Антистрах. От тревоги к действию: твои инструменты для новой реальности - Василий Шуров

● Чувство вины. Родители манипулируют этим чувством – и тем самым перекладывают ответственность за собственные эмоции на ребенка.

● Боязнь враждебного мира. Чтобы крепче привязать ребенка к себе (и поставить в зависимость от своего авторитета), ему могут регулярно напоминать об опасностях окружающего мира.

У родной семьи эстафету воспитания ложной скромности перехватывают учебные заведения и общество в целом. В школе ребенок окончательно убеждается, что лучше быть тихим и неприметным, послушным – тогда преподаватели хвалят, а с одноклассниками не бывает ощутимых конфликтов.

В общении со сверстниками скромный ребенок также находит вторичные выгоды от «удобности» – если он выполняет все просьбы и не сопротивляется воле более активных одноклассников, то может заслужить их защиту, любовь и одобрение. Он начинает думать так:

– Я даю всем списывать, и им это нравится! Меня хвалят, мне улыбаются, во мне нуждаются.

– Лучше не отстаивать себя и тем более не защищать того забитого аутсайдера – тогда я сам буду в безопасности.

Гендерные стереотипы закрепляют пассивность и стеснительность. От парней чаще ждут активности и проявления агрессии, а вот девушки должны быть кроткими и смиренными, ведь их главная задача – привлечь парня, понравиться ему.

– Ты же девочка! Ты должна быть вежливой, покладистой, ласковой и скромной!

А потом, уже в отношениях, девушка сталкивается с новым витком гендерных стереотипов.

– Ты же женщина, должна быть мудрой! Промолчи, не спорь, соглашайся. Не жалуйся, больше слушай! Будь тихой опорой.

Ключевая проблема удобных людей – отказ от себя, подавление собственной личности, непонимание своих потребностей. Подобное тотальное самоотречение проявляется во всех сферах жизни.

Непонимание или постоянное замалчивание своих желаний приводит к внутренним проблемам. Это благодатная почва для развития невротических, тревожных и депрессивных расстройств, зависимостей. А они сказываются на физическом здоровье.

Удобный человек имеет довольно широкий круг общения, но глубоких и доверительных связей у него мало. С ним тяжело общаться – он полностью растворяется в общении, не имеет своего мнения, всегда готов к самопожертвованиям, предлагает помощь, когда его не просят. В результате удобный парень сначала снимает последнюю рубаху, а потом копит внутреннее раздражение и агрессию. Эти чувства иногда прорываются спонтанными вспышками недовольства и ярости – при этом совершенно не к месту.

В общении с любимым или любимой удобная личность стремится к полной самоотдаче. Все усилия и ресурсы идут на поддержку близкого человека и семьи в целом, личное развитие оказывается забыто. Частый итог – потеря интереса со стороны избранника, охлаждение отношений. А потом и разрыв, после которого удобный человек остается в пустоте, ведь он долгие годы не делал ничего для себя.

Удобные люди – вечные подчиненные. Они не проявляют инициативу, не стремятся взять на себя реальную ответственность, им комфортнее следовать чужим указаниям. В результате они годами занимают одну и ту же должность, их с легкостью обходят коллеги – в том числе менее способные, но более уверенные и смелые.

Как перестать быть хорошим для всех? Вернуть себе себя после многих лет самоотречения – тяжелая, но реальная задача. И конечно, быстрее и эффективнее всего восстановиться поможет психотерапевт – он научит вас прислушиваться к себе, выстраивать личные границы, действовать с учетом личных интересов.

Но есть и самостоятельные практики, которые помогут на этом пути.

Первая: внутренний взрослый/ребенок.

Спросите себя:

– Почему я так боюсь быть плохим для кого-то?

– Откуда мой страх неодобрения и одиночества?

– Когда эти чувства впервые появились?

Вспомните ситуации из детства, которые положили начало этим ощущениям. Первые эпизоды, когда вы приняли решение не в пользу себя, пожертвовали собственными потребностями.

Это помогает разобраться в причинах болезненных установок. Но если вспомнить не получается – вам поможет подсознание. Ведь главная задача – переиграть ситуацию. Прокрутите ее в голове еще раз, но с другим сценарием, то есть примите решение в свою пользу.

Представьте себе последствия. Возможно, вы бы остались в одиночестве, вас бы начали осуждать. Прочувствуйте эти ощущения, постарайтесь их принять.

А теперь нужно в этот сценарий «зайти». Вы-взрослый приходите в эту ситуацию и садитесь рядом с собой-ребенком. Утешьте его. Обнимите. Дайте ему то, в чем он нуждается – безусловную любовь, принятие, уважение к его желаниям.

– Малыш, ты все сделал правильно. Ты важен! Твои чувства и желания важны. Я люблю тебя. Я защищу тебя.

Еще одна техника: знакомство с собой.

Составьте список того, что делает вас счастливее. Начните с самых простых и выполнимых пунктов.

– Мне нравится смотреть фильмы этого режиссера.

– Меня радует езда на велосипеде.

– Я люблю гулять по этой части города.

– Мне нравится это блюдо.

Как давно вы делали эти вещи? Постарайтесь каждую неделю выделять время хотя бы 3–5 пунктам из этого списка.

Также важно прорабатывать более масштабные личные желания и научиться отличать их от навязанных. В этом поможет техника под названием «Лотерея». Сначала перечислите цели и задачи, которые вам кажутся правильными. Запишите их на бумаге.

А теперь представьте, что выиграли крупную сумму. Что из этого списка вы бы осуществили в первую очередь, а что – вообще бы вычеркнули? На какие увлечения вы тратили свое время, какой работой действительно хотели бы заниматься, с какими людьми общались бы? Остались бы в нынешних отношениях? Какие эмоции вы бы ощущали? Как вели бы себя?

Следующая практика называется «Встреча со страхами».

Даже если у вас есть понимание своих желаний, действовать мешает страх – а как это воспримут окружающие? Вдруг отвергнут, осудят, осмеют?

Просмотрите список своих желаний и стремлений, они же цели и задачи. Какие пункты вызывают у вас наибольший страх? Именно там кроется то, что вам нужно – возможность для роста и развития.

Чтобы избавиться от страха осуждения за свои действия, сыграйте в две игры.

1. Озвучивание. Представьте, что вы сделали то, что желали. Прокрутите в голове ситуацию, когда вас уже осудили – в мельчайших подробностях. Запишите, в каких словах могло бы звучать это осуждение, а потом, если есть такая возможность, попросите близкого человека подыграть вам и зачитать этот текст – пусть он выступит критиком. Примите то, что услышали. Почувствуйте, что самое страшное уже произошло.

2. Верный путь. Каждый раз, когда ваше желание что-то сделать вызывает тревогу осуждения, делайте это. Воспринимайте свой страх как вызов – если он проснулся, вы на верном пути. Балуйте себя маленькими подарками каждый раз, когда делаете что-то в этой «зоне риска».

Какие качества вызывают уважение

«Почему меня не уважают?», «Как заставить