Романовы forever - Анна Михайловна Пейчева

Да и ладно. Ну их к чертовой бабушке. Потом слезами будут обливаться, что лишились моей уникальной компании. Небось уже сейчас смотрят мне вслед затуманенным взором, хотят догнать, остановить, вернуть! А я иду по лунной пустыне, весь такой гордый, голодный, холодный, одинокий. Иду и снимаю для инопланетных слизняков на мини-камерку в шлеме свои последние часы. Эта запись войдет в анналы космической истории, в золотой фонд инопланетного телевидения! Если, конечно, мои любезные слизняки когда-нибудь додумаются своими желеобразными мозгами до изобретения телика.

А знаете, друзьяшки, что в скафандре самое противное? Невозможно почесать щеку. Пятно мое несчастное разгорелось так, что хоть блины на нем жарь. С любыми начинками. Зудит, зудит, зудит, зудит… Я вам не наскучил? А оно все еще зудит. И до конца моей короткой жизни будет зудеть. Полагаю, осталось мне тут немного. Кислород в скафандре скоро кончится. Я упаду в реголит, весь скрюченный… Какой некрасивый финал великолепнейшего шоу под названием «Моя жизнь»…

Хотя позвольте, мои милые – я могу прямо сейчас принять какую-нибудь симпатичную позу. Улягусь прямо тут, под этой миленькой стальной стеной нашего купола и буду покорно ждать кончины. Так, ну что, какая поза отразит все мое величие? Морская звезда – как будто я обнимаю всю Вселенную? Или лечь на пузико, лицом вниз, вытянуться стрункой – словно я стрела, которая стремительно несется к бессмертию в зале славы космических слизняков?

Нет, на пузе неудобно. Лягу на спину, правую руку под голову, нога на ногу. Знаете, как деревенские пареньки валяются в поле с травинкой и смотрят на облака. А я буду смотреть на родную Землю. Что-то там сейчас творится? Я вот все думаю, почему она вся темная, наша планета. Может, там Судный день случился, а друзьяшки? Неужели мой отец-священник был прав? Ну нет, не верю. Не может он быть прав, никогда. Я скорее поверю в то, что благодаря моему появлению здесь Луна стала настолько притягательной, что многократно усилила земные приливы и все океаны одновременно вышли из берегов… Или это тоже библейский сюжет? Всемирный потоп, Ной, морской вояж с запахом навоза и все такое. Нет, не годится. Ладно. Тогда буду думать, что инопланетные мои друзьяшки слизняки напали на Землю и слопали все осветительные приборы до единого, включая карманные фонарики и прожектора на Эйфелевой башне. Такого отец точно не пророчил.

А все же скучаю по старому зануде. Только ему не говорите, ладно?

Хорошо, друзьяшки, давайте вернемся к теме увековечивания моего наследия во Вселенной. Предлагаю назвать моим именем первую в истории нашей Галактики космическую статую. Требую, чтобы статуя была видна с любой планеты нашей Солнечной системы. Следовательно, она должна быть размером примерно с Солнце. И еще она должна светиться, это обязательно. Хочу быть маяком в звездном океане, чтобы по мне ориентировались космические корабли.

Щека чешется просто невыносимо, с ума меня сведет раньше, чем я задохнусь от недостатка кислорода.

Теперь поговорим о наряде для моей статуи. Уж будьте любезны, мои милые слизнячные друзьяшки, постарайтесь, изобразите на мне что-нибудь остромодное и в то же время неустаревающее. Хотя знаете что, дорогие мои? Прислушаемся к советам греческих классиков. Ангела Головастикова следует подавать а натюрель! Вообще без одежды! Я прекрасен и сам по себе. Ваяйте меня во всей моей первозданной красе. Какие части тела должны в таком случае светиться? Хороший вопрос, мои милашечки, просто отличный…

А это что такое? Позвольте, друзьяшки… Что-то я не пойму. У меня галлюцинации от недостатка кислорода? Или я уже сошел с ума от нестерпимого зуда? Или ваш Ангел умер и попал… в рай?

Земля… Земля светится. Земли светится, друзьяшки!!!

Зеленый, фиолетовый, сиреневый, белый… Лучи, яркие, как прожектора, но далеко друг от друга, а между ними темнота – будто на темном плаще одновременно раскрыли две шкатулки с самоцветами.

Вот это шоу! Похоже на дело рук Гаврюшки Левинсона, больше никто на такое не способен…

Скорей, скорей рассказать всем об этом. Нужно срочно бежать назад, в отель…

Боженьки! Друзьяшки, вы это видите? Теперь она вся переливается! Земля – как гигантский диско-шар.

Это лучшая дискотека во всей Вселенной!

В скафандре, молчавшем все эти месяцы, вдруг включилась связь. Зашипели помехи, потом что-то щелкнуло, и Ангел услышал самые прекрасные слова на свете:

– Здравствуйте, в эфире телеканал «Всемогущий», и это наш первый выпуск после Великого электрического краха…

***

2 октября.

Российская империя. Санкт-Петербург. Зимний дворец.

Опочивальня императрицы

Екатерина

Перстень Екатерины ожил.

«У вас 255 непринятых звонков и 581 непрочитанное сообщение».

– А, ну это в основном от меня, – сказал Генри, – хотел предупредить, что опаздываю на твою коронацию.

– Не отвлекайся, милый, – прошептала Екатерина, – потом посмотрю.

Глава 3. Корона Российской империи

17 ноября

Российская империя. Санкт-Петербург. Дворцовая площадь

Государыня всея Руси Екатерина III Николаевна

Императрица примерила корону Екатерины Великой.

– Попадание в стиль – сто процентов, – сказало Зеркало обворожительным голосом известного киноактера Ангела Изумительного. – Сочетание с цветом глаз, оттенком волос, румяностью щек – сто процентов. Величие – семьсот восемьдесят тысяч процентов. Образ рекомендован к использованию.

– А температуру твое Зеркало умеет мерять? – поинтересовался Генри, легко прикасаясь губами к шее Екатерины. – Если что, могу помочь. По-моему, ты самая горячая императрица из всех Романовых.

– Температура тела тридцать шесть и шесть, – заявил Перстень Екатерины, хотя его-то уж точно никто сейчас не спрашивал.

– Милый, мне самой не терпится завести ребенка, – сказала Екатерина, перебирая пальцами короткие рыжие волосы мужа, – но не прямо же сейчас. Церемония через двадцать минут. Я должна держать себя в руках, а корону на голове.

Генри коротко простонал и отошел к окну.

– Ты смотри, сколько народу, – он присвистнул, – кажется, даже в День гнева такой толпы не было. И это в ноябре-то! В минус пять!

– Подогрев мостовых включен на полную, так что там вполне комфортно, я утром сама ходила проверять, – отозвалась государыня, поправляя перед Зеркалом локоны, слегка пострадавшие от пылкости супруга. Сегодня императрица сделала высокий начес а-ля Екатерина Вторая – поскольку с любой другой прически двухкилограммовая корона попросту сползала. – Попробуй вай-фай, работает? Не хотелось бы опозориться в такой момент.

Генри активировал свой Перстень.

– Прием максимальный. Кто бы мог подумать, что я женюсь на ходячем роутере.

– Ха-ха, как смешно, – невозмутимо сказала Екатерина. – А по-моему, идея гениальная. Государыня, раздающая бесплатный вай-фай вместо милостыни. Да ведь это же монархия третьего тысячелетия! Императрица три точка ноль, если угодно!

Да, старинный бабушкин аксессуар пришлось несколько доработать. Испанцы