Курьёзы и юмор с физико-математическим уклоном - Михаил Александрович Прохорович

— Questions, remarks, comments…revolutionary ideas?

Всего одно дополнительное слагаемое, а как повысилось настроение у слушателей!

Верхнее образование

И.А.Тимощенко меня как-то упрекнул:

— Эх ты, а еще человек с верхним образованием!

Такое словосочетание я никогда ни до ни после этого ни от кого ни разу не слышал.

Переделывай

В 2005 году пришлось писать работу бакалавра. Прихожу к В.Г.Кротову, чтобы показать ему оформление. На руках последний вариант — три раза перечитанный, со всеми исправлениями.

Я: «Вениамин Григорьевич! Вот, принес последний вариант…»

В.Г.: «Слушай, Миша, извини, но сейчас я очень занят… А ты можешь завтра придти? Вот и хорошо, приходи завтра — почитаем вместе… А сейчас иди — оформляй».

Я: «Так все уже оформлено… Может, Вам файл оставить?»

В.Г.: «Не надо… И вообще, ты же знаешь, что мне все равно это оформление не понравится… Иди, переделывай…»

Кто выписывает «корочки»?

История от Е.В.Губкиной[87] — диалог Е.В. с В.И.Монаховым:

Е.В.: «А почему сейчас так долго «корочки» кандидатские из Москвы идут? Раньше вроде побыстрее как-то было…»

В.И.: «Да понимаешь, тот мужик, который их выписывает, в запой ушел. Теперь у него руки трясутся, так что выписывать «корочки» он пока не может».

Им потенция вернется!

Профессор математики ехал с конференции. В купе с ним были его жена, его друг и случайная попутчица. Попутчица была немного странной — когда мужчины начали пить пиво, она протянула жене профессора записку со словами: «Скажите своим мужчинам, что от пива у них будет импотенция».

Математик не растерялся и отреагировал так: он взял эту записку и написал на обороте «…немного красного вина — и им потенция вернется!»

Неудачные инициалы

Цитата из моей кандидатской диссертации: «…с середины прошлого столетия и до настоящего времени эти вопросы исследовали многие авторы — см. работы А.Кальдерона (А.Р.Calderon), <…> X.Уитни (Н.Whitney), <…> В.Г.Кротова и других математиков…». Даааа…, не повезло Уитни с инициалами…

Степень бакалавра

К.В.Лыков напомнил мне одну историю, которая произошла со мной же. Цитирую его письмо:

«Мне понравилась одна история с твоим участием, которую ты рассказал мне в Казани, но в сборнике я ее пока не видел. Как ты пришел устраиваться на работу и принес два диплома: бакалавра и специалиста. И девушка на собеседовании презрительно отодвинула диплом специалиста, вцепилась глазами и руками в диплом бакалавра, стала судорожно набирать телефон начальника и кричать в трубку: «Имеет диплом БА-КА-ЛАВ-РА!»

P.S. История и правда имела место — после окончания университета до поступления в аспирантуру я месяц работал на заводе «БелПласт» инженером-программистом. К.В. немного приукрасил («судорожно набирать телефон начальника и кричать в трубку»), но смысл сохранен — диплом бакалавра (получается за четыре года) вызывает больше уважения, чем диплом специалиста (пять лет, полный курс университета). На людей действует фраза, написанная в самом дипломе: «ПРИСУЖДЕНА СТЕПЕНЬ БАКАЛАВРА».

День Донора

В.Г.Кротов читал лекцию в Одесском госуниверситете. Поточная аудитория, несколько групп. Вдруг заходит декан и делает следующее объявление: в связи с Днем Донора всем студентам в добровольно-принудительном порядке необходимо сдать кровь. Исключение составляют лица с заболеваниями крови, а также беременные или кормящие женщины. Женский голос из последних парт: «Простите, а что делать, если еще точно не знаешь, беременна или нет?» Занавес.

Сувенир

Конференция в Германии (2008, Freyburg/Unstrut). Едем домой. На берлинском вокзале мы с И.А.Иванишко пошли за сувенирами, а В.Г.Кротов остался на перроне. Я купил кусок бетона в красивой прозрачной пластиковой упаковке с надписью:

BERLIN. Die Mauer. The Wall.

13.08.1961 — 09.11.1989.

Возвращаемся, показываем покупки.

Я: «Вениамин Григорьевич! Смотрите, я кусок берлинской стены купил. Причем в самом Берлине. Хороший сувенир, правда?»

В.Г.: «Да, неплохой…»

Я: «А как Вы думаете, это и правда кусок берлинской стены или просто кусок бетона? Судя по надписи стену еще в 89-м разрушили, по идее должны были уже давно продать по кусочкам на сувениры…»

В.Г.: «Ну что же, раз купил, то думать уже поздно. Но не расстраивайся — никто же не знает, что это на самом деле. А когда приедешь в Минск, говори всем, что своими руками этот кусок от обломков берлинской стены отковыривал».

И.А.: «Ага, а потом его прямо при тебе упаковывали и заворачивали!»

Омéга или óмега?

База отдыха «Бригантина». Конференция молодых ученых БГУ (2010). Я жил в комнате с Е.М.Радыно, Б.С.Фалейчиком и И.А.Тимощенко, который был единственным физиком. У математиков началась беседа, как правильно ставить ударение — омéга или óмега? Чтобы привлечь И.А. в дискуссию, я сказал:

— Это что, вот Игорь у меня недавно по математике чего-то там спрашивал и залепил: «банáховы пространства»..

Далее Е.М. объяснил И.А. почему все смеются следующей фразой (дословно):

— Понимаешь, сказать математикам «банáховы пространства» — это то же самое, что сказать чекистам «Дзéржинский».

Памятник Мебиусу

В 2009 году в честь 80-летия НАН Беларуси напротив библиотеки академии наук был установлен памятный знак в виде шарика, который катится по листу Мебиуса[88].

Когда И.А.Тимощенко доходит на лекциях до однолистных поверхностей, он рекомендует студентам посетить академию наук и посмотреть на этот знак — для наглядности.

Буква Ы

Разговорились с И.А.Тимощенко про обозначения и индексы. И.А. жаловался, что при оформлении диссертации ему не хватает свободных символов для обозначения величин. Потом рассказал, что объясняя студентом независимость суммы от обозначения индексов, в качестве примера использовал русскую букву Ы как индекс суммирования:

…я предложил И.А. использовать украинские буквы i и ï при записи двойных сумм.

Сокращение

Практика по МатАнализу (2010). Тема комбинаторика. Решаем задачу — «в теннисном турнире участвуют 6 мужчин и 4 женщины. Сколькими способами можно составить 3 смешанные пары?» В сокращенном виде пишу на доске условие задачи: «6М 4Ж, 3 пары». Про себя думаю: а что если вместо «6М 4Ж» написать[89] «6Х 4П»?

Уголовный коэффициент

Е.В.Губкина прислала фотографию одной из контрольных работ студентов первого курса ГАГУ. Опечатка: «…уравнение прямой с УГОЛОВНЫМ коэффициентом к…»

Раскинулось поле по модулю пять…

Этот научный фольклор весьма хорошо известен. Но почему-то только старшему поколению математиков.

Раскинулось поле по модулю пять,

Стеной интегралы стояли.

Студент все не мог производную взять,

Ему в деканате сказали:

«Анализ нельзя на халтуру сдавать,

Профессор тобой недоволен.

Изволь теорему Коши доказать,

Иначе с МехМата уволим».

И