Возвращение к «заводским настройкам» - Нелли В. Юрьева

на сайте психологов вас первой фразой спрашивают: «Как к Вам обращаться?», – можно сразу отказываться от услуг. Потому что перед вами очень плохой специалист – он не отличает национальный менталитет от собственно науки. Все в одну корзину скидывает. Такая фраза – это просто американизм, он не имеет отношения к психологии как таковой, более того, сильно разнится с русским менталитетом, поскольку у нас принято безличное обращение. Вот у переводчиков считается непрофессионализмом переводить дословно какие-то фольклорные и культурные моменты, без сопоставления с языком перевода. А почему здесь не считается?

Никаких скидок никому давать не нужно. А то получится: «Ну да, он разговаривает как робот, задает вопросы по списку, не обращая внимания на то, что я говорю, ему все мало и мало выданной информации, но, может, что-то посоветует?»

Вот как выглядит обычный=позорный психолог.

Я 15 лет прожила в законном браке. В прошлом году развелась с мужем. Я проанализировала свои ошибки, которые привели к такому финалу, и хочу поделиться ими с вами. Эту статью пишу не как психолог, а как обычная женщина с детьми, кошкой и ипотекой. Буду рада, если кому-то мой житейский опыт пригодится. – То есть эту статью пишет психолог, который расписывается в полной бесполезности психологии. Ей она не помогла в жизни. И вот она, настрадавшись в браке, делает выводы как женщина. Психология не пригодилась, возможно, кому-то пригодится ее житейский опыт.

Вопрос здесь у меня один – почему ей не стыдно? Где профессиональная гордость? Вы понимаете, что ни в одной другой профессии такая ситуация невозможна. Если портной в своем блоге напишет, что у него в общественном месте разошлись брюки, который он пошил, или финансовый консультат напишет, что обанкротился через 15 лет вложений и инвестиций, то они потеряют всю клиентуру. Чисто теоретически такая ситуация может произойти, но говорить о ней – терять свою репутацию. Но это не касается наших психологов! Можно жаловаться, просить сочувствия у подписчиков, расписываться в своем непрофессионализме и люди все равно будут подтягиваться!

И еще один момент – подчеркивание, что это был именно законный брак. Хотя какое отношение брак имеет к любви? Брак – это правовой момент, он может быть любым, особенно в современном мире. Договорным, фиктивным, рабским, да каким хотите и каким позволяет законодательство и лазейки в нем. Брак и отношения – это разные категории, как кислое и круглое. Их никак нельзя сравнить. И одно не вытекает из другого. Здесь у человека проблемы с логикой. А с другой стороны – она утверждает превосходство долга над всем прочим, показывает, что долг имеет преимущество над волей человека. По одной этой фразе вы можете сказать, что женщина – проститутка, что у нее даже секса не было, был только «долг».

Ошибка 1. Безусловно любить.

Безусловная любовь означает, что любишь просто так, ни за что. – Эту безусловную любовь психологи сами выдумали и сами от нее и страдают. Что это за зверь такой вообще? То есть стоите вы такой, никого не трогаете, сзади вам ножичек в спину всунули, а вы весь в безусловной любви. Так? А если серьезно, это словечки для самообмана, чтобы не было мучительно больно от осознания реальности. Безусловной любви не может существовать, потому что это отрицает законы физики.

Такая любовь возможна только матери к своему ребенку. – Тут игра слов. Тоже лжепостулат.

Мужчину так любить нельзя. К мужу относиться так тем более. Муж – это социальная роль, статус. – Здесь видна позиция проститутки, которая дальше становится только четче. Хотя даже с уклоном в рабыню.

В браке у каждого свои обязанности. Это как в корпорации. Один отдел отвечает за продажи, другой за маркетинг, третий за финансы, четвертый за обучение и т.д. Семья – нечто похожее. – Она говорит, что семья – это вторая работа и что там нет места сексуальности и межгендерным отношениям.

Когда любишь мужчину безусловно, то в итоге везешь весь брак на себе. – Прикольно, что она виктимное поведение и отсутствие самоуважения называет безусловной любовью. Сама и поплатилась за неуважение к толковому словарю.

Дети на тебе. Дом, работа, развитие, здоровье семьи, благополучие, атмосфера. Через несколько лет с ужасом обнаруживаешь, что муж ничего не делает для развития семьи и уж тем более для тебя лично. На работу ходит и все. Это в лучшем случае. В худшем на диване лежит и жалуется, как ему жить тяжело. – Это закономерный итог всех «равных» отношений.

Вывод: при создании семьи, еще на старте нужно договориться с мужем, кто за что в семье отвечает, распределить обязанности, соблюдать договоренности. – Здесь психолог запутался в двух соснах=гендерах. Опять и снова, и снова и опять психологи думают, что мужчины и женщины полностью идентичны, что гендерных отличий не существует, а если и возникают какие-то моменты, то они исключительно личного характера.

Также психолог напирает на то, что брак – это работа и что личностного взаимодействия не существует, что можно свести рандомных мужчину и женщину, главное только договориться, и все будет работать нормально. Не понимает, как у мужчин работает мотивированность. При таком подходе договоренности будет соблюдать только женщина, о чем она ниже и пишет.

Вот так – пять лет училась на психолога, чтобы забыть школьную программу биологии и физики.

Ошибка 2. Все прощать.

Я видела, что он ничего для семьи и моего комфорта не делает, не стремится к улучшению семейного благосостояния, не хочет, чтобы у детей был отдых на море, удобная одежда, полноценное развитие. Не ставит перед собой никаких иных целей, кроме как выжить. Видела, что семья никуда не движется. Что семейный корабль стоит на месте. И прощала. – А он просил прощения? Прощать можно только с позиции силы, из вышестоящего положения. Если он не просил прощения, а она прощала, это значит, она считала себя главой семьи. Поэтому все и тащила.

Жалела. Ждала. Надеялась. Верила его лапше, что это временно. – Это всё из-за незнания гендерных отличий. И от того, что сошлась с мужчиной, который ее не любил. Он просто проходил мимо, опрашивал дурочек и она согласилась. А может быть, даже сама и предложила.

Прощала, когда он запугивал меня во время беременности инфарктом, собственной смертью. – Тут он тоже вряд ли просил прощения.

15 лет спустя обернулась на прожитую жизнь и увидела, что с места не сдвинулась, а до инфаркта и самой недалеко.

Вывод: если договорилась о