Неудобные чувства. Как превратить стыд, вину, зависть и злость в мостик к счастливой жизни - Альберт Рауисович Сафин

сказать о своих чувствах. Вместо этого она предпочла смолчать, но «наказать» Сергея холодностью и отказом в близости. Анна надеялась, что Сергей поймет свою ошибку и извинится. Но этого не произошло, а Анна продолжала молчать и дуться. Напряжение между ними нарастало в течение нескольких дней. Сергей, не понимая причины Аниной холодности, чувствовал себя отвергнутым. Он нервничал и провоцировал новые ссоры, которые усугубили ситуацию. Пара была на грани разрыва…

Вы, мои догадливые читатели, понимаете, что этого не произошло бы, если бы Анна выбрала более взрослый способ поведения в данной ситуации. Какой это способ, на ваш взгляд?

Не секрет, что взрослые (по возрасту) люди часто используют детские методы общения в попытке решить свои проблемы. Это приводит к взаимному непониманию и конфликтам. А корни такого поведения находятся, конечно, в детстве.

Вероятно, когда маленькая Аня молча надувалась в обиде на родителей, они активно реагировали на это, старались загладить свою вину и задобрить дочку сладостями или подарками. Механизм закрепился, и Аня твердо усвоила, что игра в молчанку вознаграждается конфеткой. Теперь она переносит свой детский опыт на отношения с партнером, ожидая, что он будет вести себя так же, как ее родители когда-то. Вполне может быть, что и Анины родители разыгрывали между собой подобные сцены – ведь девочка у кого-то научилась погружению в мрачное молчание. У кого же, как не у мамы с папой?

Где находится Аня в описанной выше ситуации – в «здесь и сейчас» или в «там и тогда»?

И второй вопрос, более объемный. Смоделируйте поведение и слова Анны, какими они могли бы быть, если бы Анна обладала конструктивным мышлением и занимала позицию Взрослого. Как бы она убрала недопонимание несколькими фразами?

Возьмите паузу, потратьте пару минут на обдумывание, а потом посмотрите вариант автора.

Итак, на взгляд автора, Аня могла бы подойти к Сергею, взять его за руку и сказать:

«Сережа, хочу обсудить с тобой один момент. Вчера была вторая годовщина нашего знакомства, и ты, кажется, забыл про это. Для меня это очень важный день. Честно говоря, я расстроилась, что ты не предложил как-то отметить его. Мне бы очень хотелось, чтобы ты помнил нашу дату. И еще мне важно, чтобы мы с тобой разговаривали о таких ситуациях открыто и честно, без обид и претензий. Как ты на это смотришь? Что еще мы с тобой можем сделать, чтобы улучшить наши отношения?»

Но, конечно, идеальных слов не существует. Вам придется искать свои. А ключевым остается ваше намерение сделать известными свои чувства, увидеть отклик другого человека и договориться о том, как решать подобные проблемы в дальнейшем.

Испытывать негативные эмоции (гнев, обиду, стыд, вину и пр.) – это нормально. Конфликты, трудности в общении – это нормально. Жизнь состоит не только из радости, но также из проблем, грусти и уныния, препятствий, взаимного непонимания. Смысл не в том, чтобы перестать замечать негативные проявления или делать вид, что они вас не касаются; а в том, чтобы принять их, научиться перерабатывать и извлекать из них топливо для дальнейшего движения вперед.

Внутреннее состояние человека – это процесс, находящийся в развитии, в постоянном изменении. Человек может быть следствием этого процесса, его заложником и рабом, а может стать его причиной, руководителем и хозяином.

Пример.

Маленькой Марине не покупали желанную игрушку. Она обижалась, игнорировала родителей, поворачивалась к ним спиной, когда они обращались к ней. Это поведение срабатывало: ей хоть и не покупали игрушку, но давали шоколадку, чтобы ее настроение улучшилось. Став постарше, Марина использовала этот же фокус во всех подобных ситуациях. Когда ей хотелось дорогое платье, она дулась на родителей и получала модную сумочку. Когда они не могли купить ей новый компьютер, она демонстрировала обиду, и ей дарили умные часы.

Во взрослой жизни Марина повторяла закрепившийся алгоритм в отношениях со своим молодым человеком Никитой: при малейшем недоразумении она обижалась и отдалялась от него. Никита первое время пытался как-то наладить взаимодействие с Мариной, но она снова и снова замыкалась в себе. В конце концов Никита решил, что лучше расстаться. В ответ на это Марина, конечно, обиделась и осталась в убеждении, что «подлец» Никита недостоин ее.

Мы опять видим, что обидчивость как явление закладывается в детстве и приводит к непродуктивным моделям поведения в зрелом возрасте. Но обязан ли человек всю жизнь совершать одни и те же привычные действия, сформировавшиеся в детские годы? Конечно, нет! Можно ли в 25 лет построить взрослые отношения, используя рычаги, которые давали результат, когда человеку было пять лет? Нет, невозможно.

Состояние требовательности характерно для маленького ребенка – и в этом он прав, его требования совершенно рациональны, ведь он зависит от родителей. Малыш не выживет без заботы взрослых людей, которые обеспечивают ему питание, защиту от холода и прочее. Но чем старше он становится, тем меньше его зависимость от взрослых. И наступает время, когда он способен вести самостоятельную жизнь, сам обеспечивать себе все необходимое для выживания и даже больше.

Однако не все люди взрослеют психологически с такой же скоростью, с какой идет их физическое взросление.

Поэтому нередко мы видим проявление детскости, как описано в примерах выше: когда в зрелом теле сидит Ребенок, желающий, чтобы его кормили, развлекали, опекали и решали его проблемы. Поверьте, это так не работает.

Чтобы данная мысль стала более весомой, произнесите вслух:

«Я разрешаю себе привносить в жизнь новые способы взаимодействия с собой, с другими и с миром, нежели те, которым я обучился в детстве».

Можете повторить фразу два, три или больше раз – до тех пор пока она не станет для вас звучать естественно. О чем это для вас? Почему для вас это важно?

Пример.

У Алексея есть коллега по имени Евгений – единственный человек в коллективе, которого Алексей мог бы назвать другом. Как-то Евгений покритиковал работу Алексея. Леша распереживался, обиделся, закрылся, начал избегать общения с Женей. Леша думал: «Если я буду демонстрировать Женьке свою обиду, он поймет, что был неправ, и придет просить прощения». Но Женя не приходил извиняться. Он спокойно общался с другими товарищами, не слишком волнуясь из-за размолвки с Лешей. Леша все больше погружался в свою обиду, постепенно перенося ее на остальных коллег («Они специально с Женькой шутят и смеются, выражают ему свою поддержку, а меня осуждают. Не буду с ними разговаривать!»), и через некоторое время обнаружил, что практически остался в изоляции.

В чем коварство ситуации? Алексею хотелось, чтобы Женя каким-то телепатическим способом услышал его мысли и пришел мириться. Однако вы