Рыбки в синем аквариуме - Райна Фотева

Райна Фотева

Рыбки в синем аквариуме

ПРОЛОГ

Вот все говорят: «Вика, успокойся, занимайся собой, расти детей». А как успокоиться? Успокоиться — это вообще как? Что значит? Лечь и лежать? Или, может быть, это значит перестать чего-то хотеть или мечтать? Может кто-нибудь пояснить? И ведь я не преувеличиваю, мне буквально каждый второй говорит об этом. Каждый, кто считает, что имеет право советовать, рекомендовать, кто думает, что лучше меня знает, как мне жить. Без обид, но это утомительно. Я понимаю, что никто не желает мне зла в эти моменты, но я в самом деле устала слушать, как должна себя вести женщина моего возраста.

Да, мне сорок один.

Да, у меня трое детей.

Да, я больше трех лет в разводе и иногда думаю, что ненавижу своего бывшего. Он выжал из меня все соки, или, судя по разговорам неравнодушных вокруг, в моем почтенном возрасте там уже не сок, а нечто иное, вероятно, забродившее. В любом случае мысли о мужчине, с которым мы прожили больше десяти лет, вызывают во мне заметную дрожь и рефлексы, которые в приличном обществе не принято афишировать.

И да, бывает, я ловлю себя на мысли, что мать из меня не самая лучшая. Если бы кто-то спросил, я нашла бы с десяток объяснений этому. А еще тому, почему ничего не меняю. И закончила бы свою речь, снова придя к мысли, что я для своих девочек — идеальная мать. Да, и это тоже я: сомневаюсь, по тысяче раз перебираю в голове одни и те же мысли, говорю сама с собой и многое другое.

А еще я люблю мечтать. И мне всегда есть о чем. Всегда! Не все могут понять, как это, но в таком случае нужно просто поверить мне на слово. Скажете, что в сорок один — это уже признаки закостенелого инфантилизма? Может, и так. Но вот я снова перед зеркалом, смотрю на себя со всеми своими «за» и «против» и всё равно считаю, что, если мне комфортно быть такой, если моё «я» не мешает жить кому-то другому (бывший не в счет), значит, так и должно быть. Я долго ждала чувства вины за все эти мысли, но оно так и не появилось.

Посреди множества моих мечтаний лидером этого забега уже длительное время является такое удивительное понятие, как «отношения». Отношения с мужчиной, разумеется. Иногда удивляюсь сама себе, почему мне хочется вернуться в это состояние, когда вас двое у штурвала и частенько хочется двигаться в разных направлениях. Или когда чувствуешь, что тебя нагло, без спроса тянут в нежеланную сторону, буквально силой, чуть не выдергивая руки из корпуса (как у Барби). Или все эти дни и ночи, когда он тебя игнорирует, считая, что воспитывает. Пфф… Зачем оно мне всё, я и сама себя спрашиваю в моменты отчаянья. Но надо. Просто надо. Я всё равно считаю, что есть на свете мужчина, который не станет меня переделывать, потому что полюбит и оценит именно в таком «первозданном» виде. Хотя что уж говорить, сейчас я уже совсем не тот аленький цветочек, который когда-то нашёл Паша Васильев на просторах интернета. Нынче я скорее герань. Гордая, стойкая, растущая и цветущая, несмотря ни на что. Ну да, и для кого-то вонючая.

Хочу отношений. Здоровых. Простых. Чтобы вместе ездить в лес, на лыжи, на море, к родителям на дачу. Чтобы вместе сидеть на кухне и ржать из-за глупостей. Чтобы поздно вечером он встречал меня от подруги, выпившую и грустную. Чтобы в кино сидеть, прижавшись, и шипеть на него из-за того, что попкорн начал есть до начала фильма. Разве это сложные критерии? Это даже не критерии вовсе! Это как примерный список обязанностей на работе. Улыбайся мне при встрече, целуй на прощанье. Будь на моей стороне, когда это нужно. Не обижай моих девочек.

И эти мысли гложат меня. Чувствую, как завелась, гоняя их по кругу ежедневно, обсуждая это с близкими людьми. Для кого-то я по-прежнему великий исследователь и мореплаватель, не знающий печали, несмотря на волны и ветер. А для других, вероятно, плаксивая девочка, вечно жалующаяся подружка. Ненавижу это в себе. И то, что иногда пишу плаксивые сообщения друзьям, и то, что ругаю себя за них. Но давайте по существу:

мне нужен мужчина;

я готова к серьезным отношениям;

мне плохо, что уже длительное время мое желание остается неудовлетворенным.

И я имею право говорить друзьям всё, что хочу сказать. Как и они мне.

А теперь надо успокоиться и, как говорит моя подруга Лиля, пошире открыть глаза и посмотреть по сторонам, потому что самое интересное мы не замечаем, фокусируясь на мелочах.

Так и вижу, как она сидит напротив меня через стол, подтянув одну из коленок к груди, слушая мои стенания и пытаясь привнести хоть толику покоя в мое сознание. Это сложно, мы обе знаем.

— Нужно отойти в сторону и посмотреть издалека на всё это, — сказала она тогда. — Ты зациклилась.

Зациклилась, так и есть. Но не собираюсь отказываться от желания. Немного здравого смысла не помешает в этом деле, но не более.

Вот оно! Тот самый знак, который я так долго ждала от Вселенной.

На полке одного из магазинов я увидела небольшой молочный блокнот с золотистой надписью1 и изображением гор. Он был таким красивым! Я обожаю красивые вещи и готова покупать их, даже если не буду использовать. Но этот блокнот я решила не брать. Для меня сейчас важнее был смысл, который я уже уловила. Я получила ответ на вопрос о летнем отдыхе, который ждала несколько дней.

Я во всем ищу знаки. Знаки для меня как срочная психологическая помощь, как поддержка ангела-хранителя. Я доверяю Вселенной больше, чем большинству людей, и верю в наше единство. Иногда я иду по знакам, словно собирая хлебные крошки, оставленные на пути, чтобы выйти из темного леса, в который в последнее время превратилась моя жизнь.

Путешествию быть!

Иришка поедет в лагерь со своим спортклубом, а мы с девчонками двинемся следом на машине, чтобы забрать её, и потом вместе побудем на море еще несколько дней. Рискованно, конечно, потому что я еще ни разу не ездила так далеко сама, но не страшно. Если бы я останавливала