Итальянские и русские любовники – 2 - Таормина Феникс

К моему городу я подъезжала в сумерках. Я написала Кристиану что доехала благополучно и пишу ему только потому, что он меня об этом просил.

Кристиан мне не ответил. Его молчаливое равнодушие меня больно ранило. Боль от его игнора становилась настолько сильной, что когда я пришла домой у меня заболела голова. Я поскорее приняла душ и отправилась спать. Мне было невыносимо сознавать, что Кристиан рад, что отделался от меня. Я уснула. Но, сон не принес мне облегчения. Не принесла мне облегчения и работа. И вся последующая деятельность.

Говорят, время лечит. Я не знала сколько времени должно пройти, чтобы эта острая боль в душе затихла. Ночами я пыталась облегчить боль слезами. Но, они не помогали. На утро я вставала с больной головой и опухшими глазами. Работа отвлекала на короткое время. А вечерами я оставалась одна со своими мыслями, о том что Кристиану я не нужна такая. Такая бедная, такая несчастная, такая неинтересная. Подруги сочувствовали мне и иногда мы выпивали вина или джин-тоник. Спиртное обезболивало мне душевную боль и в состоянии алкогольного опьянения боль немного утихала. Но, пить каждый день я не могла. С моим медицинским образованием и опытом работы я прекрасно понимала к чему приводят ежедневные возлияния. Они приводят в алкогольную яму, которой я панически боялась. Только, алкоголизма, мне, блин, не хватало, вдобавок к разбитому сердцу! Вот уж дудки! Ни один мужчина на свете не стоит того, чтобы из-за него разлагаться заживо как это делают с собой алкаши. Страшнее синьки могут быть только вещества. И я не знаю как надо ненавидеть свое тело, чтобы убивать себя ими.

Мне нужно было отвлечься от боли естественным путем. И самый лучший способ, пришедший мне в голову, был взять из сказок. Я решила отправиться туда, куда отправлялись все сказочные герои русских-народных сказок в поисках любимых – в Тридевятое Царство, в Тридесятое государство. Ибо, не фик изобретать велосипед, если все рецепты четко изложены в сказках. Царевичам, королевичам помогал этот способ и мне поможет.

В моем случае выбор пал, естественно, на Италию.

Мне казалось, что где-то там, в далекой Италии, знакомой и любимой по фильмам советского детства, мне будет гораздо легче отвлечься от мыслей о Кристиане. У меня будет возможность посмотреть родную страну моего любимого мужчины и легче его понять. Я смогу выучить язык Кристиана, смогу понять его менталитет, его душу, раскрыть его культурны код. И может быть в Италии я встречу кого-то очень на него похожего и тот другой залечит раны, который Кристиан мне нанес. А может быть я преуспею в Италии настолько, что жизнь сведет меня с самим Кристианом и он узнает меня лучше и полюбит меня также как полюбила его я. Ну, а почему нет? Я же заработаю много денег, буду говорить на итальянском не хуже Кристиана, буду раскованной, веселой, беззаботной. Буду такой какой меня хочет видеть Кристиан. Я буду такой какой ему нужно, я знаю, что я смогу стать интересной и желанной для Кристиана. Ведь нравилась же я ему? Так почему я не смогу понравиться ему снова? С итальянским языком, с деньгами, с положением я опять смогу вернуть интерес Кристиана ко мне! Это он во мне разочаровался потому что я бедная, не знаю итальянского и за границей не была. А вот поживу я в Италии, выучу язык, заработаю денег и сразу стану такой, что Кристиан в меня влюбится без памяти! Точно! Вот решение моей беды: надо ехать в Италию работать. Надо попробовать строить мою жизнь там! А если не получится? Может и не получится. Хотя, шанс очень мизерный потому что я ХОЧУ, чтобы получилось. Но, если все же не получится, то я всегда смогу вернуться домой и устроить мою жизнь, скажем, в Москве! Ну, а что? Это с одним английским я обычная. А с двумя языками я конкурентоспособная! Да я даже ВНЕ конкуренции с двумя языками буду!

РЕШЕНО! Я еду в Италию! Еду менять свою жизнь, свою судьбу и завоевывать любовь моего любимого мужчины! И пусть только попробует не получиться!!!

И мне совершенно не приходила в голову простая мысль:

А зачем будет нужен обеспеченной, самодостаточной девушке, которой я собиралась стать такой мужчина как Кристиан?

Кристиан не богат, обременен жилищными и семейными проблемами, с легкостью заводящий интрижки с иностранками, разбивающий им сердца и спокойно перешагивающий через них в поисках новых жертв для развлечений.

Никакая влюбленность не превращала меня в непонимающую дуру. Я прекрасно сознавала что представлял из себя Кристиан. На самом высоком пике влюбленности я отлично понимала мотивы этого Казановы. Ему просто скучно. Ему жутко одиноко в чужой стране и почему бы не скрасить свои рабочие будни необременительной интрижкой с хорошенькой русской переводчицей? Почему бы не поживиться на халяву? Почему бы не потешить свое эго за счет унижения эго женщины? Надо же как-то себя развлечь в командировке! На войне все средства хороши!

Я была настолько ослеплена болевым шоком от разбитого сердца, что даже не понимала простой вещи – Кристиан мне не пара. Даже, если бы он был неженатым и сделал бы мне предложение руки и сердца. Он мой проводник в другой мир, но он не герой моего романа! Потому что у него слишком эгоистичная и мелочная душа, слишком трусливый характер, слишком бюргерские замашки, которые напрягали меня даже в наш медовый месяц. Что уж говорить о совместной жизни? Но, я считала, что, если сама высоко заберусь, то уж своего любимого мужчину и подавно дотащу до своего уровня и даже выше! Я смогу вдохновить его на свершения, на добычу несметных богатств! Под моим чутким руководством Кристиан взлетит в невиданную высь! И я совершенно не учла, "что рожденный ползать, летать не сможет"…

Разве может не богатый итальянский программист, колесящий по всему миру, связанный финансовыми обязательствами, ипотекой, родственными связями высоко взлететь? Он уже взлетел туда, куда смог подняться. Выше подняться ему не дано. Выше головы не прыгнешь.

Это я имела способности менять деятельность, страны проживания и профессии. У Кристиана таких способностей не было. Да, и жизнь среднестатистического итальянца очень скучная штука. Но, это открытие меня ожидало в Италии.

Мне не пришла в голову мысль, что такой женщине, какой я собиралась стать, будет совсем не нужен, ни за какие коврижки, двуличный обманщик, безжалостный потребитель