Принцессами не рождаются, или Секреты воспитания девочек - Наталья Царенко

Папа – это зеркало, в которое смотрится девочка, и все, что она видит на его лице и в его отношении к ней, – это основа ее внутреннего восприятия себя самой. Если папино лицо светится от радости, когда он смотрит на свою малышку, если он нежен с ней, внимателен к ее словам, проблемам, потребностям – девочка растет с пониманием, что она достойна быть любимой уже в силу факта самого своего существования. Есть такое понятие в психологии: любовь безусловная, то есть без всяких условий, «просто потому, что ты есть». Это – самый ценный подарок, который может преподнести отец дочке, это – та база, тот фундамент, который сделает ее уверенной в себе, наполненной любовью и светом, которым она сможет потом делиться со своим мужем и детьми.

Все остальное, как говорится, от лукавого, и в перспективе чреваты проблемами, например, такие модели отцовского отношения, как:

• «любовь с условием»: мол, будешь хорошей девочкой (отличницей, спортсменкой, примерной дочкой – нужное, как говорится, подчеркнуть) – буду тебя любить, не будешь – твои проблемы;

• демонстративное (и даже скрываемое – обычно плохо) сожаление о том, что родился не сын, продолжатель рода, наследник бизнеса и носитель фамилии, а «просто девчонка»;

• подчеркивание общности отца и дочки против мамы по принципу «мы против тебя дружим».

Что не так с этими моделями? Давайте разбираться.

Вариант первый не позволяет девочке иметь самое главное: уверенность в том, что тебя просто любят. «Любовь с условием» все время держит в напряжении, заставляет жить словно на цыпочках, дотягиваясь до высокого отцовского стандарта. И, увы, чаще всего именно такого человека, подрастая, девочка выбирает себя в мужья – требовательного и не умеющего принимать близких людей «просто так», «не заслуженно». Но как можно быть женственной, живя в постоянном страхе, что не дотянешься, не оправдаешь и так далее? Ведь страх и истинная женственность не совместимы в принципе… Хотя бы потому, что женственность – это в первую очередь самость, а как можно быть самой собой, если такая, как ты есть, ты своего мужчину (отца, мужа, а затем и сына) не устраиваешь?

Вариант второй отвергает проявления женственности вообще. Отец, который очень хотел мальчика, не способен дать дочке приятия и любви, и, чтобы урвать себе хоть кусочек, девочка вынуждена быть похожей на тот образ, который папа так хотел бы видеть: она становится ему отличной компанией, ездит с папой на рыбалку и ходит в турпоходы, разбирается в его любимых «стрелялках» или играет с ним в шахматы, гоняет с мальчишками в футбол и даже одевается преимущественно как мальчик, оправдываясь перед самой собой тем, что у нее «активный образ жизни». Лет до 11–12 такая мимикрия в общем помогает, папа радуется, что дочка – просто «молоток» благодаря его мужскому воспитанию. Но потом природа берет свое, и девочка начинает превращаться в девушку, со всеми сопутствующими этому изменениями: формированием груди и увеличением бедер, с «жировыми отложениями» (которые являются просто особенностью женского сложения) и приходом менструаций… Все это катастрофически отдаляет девочку от возможности быть бесполой и тем самым рассчитывать на папино хорошее отношение – и вот девочка начинает бороться со всеми этими физиологическими проявлениями: так возникают булимия и анорексия (расстройства пищевого поведения, о которых мы уже знаем), так она «придушивает» в себе малейшие намеки на женственность, отвергает любые попытки ухаживания со стороны мальчиков – все приносятся в жертву отцу, который на самом деле ее, такую, как она есть, не любит…

Третий же вариант отцовской «любви» возникает обычно в случае его нарушенных отношений с матерью: в семье словно образуются два «лагеря», в одном из которых – папа с дочкой, в другом – мама (и, возможно, кто-то еще из членов семьи). Как мы с вами уже знаем, в эдипальной фазе, в 5–6 лет, девочка делает попытку поконкурировать с мамой за место в сердце папы, за звание «самой любимой женщины», и если эта битва ею выигрывается, то можно считать, что все остальные она проиграла. Девочка психологически навсегда остается привязанной к отцу, причем привязанной им же – ведь чаще всего именно с добровольного согласия отца заключается этот альянс, основанный не на гармоничном взаимодополнении обоих родителей и девочки, а на противопоставлении: мы с тобой – настоящие друзья, у нас есть секреты, мы – действительно близкие люди, только мы понимаем друг друга – а мама как бы ни при чем, она «не наша», не с нами. В дальнейшем ни один претендент на руку и сердце дочки сравнения с любимым папой не выдержит, а то и будет активно отваживаться самим отцом, для которого кощунственной становится мысль о том, чтобы отдать «свою» девочку какому-то «чужому» человеку. В принципе, это практически инцестуальное восприятие, однако, поскольку «ничего такого» между отцом и дочерью не происходит и даже не подразумевается, обычно в таких вот слишком крепко привязанных к отцам папиных дочках общество не видит ничего страшного. Ну, не будет девушка счастлива ни с кем, будет всю жизнь всех сравнивать с папой – ну так сколько их таких, несчастливых и не нашедших своего «принца»…

Существуют и другие пагубные модели отцовского взаимодействия с дочкой, не дающие ей расцвести и быть счастливой, но эти три – наиболее распространенные и фатальные. И именно их мы постараемся избежать в первую очередь, не так ли?