Поместье Элдрит - Авина Сент-Грейвс

не могла похоронить её в склепе вместе с остальными членами нашей проклятой семьи, и у меня нет денег, чтобы купить отдельный участок для похорон. В любом случае никто не должен быть привязан к этой адской дыре. Пара десятилетий — это уже достаточно плохо, а вечность — всё равно что гореть в аду.

Я хватаю бутылку вина со стойки и подношу к губам, жадно глотая дешёвую жидкость, пока не остаётся всего пара глотков. Красные капли стекают с уголков моих губ на испачканный едой халат.

Алкоголь, должно быть, прокладывает свой собственный маршрут, потому что я оказываюсь на пороге комнаты Эллы.

Лампочка жужжит и мигает, прежде чем загореться. Частицы пыли парят в воздухе и покрывают все поверхности в комнате. И я всё ещё вижу её там, как в ту ночь, когда я её нашла. На кровати. Мёртвую. В окружении кристаллов и бутылочек с заклинаниями, которые, по её словам, помогали. Мечтая о жизни, которой ей не суждено было прожить. Думая, что родители и сестра её ненавидят.

— Прости меня, — шепчу я, хотя знаю, что она меня не слышит. Она больше никогда меня не услышит. Я просто хочу поговорить с ней. Почувствовать её. Сказать ей всё, что я должна была сказать ей перед смертью. — Прости меня, — говорю я, на этот раз громче. Эти два слова продолжают звучать, становясь всё громче. — Прости меня. Это моя вина. Прости меня.

Я не могу это остановить. Они текут из моего рта, оставляя на языке привкус желчи.

Всё так болит.

Я падаю на колени. Бутылка выскальзывает из моих рук и разбивается у моих ног. Осколок стекла пронзает мою кожу, но я не чувствую ни пореза, ни сочащейся из него крови.

— Мне так чертовски жаль, — плачу я. Мне так жаль. Мне жаль. Мне так жаль. — Я не смогла тебя спасти. Я сделала недостаточно. Мне нужно было стараться сильнее. Мне нужно было сделать всё лучше. Мне нужно было сказать тебе раньше. Мне так жаль, — рыдаю я, задыхаясь от слёз.

Я бы всё отдала, чтобы поговорить с ней ещё раз.

Я никогда не говорила ей, что мне плевать на то дерьмо, с которым я сталкиваюсь на работе, или на то, что я вкалываю по ночам в закусочной за углом, чтобы оплатить её медицинские счёта. Я бы сама себе хребет сломала и сердце из груди вырезала, если бы это помогло ей хотя бы час не чувствовать боли.

Я никогда не говорила ей, как сильно я её люблю. Как сильно я готова ради неё на всё. Я бы снова прошла по тому же пути, если бы была с ней — моей единственной настоящей подругой.

Но Элла ничего этого не знала. В ту ночь, когда она умерла, я накричала на неё. Единственная приемлемая эмоция — это гнев, ведь только его я способна чувствовать, кроме пустоты. Мягкость — это слабость, и мне пришлось быстро превратиться в сталь.

Я была измучена и сердита из-за того, что она не принимала лекарства, и разозлилась на то, что она пыталась вызвать у меня чувство вины за то, что я сократила свой рабочий день.

Она сказала мне, что я старшая сестра. Я должна была присматривать за собой.

Но меня это не волновало. Я просто заботилась о ней, но эти слова так и не слетели с моих губ, потому что я полная задница, и ничего не поделаешь. Это должна была быть я. Я заслуживаю смерти.

Она была лучшей из нас.

Та, у кого были одни пятёрки. Та, кого все любили и обожали. Та, кем хвастались наши бабушка с дедушкой. Та, кто мило улыбалась в камеру. Ходила в церковь без возражений. Никогда не ненавидела наших родителей, что бы они ни делали.

Она была идеальной. Мягкой в том смысле, что была царственной. Строгой, потому что была непроницаемой.

Единственное, в чём я всегда была недостаточно хороша, — это в ней. Она была той, кто должен был жить и чего-то добиться.

Чёртов Мрачный Жнец должен был забрать меня. Я бы всё отдала, чтобы поменяться с ней местами. Я бы отдала свою жизнь, лишь бы сказать ей всё, что я была слишком труслива сказать.

Стекло хрустит подо мной, впиваясь в кожу, пока я отползаю от порога её комнаты.

Я не заходила туда с тех пор, как она умерла.

Плотину прорывает, и слёзы текут по полу, а из груди вырываются рыдания. Я падаю и сворачиваюсь калачиком, выплачивая накопившуюся за месяцы душевную боль. Скорблю по сестре и по тому, кем я никогда не стану. Потому что я застряла здесь. Навсегда. Я никогда не выберусь из этой ямы, в которую меня загнала жизнь, и не заведу друзей, потому что не умею общаться. Я никогда не смогу найти работу получше из-за своей фамилии; я никогда ничего не добьюсь, потому что мои родители всё испортили, а моя сестра умерла, потому что я не смогла сделать больше.

Хотела бы я освободиться от всего этого.

Хотела бы я увидеть свою сестру. В последний раз.

Тик. Тик. Тик.

А она всё ещё мертва.

Слёзы медленно высыхают, пока я смотрю на пустую комнату, ожидая, когда пройдёт время и меня охватит забвение.

Затем я медленно моргаю, хмурясь при виде тёмной фигуры под её кроватью. Коробка. Я никогда раньше её не видела, а Элла никогда не умела хранить секреты.

Мои суставы щёлкают, и вино разливается по желудку, когда я, пошатываясь, поднимаюсь на четвереньки. Что, чёрт возьми, это за коробка? Я помогала ей убираться в комнате каждую неделю, но никогда раньше её не видела.

Я медлю, уже собираясь подползти к ней. Никто не заходил в эту комнату с тех пор, как уехали медики.

— Возьми себя в руки, — бормочу я себе под нос.

Элла мертва, и я ничего не могу с этим поделать.

Я ползу по полу и заглядываю под односпальную кровать. Пыль оседает на моей окровавленной руке, и я чихаю, прежде чем ухватиться пальцами за угол шкатулки и вытащить её. Я приоткрываю губы, глядя на старинный деревянный…сундук? Шкатулку? Я не знаю, как это назвать. Она в фут шириной и в два раза длиннее. На крышке и на всех четырёх сторонах вырезаны филигранные узоры и незнакомые мне символы.

Она всегда была помешана на своих ведьмовских штучках, хотя я и поддразнивала её по этому поводу. Это ещё одна из тех странных привычек, которые