Переводчик с пассивно-агрессивного на общечеловеческий. Как научиться понимать близких, которые не умеют разговаривать - Анастасия Андриян

Другая крайность, которая и становится крючком для пассивного агрессора, – излишняя фрустрированность. Ее ощущают дети, чьи желания не могли быть исполнены ими самими, а зависели исключительно от действий родителей. Родители же не спешили исполнять желания ребенка.

В результате это приводит к абсолютному неумению человека переживать фрустрацию (она невыносима) и ощущению тотального неудовольствия.

Неудовлетворенного жизнью человека, ощущающего в дополнение ко всему страх отверждения, задеть проще простого.

5. Страх конфликта

Конфликт связан с агрессией, причем не только с ее разрушительным, но и с созидательным аспектом. В конфликте выражается способность человека противостоять другому и проявить себя.

Каждый день мы вступаем в конфликт с окружающей действительностью, заявляем миру о своем существовании, когда же дело доходит до конкретного человека в конкретной ситуации, наше поведение может существенно измениться.

Конфликта боятся люди с установкой: «Я обязательно проиграю, и меня накажут».

Это дети, не поборовшие внутри себя родительский авторитет. Если вы – такой ребенок, то, скорее всего, ваше мнение в семье не учитывалось в силу возраста, а в ссоре с родителем всегда были виноваты вы. И неважно, как ситуация выглядела с вашей стороны, эта война была проиграна еще до ее начала просто в силу того, кто ваш соперник.

6. Желание быть хорошим

Это желание, формирующееся из страха разочаровать родителя, так же, как и чувство вины. Сюда входит и страх совершить ошибку, и склонность к перфекционизму, и синдромы «хорошей девочки» и «вечного студента».

Я недавно была в ресторане, где действует система особых цен для держателей карт. За соседним столиком сидела компания, делающая большой заказ. Карты у них не было, но они могли купить ее за 300 рублей. Прежде чем они это сделали, я повернулась и сказала, что могу поделиться с ними своей картой.

Девушка из компании обрадовалась, согласилась, а ее молодой человек с подозрением спросил: «А вам от этого что?»

Эх, не верят современные люди в альтруизм (и правильно делают)!

У меня в голове, конечно, тут же возник ответ: «Ничего, просто услышала, что вам нужна карта, а мне не сложно подели… бла-бла-бла». Я закатила глаза на саму себя и сказала правду: «Мне – 20 % от вашего заказа бонусами».

Парень, видимо, ожидал первого варианта, потому что шокированно помолчал, а потом согласился.

Могу сказать, что удовольствие, которое я испытала, озвучив свое истинное эгоистичное желание получить бонусы, было куда сильнее, чем то, которое бы я испытала, оставшись «харосей девачкой».

На желание угодить другому воздействуют такие пассивно-агрессивные фразы, как:

«Ты же меня любишь».

«Я же любя».

«Пожалуйста, ради меня».

7. Желание быть лучше других (самым значимым)

Пассивная агрессия, направленная на это чувство, очень действует на людей из многодетных семей и тех, кого все детство с кем-то сравнивали. Их вы можете определить либо по неверию в собственные силы, по озлобленности и зависти, либо по маниакальной работоспособности. Они либо смирились и внутри ненавидят себя за неспособность стать достойным материнской любви, либо прогрызают себе карьерный путь зубами, надеясь, что очередного витка успеха будет достаточно.

Мария, подписчица

Говорят, что дети помнят себя лет с трех-четырех, но у меня очень много ранних воспоминаний. Помню, например, первый день садика. Мне два с половиной, мама устроилась туда воспитателем. Так как я до этого все время находилась дома с мамой и бабушкой, то когда мама же и повела меня в садик, у меня не было никакого стресса. Мне понравилось. Я быстро подружилась с другими детьми, там были игрушки. И мама. Зато я до сих пор помню свой шок, когда пришло время забирать детей, за мной пришла бабушка и сказала, что пора идти домой. А мама оставалась в садике. Вот тогда была истерика! Я уходила, а мама оставалась с чужими детьми! И когда я болела, мама тоже все равно уходила туда, к другим детям.

Но на этом все не закончилось. Когда я пошла в школу, мама устроилась туда же учительницей начальных классов. Мне она говорила, что это ради того, чтобы быть рядом со мной, однако в школе она всегда больше внимания уделяла другим детям и говорила, что они будут меня обижать, если она станет меня выделять. Поэтому она ставила мне тройки по математике, хотя я знала на четыре, сейчас это понимаю.

Когда я окончила начальную школу, мама стала завучем. Ее любили, и вокруг нее снова были другие дети. А дома она говорила, что все это – ради меня. Но я в это уже не верила и этого не чувствовала. Так я и выросла: карьеристка с неврозом. Классно зарабатываю, своя квартира в 25 лет, два языка выучила с нуля. А все равно не ощущаю, что я лучше всех этих детей в садике и школе. Хотя уже даже имен их не помню.

8. Спасательство

Главный крючок для пассивного агрессора, выбравшего стратегию поиска защитника. Такой пассивный агрессор любит прибедняться, рассказывать о том, как всем вокруг хорошо, кроме него («Везет же людям»), и сетовать на несправедливость мира («Что ж, раз судьба такая»).

Это действует на людей с детским желанием спасти маму и чувством пережитого бессилия в детстве. Причем бессилие ребенок ощущает там, где реально от него ничего не зависит. Например, родительские ссоры и драки или то, что ребенок растет в неполной семье, считая своим долгом заменить партнера матери или отцу (спасти от одиночества). Бессилие и отчаяние возникают, когда ребенок видит, что не способен это сделать. Также спасатели часто выходят из семей, где родители демонстрируют выученную беспомощность. Это бессознательная провокация, при которой один человек заставляет другого взять на себя ответственность за его жизнь.

9. Чувство несправедливости / желание справедливости

«Мне всегда хотелось, чтобы все было справедливо», – сказала мне как-то клиентка.

Ну, во-первых, она не всегда этого хотела, а во-вторых, она имела в виду «справедливо по отношению к ней», а не вообще для всех в мире. Почему так?

Младенец существует в полной уверенности в своей уникальности и значимости. Он думает, что является центром вселенной. Однако взрослый человек не может жить только ради удовлетворения своих потребностей, и однажды ребенку приходится столкнуться с необходимостью снять себя с пьедестала. На смену абсолютному эгоцентризму (нарциссизму) приходит чувство справедливости.

Оно представляет собой идею: «Ладно, раз я не могу быть самым главным, то пусть и другие не будут. Тогда давайте, чтобы у всех все