Музыкальные мифы. Книга 1 - Владимир Викторович Кирюшин

— Ладно, несите, раз уж ваша ФАсоль не идет без них.

ФАйн ВЕЛИКОЛЕПНЫЙ появился минут через пять, неся на серебряной сковороде котлеты, приправленные жаренным луком и зеленью.

— Голубчик, они у вас свежие? Я не отравлюсь?

— Ну что Вы, что Вы, господин. Совсем свежие. Других не держим. «Еще бы, только вчера этого толстячка прирезала моя машинка. Вот и ты... Поешь их, потолстеешь чуть-чуть — из тебя тоже свежие котлетки сделаем».

ДИССОНАНСА передернуло. «Котлеты из Людей! Хорош подлец. С ума сойти можно».

— Нет уж, милый, не надо мне твоих котлет.

— Как это не надо? — изумился ВЕЛИКОЛЕПНЫЙ ФАйн. — Я ручаюсь, они свежайшие.

— Ха! Ха! Ну и хитрец! «Забавник»-ФАнтазер. Не надо, говорю, котлеты из меня делать. Не получится. Ясно?

Лицо ВЕЛИКОЛЕПНОГО ФАйна мгновенно изменилось. Вместо узеньких и весьма неприятных усиков, вместо маленького курносенького носика и бегающих голубых глазок на ДИССОНАНСА смотрел поседевший немолодой человек с хищным орлиным носом и крупным лошадиным подбородком... Через секунду лицо его вновь стало прежним.

«Чудеса! — удивился ДИССОНАНС. — Как это у него получается? Тоже волшебник? Забавно».

— Господин, Вы что-то путаете. Я такого не потерплю, — взорвался ФАйн.

— Не кричите, милый. А то позову полицию и скажу, чем вы гостей кормите, — и ДИССОНАНС указал на все еще шипящие на сковородке котлеты.

— Что это за машинка у вас?

«Господи, да что ж это творится? Откуда он знает про машину?» — в ужасе подумал ВЕЛИКОЛЕПНЫЙ и, машинально скосив глаза, поглядел в угол, где находилось какое-то отгороженное помещение.

— Так что ж вы молчите? Где машинка-то? Сами ее изобрели?

«Что делать? Что делать?» — кричали мысли в голове у ВЕЛИКОЛЕПНОГО ФАйна. И лицо его вновь изменилось, приняв облик симпатичной женщины.

У ДИССОНАНСА от этого нового ФИнта ФАнтазера глаза полезли на лоб. «Хорош, черт побери! Такой мне и нужен!»

— Ладно, не бойся. Лучше давай поговорим спокойно.

«Ах, нахал! Откуда ты взялся? Знал бы — в кабинет пригласил и — чик! Да вот суховат оказался для котлеток».

— Вот чудак, — засмеялся ДИССОНАНС. — Говорят же тебе «чик не получится». Впустую. Смотри...

Он схватил со стола острый нож и, не ожидая ответа, полоснул себя по горлу. Кровь ФОнтаном брызнула на стол, залила белую скатерть, испачкала костюмы волшебника и ВЕЛИКОЛЕПНОГО. Тот в ужасе отшатнулся.

«Убил себя! Зачем? Кто подослал его? Для чего? Господи!»

Раздался звон открываемой двери, и на пороге появились два полицейских. Увидев кровь, они бросились к столу.

ДИССОНАНС закрыл глаза: тут же вместо полицейских возникли два воробья (все еще в мундирах) и вспорхнули на люстру.

ФАйн в ужасе смотрел широко открытыми глазами.

А ДИССОНАНС, хрипя, вновь обратился к хозяину ресторана:

— Ну как? Хватит? А теперь смотри...

Он прикрыл глаза на минуту. Ресторан заволокло какой-то фиолетовой дымкой, и все стало по-прежнему, кроме воробьев, которые все еще чирикали на люстре.

— Ну что? Убедился? Не хочешь туда же? — ДИССОНАНС указал на воробьев, — Будешь говорить?

