть и вести здоровый образ жизни! А с тобой это невозможно!

Оказалось, что такие ожидания меняли стиль общения. Наташа сразу начинала с претензии. Муж ей был должен мгновенное чтение мыслей, без просьб и вложений сил, уважения и ресурсов. На основании крепко вбитых примеров в родительской семье.

Изменения не произошли быстро, но они случились благодаря нескольким простым вопросам.

Их Наташа научилась задавать себе, прежде чем подойти к мужу, дочери, сотруднику или к себе с ожиданиями наперевес.

Вот они:

А чего я хочу или хотела на самом деле? (Иногда за придирчивым «ты опять не убрал носки» скрывается желание иметь личную территорию и отдельную комнату.)

А чья это проблема на самом деле? Кому становится плохо, кому будет выгодно, кто жалуется и на самом деле недоволен? (Мужу было совершенно комфортно находить носки утром там, где он их оставил вечером, около кровати. Жене было неприятно оттого, что она каждый день убирается, чтобы быть хорошей женой.)

Как можно решить эту проблему и исполнить это желание проще и быстрее? (Жена перестала убираться через силу, когда муж сказал, что любит ее не за убранные носки. Чтобы не бесил бардак рядом с кроватью, они поставили ящик для носков и вешалку для одежды. Жена устроила себе уютное гнездо в бывшей комнате дочери, которая уехала учиться в город и приезжала редко. Муж любил заходить в гости и не оставлял носки.)

Какие ресурсы нужны для решения? (Потребовался ящик для носков, душевность и уважение для разговора и время для переустройства комнаты дочери. Ну и, конечно, надо было сказать ребенку, что он вырос, может забрать свои игрушки и дневники. Теперь только в гости.)

Что на самом деле изменится? (У жены появилось свое пространство, она перестала дергать мужа и занялась рукоделием, так как наконец есть место. Нашла друзей по хобби и перестала ожидать от мужа внимания и порядка. Появился мотив для самореализации, климат в семье сильно улучшился. Потому что дело было не в носках, а в отсутствии личного пространства у каждого. Муж устроил в своей комнате полный бардак и носочный бунт, через неделю навел нужный ему идеальный порядок и стал счастливее.)

Наше недовольство жизнью и неопределенные ожидания приводят к кризису – в отношениях, в жизни, в самооценке.

Но стоит рассмотреть, чего конкретно требуется для счастья, и в списке окажется не так много пунктов. Нам мешает выученная реакция агрессии, обиды и разочарования на несбывшиеся мечты, к которым, если честно, и руки никто не прикладывал.

Наташу до кризиса и депрессии никто не учил работать со своими желаниями, расчищать голову от нежизнеспособных сценариев и примеров.

Та самая шуба в начале рассказа, которую настоящий мужчина должен подарить своей женщине, ей была не нужна. Наташе вообще было жалко зверушек. Когда она нашла модель белоснежного пуховика-одеяла и набралась смелости отправить мужу ссылку с просьбой подарить его ей на Новый год, он был рад. Наконец-то! Что-то понятное, конкретное, измеримое и доступное.

Сначала Наташа пробовала по старой памяти разочароваться: не сюрприз, не сам догадался, пришлось просить и так далее. А потом ей это надоело, потому что по факту она была в восторге от пуховика и очень благодарна мужу и себе за то, что осмелилась сказать прямо. Это, конечно, укрепило отношения.

Было еще несколько случаев, когда Наташа ожидала, что мир и люди будут в точности исполнять ее желания. Она ведь наконец разобралась в том, чего хочет, и научилась вежливо доносить свою просьбу. Но не всегда получалось. Это было трудно. Это бесило. Пока она не задала себе честный вопрос: «Чья это проблема?» И второй: «А есть ли ресурсы?»

Ведь и муж, и коллеги, исполняющие ее просьбы, делали это, только чтобы ей было хорошо. Их текущее положение дел устраивало, и вообще-то они были не должны. Нам часто кажется, что в социальных сценариях один другому должен, и если мы не получаем, чего хотим, то стоит вспомнить о том, какие были договоренности.

Самое главное, Наташа смогла снять с себя груз спасателя и ответственного осчастливливателя человечества. Она перестала быть «решалой» для других и скинула все ожидания, которые на нее навешали. Есть старая поговорка: кто везет, на том и едут. Наша героиня везла самоотверженно за похвалу и право быть человеком. Так мама научила, неспециально, своим примером. Ей ведь нужно было соответствовать ожиданиям, поэтому она старалась помочь, угодить, сделать через силу, в ущерб себе и своим настоящим желаниям. А потом, конечно, бессознательно выставляла счет человечеству, мужу, дочери, коллегам, свекрови, маме за свою усталость, напряжение и пропущенную в заботах о других жизнь.

Депрессия – это способ вернуть внимание к себе. Это грусть оттого, что ты не делаешь то, чего хочешь, и делаешь то, чего не хочешь.

Вот такая история про любовь к себе без ожиданий.

Кусочек № 14. Морковка

Дело в том, что каждый хочет определиться в ролях и отношениях с самого начала, с первой встречи. Так безопаснее, понятнее. В голове уже готовы правила и инструкция по применению для каждой роли.

Смотрит один человек на другого человека и задает себе мучительный вопрос:

«Кто я теперь? Подруга, любовник, друг, тот, кого завтра забудут, а может, почти жена? Сколько будет детей и выходных? Сколько придется работать, если она не захочет? Я его девушка или единственная?»

Мужчины меньше терзаются сомнениями и поисками своего места в паре. Женщина либо нравится, либо нет. Меня всегда удивляла их способность ждать меньшего. Но если перед нами невротик, который не знает, чего хочет, то пол не играет роли.

Как это происходит? Встретились два человека. И кажется просто: человек человеку – человек. Но нет, сразу нужно пристроить нового знакомого в свою картину мира.

А потом так трудно отпускать пристроенное! Хотя видишь впервые, невротическое ожидание дорисовывает белого коня и корону в придачу. А если уже все в мечтах определилось? Маленький домик с колоннами, трое детей, шампанское в Испании за ее счет, или регулярный оргазмарий по выходным, любовь и взаимопонимание, чтобы гладили и мысли читали, – все придумано!

Проблемы решены.

А тут, бац! Испании нет совсем, а секса хочется раз в неделю, и то, если на работе уже не занимался им с начальством в одностороннем порядке. Простите меня, пуритане, никаких намеков, просто всем известная метафора