Принцессами не рождаются, или Секреты воспитания девочек - Наталья Царенко

Девушка уже претендует на взрослость, а социум, в котором мы живем, не предоставляет ей прав быть взрослой по-настоящему.

Это действительно так. Половая зрелость наступает в 12–13 лет, социальная – в 18, ну а вот психологическая – так и вовсе у всех по-разному: кто-то является сложившейся, самостоятельной личностью уже в 15, а у кого-то и в 50 с этим проблемы.

То есть налицо временной разрыв возможностей и прав: теоретически потомство девушка может иметь уже лет в 12, практически же – не менее чем лет на 5–6 позже; интеллектуальное созревание оформляется годам к 15, а возможность полноценно работать появляется лишь на несколько лет позже.

Безусловно, все это вносит диссонанс в мироощущение подростка: она чувствует, что уже «многое может», но все это нет возможности реализовать в современном обществе. Замечу, что «подростковые кризисы» не наблюдаются в социумах (называемых нами отчего-то «примитивными культурами»), где человек с детства включается во взрослую жизнь.

Чем же можно помочь девушке-подростку? К примеру, она может поучаствовать в повышении благосостояния семьи и своем собственном, устроившись на работу. Самостоятельный заработок – это признание взрослого статуса, статуса полноценного и полноправного члена общества. Девушка зауважает себя, в глазах сверстников будет выглядеть взрослой, да и вы сами посмотрите на свое чадо другими глазами.

Трудовой кодекс разрешает трудовую деятельность с 16 лет, а в отдельных случаях даже с 14. Трудовые отношения работника с работодателем должны быть оформлены официально, в письменной форме. Главные пункты трудового договора: место работы, срок действия договора, трудовые функции (что делать, кому подчиняться, сколько часов в день работать, каков размер зарплаты, а также по какому принципу она будет начисляться).

И предупредите чадо: не стоит наниматься на работу по секрету от родителей. Проблема не только в том, что такой секрет грозит семейными неприятностями и оставляет подростка без совета и поддержки взрослых при различных осложнениях во время трудоустройства и на рабочем месте. Все гораздо проще: если подростку нет шестнадцати, от него все равно потребуют официальное согласие родителей, чтобы подписать трудовой договор.

Проблема третья: в нашей семье секса нет! Или есть?..

В подростковом возрасте девушка вдруг обнаруживает, что ее тело меняется, причем быстро и непредсказуемо. Просыпается либидо, изменяется физиология, появляются менструации, изменяются пропорции, голос и даже запах…

К проявлениям подростковой сексуальности можно отнести онанизм, петтинг, ранние сексуальные связи. Сексуальное поведение подростков отличается чрезвычайной неустойчивостью и легко может приближаться к патологическим формам. Причиной этой неустойчивости является недифференцированная сексуальность подростков. Так, к примеру, пока сексуальные предпочтения не оформились и не устоялись, возможны разовые гомосексуальные контакты, которые в течение жизни больше не повторяются.

В современном мире дети вырастают вполне просвещенными и к началу полового созревания знают об отношениях полов лучше, чем поколение наших бабушек к моменту совершеннолетия. Однако знания эти порой слишком схематичны и, что называется, «мимо души» – хорошо ориентируясь в физиологии, «взрослые дети» слабо разбираются в чувствах и в моральных нюансах отношений между полами. Сведения об этом зачастую отрывочны и почерпнуты из разговоров с «продвинутыми» сверстниками. Поэтому родителям имеет смысл не лениться и не стесняться изучать и обсуждать человеческие отношения с подрастающими чадами, причем не в лоб, а на примере киногероев и друзей вашей дочери (если вы попытаетесь «перейти на личности», она, скорее всего, пожмет плечами и в лучшем случае скажет: «С чего ты решила, что меня это интересует?», маскируя таким образом свое смущение и нежелание впускать родителей в свою личную жизнь). А главное, помним: личный пример – это наше все, и если в семье здоровые, теплые, нежные (но не демонстративно-приторные!) отношения между родителями, у девушки гораздо больше шансов вырасти полноценным в сфере чувств человеком.

Однако и о физиологии не следует забывать. Наши вроде бы продвинутые детки зачастую имеют самые неожиданные пробелы в знаниях на эту тему, поэтому, если вы смущаетесь откровенных разговоров, хотя бы снабжайте подростка соответствующей литературой, оставляя ее в таких местах, где чадо якобы случайно может на нее наткнуться. Постарайтесь при этом не быть навязчивыми и бестактными и, конечно, не ведите такие разговоры при свидетелях.

С ней стало невозможно разговаривать!

Что бы вы ни сказали своей дочери, она непременно и немедленно занимает позицию самозащиты и тотального самооправдания в разговорах об особенностях собственного поведения. Нормой вдруг становятся пониженное настроение, негативизм, чрезмерно критическое отношение к привычным вещам, событиям, семейным традициям. Нередко мы наталкиваемся на гневливость, немотивированную агрессивность и вспыльчивость дочки. Еще вчера такая покладистая, теперь она чуть что настаивает на желании всегда и везде поступать по-своему, стремится отгородиться от родителей, показать, как чужды ей их увлечения и взгляды, – вплоть до стремления жить отдельно или уехать учиться в другой город. Крайним вариантом являются побеги из дома (если они обусловлены желанием «пожить на свободе»). При этом и прогулы, и побеги подразумевают не только избавление от трудностей, но и привлечение к себе внимания (об этом говорит тот факт, что, сбежав, подростки часто держатся недалеко от дома, стараются попасться на глаза знакомым или направляются туда, где, как они надеются, их будут искать). С той же целью (вернуть утраченное внимание) подростками может использоваться нарочитое бравирование алкоголизацией, вызывающее поведение в общественных местах и т. п. Все эти демонстрации через поступки словно говорят: «Ну обратите же на меня внимание!»

Желание отделиться – отчасти естественный этап, через который проходит подросток, и называется он «реакция эмансипации». Однако характерно, что неприятие взрослых и стремление к сепарации у подростка тем сильнее, чем больше мы опекаем чадо и лишаем его самостоятельности в решениях и поступках, чем сильнее мелочный контроль со стороны взрослых, чем больше мы грешим отношением к девушке как к маленькому ребенку, чем бо́льшие претензии к ней предъявляем – требуем только отличной учебы, высоких достижений в спорте и т. д.

Что же делать? Во-первых, совместно с дочерью выработать приемлемый именно для вашей семьи круг решений, которые она может принимать самостоятельно (что надеть, кого пригласить на день рождения); круг решений, принимаемых совместно (ехать ли на экскурсию с друзьями в другой город; где учиться), и отделить моменты, решения по которым принимаются только взрослыми (распределение семейного бюджета, место жительства семьи и т. д.).

Помните, здесь главное – два момента:

1) последовательность и обязательность к исполнению (а не так, что сегодня – как договорились, а завтра – как скажет папа, потому что он не в духе);

2) круг самостоятельно принимаемых решений со временем расширяется (что еще не по плечу 12-летней, 15-летняя вполне осилит).