Общение без давления. Как договариваться экологично, эффективно и без конфликтов. Приемы и техники НЛП для любых ситуаций - Екатерина Сергеева

мы часто можем замечать, что говорим или делаем лишнее, но уже не в силах совладать с этим потоком. Когда мы имеем навык распознавания, оценки и утилизации эмоций, мы оказываемся в состоянии принимать более взвешенные решения и не поддаваться порывам. Именно поэтому стадия «вентиляции эмоций» является неотъемлемой частью протокола ведения профессионального переговорного процесса, которому учат дипломатов и конфликтологов.

Автоматические действия и реакции

Но вне зависимости от вашей профессии умение бережно и с вниманием относиться к своим состояниям важно всем. Давайте разберемся с этим на практическом примере. Одна из моих клиенток обратилась за помощью в семейном конфликте. Муж угрожал разводом, дети отбились от рук, у нее самой же не оставалось сил уже ни на что. Работа не радовала, а дома все было еще хуже. Внутри – ощущение тотальной неудовлетворенности собой и разочарования в семейной жизни, к которой еще некоторое время назад эта молодая и успешная женщина сама стремилась, придирчиво выбирая кандидата на роль будущего мужа. История этой клиентки разрешилась благополучно. Ее супружеская жизнь быстро наладилась, кризис в отношениях с мужем был успешно преодолен. Но сама ситуация, при которой конфликт внешний имеет множество предвестников внутри самого человека, хоть и не распознанных им на ранних этапах, мне кажется довольно показательной.

Очень часто люди совершают какие-то поступки, сами не зная, почему они поступают так, а не иначе, чего они хотят от жизни, от своих партнеров или родственников, как представляют себе свою идеальную семью или работу. Часто люди говорят одно, а действуют совершенно по-другому, думают об одном, а говорят партнеру иное. И потом искренне не понимают, куда исчезает чувство радости и счастья, или хотя бы удовлетворение от собственной жизни.

Представьте, что вы вошли в дом после трудного рабочего дня, вы голодны и устали, вам хочется тишины и покоя, а вместо этого ваш маленький ребенок выбегает из комнаты и начинает со всей живостью рассказывать вам о своих новостях или трудностях в садике или школе, о том, как он только что поссорился с братом и как вы срочно должны поучаствовать в новой игре, помочь сделать задание или поделку, приготовить ужин и еще много чего. За ребенком следом выходят остальные домочадцы, няня, бабушка, супруг, может быть даже собака или кошка. И всем им вы сейчас – как глоток свежего воздуха. И все хотят вас поприветствовать и рассказать вам, как прошел их день.

А вы стоите в дверях и уже готовы взорваться от потока входящей информации. И тут находится повод в виде грязной лужицы на полу от оставленных после прогулки детских ботиночек, в которую вы наступаете, разуваясь. И тогда вы переключаетесь на этот объект и со всем недовольством сообщаете, что вы не собираетесь работать во вторую смену уборщицей в доме, что вы не должны прибирать за каждым и далее уже на автопилоте обнаруживаете себя ворчащей или даже кричащей на своих близких. Как минимум часть вечера будет испорчена.

Бывало такое? Кто в данной ситуации будет источником конфликта в семье – тот, кто не привел квартиру в идеальное состояние к приходу мамы, или сама мама, которая не смогла сдержаться и обычную бытовую оплошность превратила в скандал? Можно, конечно, сдержаться, вымученно улыбнуться и попросить ликвидировать беспорядок или самой вытереть лужу. Но гарантирует ли это, что состояние мамы резко улучшится? Думаю, нет, так как, в целом, напряжение-то никуда не делось, и на вопрос «как ты?» женщина вряд ли сможет ответить что-то более позитивное, чем «все достало» или «устала».

Но давайте не будем искать в этой истории виноватых, а попробуем разобраться, как можно было бы предотвратить подобное поведение, так сказать, «на ранних подступах». Дело в том, что абсолютное большинство действий в нашей обыденной жизни мы совершаем на автомате. Мы автоматически поднимаемся из офисного кресла в конце рабочего дня, выключаем компьютер, нажимаем кнопку лифта, спускаемся в метро или заводим автомобиль на парковке совершенно без каких-либо ментальных усилий. Мы ведем себя как пассажир общественного транспорта или водитель в вечерней пробке совершенно автоматически, действуя привычным нам способом. И это здорово экономит внутренний ресурс, это нам всем прекрасно известно. Но беда в том, что ведь и свое тело, и свое внутреннее психическое состояние мы тоже, как правило, не отслеживаем. Представьте только, у нас есть устойчивая привычка не обращать на себя внимание! Как вы думаете, справедливо ли это?

Ведь получается, что тот самый главный человек, в единстве с которым вы проведете всю свою жизнь, оказывается совершенно проигнорирован, не услышан, не понят, не увиден. Ужасно несправедливо, не правда ли?

Инструменты для самопомощи

Давайте вернемся к нашей героине и попробуем разобраться, как можно было бы помочь ей справиться с накопившемся напряжением к концу дня так, чтобы не срываться на близких и не затевать ссоры. Даже не вдаваясь глубоко в распорядок дня этой девушки, мы понимаем, что нагрузку она себе взяла достаточно большую: дом-быт-дети-карьера-поездки – все это отнимает много сил и энергии. Но что из этого наполняет? Не понятно.

Давайте представим себе, что во время обеда девушка выскочила из офиса, чтобы перекусить в симпатичном кафе. Она плотно и вкусно поела, поболтала с коллегой, прошлась немного по улице, чтобы «проветрить голову», спокойно и увлеченно доделала текущие дела и через несколько часов выключила компьютер, не забыв мысленно похвалить себя за усердие в работе. Тут важно, чтобы похвала эта была адресована самой себе – искренне и доброжелательно.

Ну вот, рабочий день прошел, и можно уходить. Девушка надевает пальто, выходит на улицу, дает себе несколько минут просто подышать свежим прохладным воздухом, наблюдает свое состояние. В голове в ответ на изменение условий окружающей среды возникает вопрос: «Как ты?» И она дает себе на него ответ: «Мне прохладно, хочу домой». И с воодушевлением направляется в сторону дома.

В метро людно, душновато, шумно. «Как ты?» – «Не самое приятное место, но я сейчас займу вот этот уголок, и мне будет поспокойнее… Отлично, что я могу позаботиться о себе!» Подходя к дому, она вспоминает, что ей необходимо купить молока к завтраку, придется потратить еще некоторое количество усилий. «Как ты?» – «Не хочется, но я знаю, что мне самой будет приятно съесть утром порцию молочной каши и сделать детям какао, так что, пожалуй, забегу». В магазине она может дать себе чуть больше времени, чтоб подумать, что ее могло бы заинтересовать, возможно, яркие апельсины, или что-то