Любовь манипулятора: как не быть игрушкой в чужих руках и выбраться из токсичных отношений - Анастасия Балашова

class="p1">Все, что происходит в жизни, оценивается со знаком «плюс» или со знаком «минус»: другие люди, события и ситуации. В какую сторону качнется маятник – никогда не известно. Сегодня тебе кажется, что перед тобой самый гениальный человек, а завтра считаешь его тупым и никчемным. Сейчас думаешь, что твоя жизнь невыносима, а через несколько часов искренне радуешься, как все замечательно складывается. Какие-то люди тебе кажутся плохими и ужасными, а другие хорошими и интересными. Четко и безошибочно оцениваешь каждого и быстро вешаешь ярлык: пригодный для общения или нет.

Люди с дихотомическим мышлением постоянно разочаровываются в других и стремятся к несуществующему идеалу. Тебе казалось, что наконец-то нашла прекрасного специалиста, но через какое-то время понимаешь, что он безрукий и ничего не умеет. Думаешь, что влюбилась в самого замечательного человека на свете, а потом считаешь его отбросом общества. Создается впечатление, что тебя окружают одни придурки, потому что каждого рано или поздно ты мысленно смешаешь с дерьмом.

Однако самое ужасное в черно-белом мышлении – это точно такое же отношение к себе. Сначала идеализируешь, а потом обесцениваешь. Сейчас тебе кажется, что ты королева, а через пять минут плюс сменился на минус и уже считаешь себя ничтожеством. Нестабильная самооценка из-за внутреннего расщепления и отсутствия целостности в личности стали главным фактором пребывания в зависимости. Вот почему я не могла отпустить несчастного человека. Выход из зависимости привел бы к полномасштабному обесцениванию себя. И именно этого я бессознательно боялась, когда выбирала жить в иллюзии.

Пока есть надежда, что мы будем вместе, могу продолжать считать себя идеальной. Как только пойму, что он меня не любит, – меня не станет. Вся моя структура личности сломается как карточный домик, внутренний критик постарается и сожрет меня заживо. Поэтому именно шанс на возобновление отношений поддерживал и давал силы жить. Выйти из зависимости означало самой себя уничтожить. У каждого психотипа свои психологические защиты, у меня были такие. Весь год в зависимости психика бессознательно готовилась к самоуничтожению, но так и не смогла сберечь от жизни в состоянии «я ничтожество».

Нестабильная самооценка

Есть одна вещь, которая случается практически с каждым, кто переживает незапланированное расставание, а особенно если расставание было вызвано изменой партнера. «Если человек меня больше не любит или вообще меня не любит, значит, я какой-то не такой, какой-то плохой». Самооценка падает: у кого-то в ноль, а у кого-то вообще в полный минус. Поэтому, как правило, человеку жизненно важно узнать, почему его не любят. И частый запрос, с которым ко мне, как к психологу, обращаются на индивидуальную работу: «Что не так, почему он не хочет со мной отношений?»

Поиск ответа на такой вопрос – это способ поднять самооценку. «Когда я буду знать, почему нет, что именно со мной не так, тогда смогу это изменить в себе. Тогда стану лучше, чем есть сейчас, и тогда, возможно, человек меня снова полюбит, или в будущем не будет таких ситуаций, где меня кто-то не любит».

Если бывший партнер на все вопросы говорит что-то из серии: «Дело не в тебе, а во мне, ты хорошая, это я тебя недостоин», в этом случае точно так же падает самооценка. Мы считываем это как ложь: «Меня просто не хотят расстраивать, если бы со мной было в порядке, он бы не ушел». И тогда что происходит? Я сама начинаю придумывать, в чем я плоха и почему на самом деле меня бросили. Опять же, внутренний критик с радостью поможет и расскажет, что с тобой не так. Почти у каждого из нас есть какие-то индивидуальные пробелы и темные пятна в самооценке. Я вроде бы хорошая, но знаю, что уже немолодая. Или вроде бы все ок, но считаю, что грудь маленькая. Или в целом нормальная, но думаю, что фигура до идеала еще недотягивает.

И когда происходит расставание, сразу же начинаю думать, что проблема как раз в том качестве, которым сама в данный момент недовольна. Есть такая поговорка: где тонко, там и рвется. И вот где у человека слепая зона в самооценке, там он и будет видеть причину измен или отсутствия чувств. И кто-то будет думать: «Меня бросили, потому что уже немолодая». Кто-то будет уверен, что мужчина ушел из-за маленькой груди. А кто-то начнет считать, что причина расставания в 10 лишних килограммах.

Допустим, ушла от мужчины жена. Что он начнет думать о себе после развода? Он будет считать, что его бросили из-за денег, ведь он мало зарабатывает. Почему? Просто он сам недоволен своим доходом, это слабое место в его самооценке. Он не допустит мысли, что она ушла из-за маленького члена, ведь он уверен в своем размере. Он не будет думать, что жена считает его дураком, ведь он убежден в своих умственных способностях. Он решит, что супруга ушла от него по причине того, в чем сам сомневается. Хотя на самом деле это все не имеет ничего общего с реальностью, ведь человек уходит из отношений, когда не удовлетворяются его потребности. И какие это потребности, порою даже инициатор расставания сам не может сформулировать.

Получается, что, имея черно-белое мышление и нестабильную самооценку, моя психика просто защищалась от самоуничтожения эмоциональной зависимостью и надеждой. Пока думала, что мы будем вместе, не считала себя ужасной и хоть как-то вообще существовала. Когда мечты о совместном будущем рухнули, в голове поселилась мысль «Со мной все плохо» и я попала в жизненный сценарий «Недостойная женщина».

Недостойная женщина

Суть этого психологического сценария – все в жизни крутится вокруг самосовершенствования. Если мы говорим про лишний вес – то жизнь сужается до цифры на весах. Диеты, похудения, срывы, стыд своей фигуры, чувство вины за съеденное. Настроение зависит от того, привес на весах сегодня или отвес. Утром встала на весы и видишь минус 100 граммов – весь день радостная и счастливая, а если плюс 100 граммов, впадаешь в депрессию.

Кто-то выбирает другую фиксацию, прыщи например. Каждое утро разглядывает свое лицо перед зеркалом, расстраивается, ходит без остановки к косметологу на процедуры: чистки, пилинги, кремы, массажи, уколы и мази. Для кого-то фиксация может быть на целлюлите, одежде или зубах. У каждого индивидуально, а у меня было все вместе – не было ничего, что мне нравилось в себе. Хотелось полностью измениться и внешне, и внутренне, потому что ненавидела каждую клеточку себя.

Когда женщина фиксирует свое внимание на каком-то аспекте, находит у себя конкретный изъян, начинает