Как манипулируют людьми: правда о «ред-флагах», «газлайтинге», мнимых нарциссах и реальных проблемах - Изабель Морли

те, у кого полностью сохранены способности к сопереживанию и желание поддерживать здоровые отношения, заслуживают большего сострадания и понимания с нашей стороны. Да, их симптомы тоже осложняют жизнь, но многие люди с проблемами психического здоровья пытаются пройти лечение и выйти на новый уровень.

Отношения достаточно сложны и без манипуляции терминами

Люди — это животные, как благословленные, так и проклятые широким спектром эмоций и способностью думать (порой чрезмерно) обо всем в своей жизни. Конечно, иногда мы совершаем ошибки. Даже зная, как поступить, мы не всегда поступаем правильно. Если задеты прошлые обиды и глубочайшие душевные раны, если эмоции или стресс пробудили инстинкт «бей или беги», мы не станем вести себя максимально разумно. Люди — эмоциональные, иррациональные, несовершенные существа, которые иногда так страдают, что потом поступают плохо. Мы должны быть снисходительны друг к другу и в то же время стараться стать лучше. Постоянно выискивая психологические проблемы у близких, мы упустим шанс создать что-то потрясающее.

Да, признание несовершенства делает нас очень уязвимыми друг перед другом. Как я уже говорила, использование профессиональных терминов в качестве оружия — это способ защитить себя от уязвимости. Сказав: «Я был в смятении, когда ты не слушал меня на вечеринке, — мне казалось, все видят, как ты меня игнорируешь», — человек показывает свою эмоциональную рану — между прочим, тому, кто ее нанес! Мы чувствуем себя намного сильнее и увереннее, говоря: «Ты такой нарцисс! Никогда не обращаешь на меня внимания, потому что сосредоточен только на себе».

Но хотя так кажется безопаснее, второй вариант не призывает собеседника к сопереживанию или пониманию, к диалогу или развитию. Выбирая уязвимость, мы приглашаем близких тоже отказаться от защиты и присоединиться к нам, чтобы вместе залечить рану.

Давайте проявлять интерес и принимать чужие недостатки

Позвольте рассказать о своем самом большом страхе: я боюсь, что люди, прочитав эту книгу, начнут манипулировать выражением «язык психотерапии как оружие». Это было бы слишком иронично. Когда любимый человек ставит вам диагноз или обвиняет в абьюзивном поведении, я не хочу, чтобы вы отвечали: «Эй, это использование профессиональных терминов в качестве оружия, как тебе не стыдно так поступать!» — а затем перечисляли множество причин, по которым манипулировать словами нехорошо. Конечно, я могу согласиться с вашими выводами и аргументами, но превращение в оружие чьего-либо оружия станет просто продолжением цикла.

У меня был отчасти забавный, отчасти пугающий опыт, когда вне сеанса пары использовали мои собственные слова в качестве оружия. Многие супруги приходили и рассказывали, что во время конфликта партнер сердито бросал им в лицо мои слова. Что-то вроде: «Ты защищаешься, а доктор Морли говорила этого не делать!» Если произнести ту же фразу мягким тоном и с добрыми намерениями, это может помочь. Но обычно кто-то обвиняет собеседника в этой ошибке, чтобы одержать верх в споре, что явно не столь полезно или продуктивно. Кроме того, другой человек может использовать в качестве оружия что-то еще из сказанного мной во время сеанса (например, просьбу не заострять внимание на обвинениях во время конфликта), что приведет к бесконечным спорам о том, кто наиболее вопиющим образом не подчиняется моим рекомендациям.

Я очень хочу разорвать этот порочный круг. Я хочу, чтобы люди перестали пытаться превзойти друг друга в диагностике и анализе отношений. Я хочу, чтобы люди осознавали закономерности и модели поведения и изучали их с интересом, не определяя с ходу расстройство и не обвиняя кого-то в абьюзе. Я хочу, чтобы мы все позволяли окружающим оставаться несовершенными и относились к их дурному поведению с состраданием — не как к попыткам контролировать нас, а как к неловким стараниям удовлетворить свои потребности. Я хочу, чтобы в такие моменты мы помнили: люди, совершающие ошибки в отчаянном стремлении наладить с нами контакт, могут прозреть и измениться. В моем идеальном мире мы бы отбросили ярлыки и сосредоточились на улучшении отношений либо на выходе из них — в зависимости от обстоятельств.

Давайте будем относиться с пониманием и к самим себе за стремление использовать профессиональные термины. Человеку свойственно разбираться в обстоятельствах, разделяя все на категории и навешивая ярлыки. Вот почему мы все любим хороших производителей этикеток: когда на упаковке для муки написано «мука», это намного приятнее. Мир хаотичен, а люди тем более. Мы не всегда можем учесть нюансы и проявить любопытство. Иногда нам просто нужен ярлык, чтобы объяснить подвиды людей или поведение. Нет ничего плохого в том, что наш мозг нуждается в этом. Важно лишь с осторожностью использовать такие термины, когда пытаешься понять своих близких. Эти люди достаточно значимы, чтобы заслуживать нашего внимания и любопытства. На них не следует второпях навешивать ярлыки, лучше дать им возможность быть хорошими и плохими без немедленной постановки диагноза.

Признаю, это спорная идея, но я не уверена, что профессиональные термины должны часто выходить за пределы психотерапевтического кабинета. Мне никогда не приходилось прямо говорить Лукасу: «Это моя граница, и ты должен ее уважать». Я просто придерживаюсь определенной границы в отношениях с ним. Эти слова полезны для описания и понимания, для сообщения о наших решениях и действиях, но их необязательно постоянно использовать, и они определенно нуждаются в большем контексте, когда используются. Одного слова недостаточно, чтобы передать свои или чужие переживания. Нам нужно разобраться с привычками и признать оскорбленные чувства, а не произносить модное словечко в надежде, что оно приведет к переменам.

Мы все несовершенны. Да, все. Даже вы. Даже я. (Особенно я, с чем, уверена, вы согласитесь после моих многочисленных откровений.) И все остальные, живущие на этой планете, тоже. Вместо того чтобы искать проблемы в недостатках, давайте примем их в себе и в других. Давайте позволим близким быть эмоциональными, а иногда и иррациональными, совершать повторяющиеся ошибки в процессе морального роста и развития, поступать плохо в отношениях, но признавать это и пробовать исправить. Давайте примем неизбежную истину о том, что люди непостоянны, а затем посмотрим, как в ответ улучшится качество наших отношений.

И, Лукас, если ты читаешь это, прости за незакрученные крышки. Мне еще более стыдно от осознания, что я продолжу оставлять их незакрученными. Никто не говорил, что брак дается легко, но, как и во всех серьезных отношениях, это стоит тяжелой работы.

Благодарности

Я должна начать с благодарности моему мужу Лукасу. Искренне верю, что в свои двадцать с небольшим я приняла много замечательных решений, но ты, любовь моя, несомненно, лучшее из них. Я так рада, что мы наконец