— Да, господин. Вы-ы-ы ВЕЛИК-К-КОЛЕПНЫЙ ч-чародей, — заикаясь заговорил ВЕЛИКОЛЕПНЫЙ. — Я и вся моя ФАмилия, мои дети ваши слуги. Приказывайте, и мы жизнь для Вас за пять минут отдадим... Дети! Бегите сюда! Только падать не надо. Скорей! Вас ОТЕЦ зовет. Быстро! быстро! Найдите всех!

Все многочисленное семейство «Забавника»-ФАнтазера высыпало в зал и подбежало к столу.

— Что случилось ФАзер?

— Падайте на колени перед вашим Господином. Просите его, чтобы он извинил вашего ОТЦА, вашего ФАзера. Для всех, для всех он Господин!

И ФАзер рухнул перед ДИССОНАНСОМ и стал целовать его сапоги. Младшие дети и ГЛУПЫЙ ФУУЛ тоже упали на колени. Старший же ФАэбл стоял в растерянности.

— Ладно, ладно, хватит. Вставайте, — снисходительно сказал волшебник.

Воробьи-полицейские громко заверещали на люстре, указывая на ФАйна ВЕЛИКОЛЕПНОГО кончиками крыльев.

— Что, не нравится? — засмеялся ДИССОНАНС. Он подошел к окну и распахнул его. — Летите к своему начальству и доложите обо всем, если это донесение вам поможет, конечно. Ха! Ха! Ха!

От жуткого хохота ФАэбла передернуло. Но он не подал вида.

— Ну что, «Забавник», пусть твое СЕМЕЙСТВО, твоя ФАмилия идет и делает свои дела. А мы уединимся вон в том кабинете, поговорим, — обратился ДИССОНАНС к хозяину ресторана. — Скажи кому-нибудь, чтобы ресторан закрыли и никого не впускали.

Полковник «СОЛЬ», как его называли все подчиненные за привычку пытать допрашиваемых с помощью соли, сидел у себя в самом нижнем этаже подземелья и допрашивал очередного недовольного. Рядом стоял ХУдой УОТ и выкручивал руки несчастному, как всегда при этом задавая два вопроса: «КТО?» и «ЧТО?»

Это действительно был страшный уродливый человек высокого роста, ужасно ХУдой, косоглазый и лопоухий, с огромными длинными, страшно волосатыми руками и вечно нестриженными ногтями. Издали УОТ был похож на обезьяну. Попасться такому в руки значило заранее обречь себя на страданья. Это было ясно с первого же взгляда.

Заключенный застонал.

— Так, так, — полковник СОЛЬ, довольный, потер руки. — Уже не молчит — хорошо. Пусть скажет, КТО подбивал его не учить Указы нашего Правителя?

— ХУ-у-у-у? — дико заорал ХУдой палач. — КТО? ХУже будет!

— ХУже! ХУже! — подхватил полковник. — Не молчи! А то сейчас насыпем в углу соли и положим тебя на нее, предварительно оцарапав тельце вот этими лапками. Хочешь?

И полковник СОЛЬ показал огромные железные крючья с загнутыми острыми краями.

Но заключенный молчал. От тупой боли, охватывающей его тело, он ничего не соображал.

— Молчит! Опять молчит, подлец! В расход его надо!.. УОТ, ЧТО ты еще предложишь?

Открылась дверь, и появился тот самый молодой офицер, который недавно охотился за ДИССОНАНСОМ в парке. В руках он держал двух воробьев в полицейских мундирах.

— Вот, — обратился он к полковнику, протягивая несчастных птиц.

— Чирк, чирк! — зачирикали воробьи, пытаясь перебить друг друга. — Чирк, чирк!

— Что это? — удивленно протянул полковник СОЛЬ. Откуда? Почему на них такой нелепый наряд?

— Не знаю... Влетели прямо в кабинет, сели на стол и стали чирикать. Я как раз держал в руках описание преступления, совершенного в парке, где преступник убил двух наших людей... Вот, я решил принести их сюда.

— УОТ, ЧТО это такое? Вы понимаете?

— ЧТО-о-о? — УОТ отрицательно покачал головой. — Может попробовать? —