Записки бывшего афериста, или Витязь в еврейской шкуре - Максим Камерер
Книгу Записки бывшего афериста, или Витязь в еврейской шкуре - Максим Камерер читаем онлайн бесплатно полную версию! Чтобы начать читать не надо регистрации. Напомним, что читать онлайн вы можете не только на компьютере, но и на андроид (Android), iPhone и iPad. Приятного чтения!
Шрифт:
Интервал:
Закладка:
Помню как то пришлось надувать упившегося берсерка-соседа. В прямом смысле. В слесаря соседского дух Васи Буслаева вселился. Пришлось изгонять давлением.
Выхожу в бокс-и удивляюсь безлюдству. Озираюсь.
С верхотуры кто-то истошно орет: УЕБЫВАЙ!!!!
Собираюсь уебывать. Но поздно. В ворота вваливается тело с поуосью наперевес.
Смотрит на меня кровожадно-застенчиво. Как Полифем на Одиссея. Мол, мне право так неудобно, коллега, но все же разрешите Вам по ебальнику полуосью от Тойоты съездить? Ничего личного, Вы мне даже в чем-то симпатичны, но, видите ли, я в говно, душа жаждет справедливости, а из средоточия мирогого зла в зоне поражения -только Ваша харя.
Пячусь к стене. Из оружия под рукой только шланг высокого давления. Хм.
Тело широко замахивается — я успеваю сунуть ему в рожу шланг. Непередаваемые гримасы.
Подсечка, удар, полуось летит в лобовое стекло ментовского Лексуса (кто бы сомневался) -я зверею и прыгаю сверху гостя. Начинается форменное надувательство. То есть я пихаю шланг в чувственные губы пришельца, а тот пытается стравить излишнее давление предсмертными воплями.
Вокруг тьма народу лезет под руку. Конечно. Как меня убивают-никого. А как я резвлюсь — так набежали мешать. Оттаскивают от этой продувной бестии. Одно радует-метеоризм ему нынче обеспечен. Все галдят, как болельщики после гола. У меня в голове-одна тишина. Даже пульс особо не подскочил. Рутина. Скукотища. Уходил позевывая.
Просто я давно живу. И лучшие свои годы провел в ремзоне. А там лирические неврастеники не выживают. Поэтому пришлось нарастить панцирь хамоватого фаталиста на нежного моллюска психики юного романтика.
Из юных романтиков, кстати, самое отпетое хамье и получается, по моему личному опыту.
Дело в том, что автосервис-это зона постоянного стресса. Если за весь день не произошло какой херни я начинаю нервничать. Значит, на горизонте маячит выдающаяся гадость. А так: бочку отработки уронили на ноги клиенту, слесарь подрался с проверяющими, электрик ушел в запой, замначальника районной управы, что приехал к нам на диагностику коробки работнички мои самого отдиагностировали (громогласно) как опездола, на улице горцы, посланные мною в эротический хадж, пляшут зикр, вгоняя себя в священный транс для кровавой расправы -нормальный производственный ритм.
Причем сейчас, когда солома подстелена во всех вероятных местах падения все гораздо проще и безопаснее.
Но вот в 90е… Когда одичавшие народные массы насмотрелись боевиков в видеосалонах и резко оттого покрутели, любой косяк имел привкус поминальной кутьи.
Примеры.
Непонятно-кто привез Мерседес. Загадочный такой. Говорит-радиатор, мол, течет. Я грю, надо размер дырки глядеть. Если маленькая -то залудим. А большая-дык радиатор менять надо, барин.
— Дык чего там смотреть-мерить-то? -ответствует степенно и смотрит лучисто.
— 7.62 мм там дырка, знамо дело.
Понятно теперь, чьих вы будете, дяденька.
— Аааа, ну тады менять надо, вестимо…
— Ну и меняй, мил человек…
— Дык с Голштинии везти его надобно, от еретиков лютеранских…
— Ну вези, коли надобно.
— Позолоти ручку, соколик.
— Ан нету. Вот раздербаним слам по-братски и озолочу тебя по-царски. Похлопочи за меня уж, друг сердешный.
Сказал-и исчез. На три года. Видать трудно у них дележ шел. Не могли сообразить, видать, как делить нажитое- по-братски, по-честному или поровну?
А за три года от того мерседеса мало что осталось. Пираньи-с. Я ж к нему часового не приставлю. А у нашего народа к ничейному отношение, как к своему.
А тут приходит. Стоит, смотрит на скелет мерина и глаза пучит.
«Показалось, что нам пиздец. А оказалось-что не показалось» -промелькнуло в башке.
— Львович!!!!
— Ась?
— Там хозяин мерина пришел.
— Какого?
— Какого хуя или какого мерина?
— Какого нахуй мерина?
— Обглоданного. В углу что валяется.
— О! Отлично!!!
Львович вылетает на крыльцо.
— ААААААА, ЯВИЛСЯ-НЕ ЗАПЫЛИЛСЯ!!!! ГДЕ ТЯ ЧЕРТИ НОСИЛИ?!!!!
Клиент от такой наглости разинул рот и еще сильнее зенки выпучил.
— Три года где лазил, спрашиваю??!!!! Тээээк… это значит… по 200 долларов в месяц… стоянка… на 36… 7 тыщ 200долларов будь любезен заплатить и ЗАБЕРИ ЭТО ГОВНО ОТСЮДА!!!!
— А он еще за радиатор должен — наябедничал я из-под стола.
(Радиатора охлаждения двигателя на машине уж года два как не было. Как и двигателя, впрочем.)
— АХХХХХТАККК!!!! — Львович за этот радиатор из меня всю душу вынул- ТОГДА ГОНИ ДЕСЯТКУ!!!!
Крику было… чеченов звали… но разошлись мирно. Мы ему не должны и он нам ничем не обязан.
Но так здорово было далеко не всегда.
Геометрия будущей трагедии:
На подъемнике висит 124 мерин (это тогда круто). Под ним стоит Ягуар (это и сейчас круто). За Ягуаром притулился свежепокрашенный цыганский опель Сенатор. Зачем так кучно, спросите вы? А на ночь загоняли -от пираний уберечься (см судьбу мерина).
Утро туманное. С ночи под воротами расположился табор: цыган привез семью поглазеть на свой отремонтированный опель. Живописно расположившись на подстеленных под жопу газетах цыган, цыгановы бабы и цыганов помет хрустит огурцами в волненьи. Все в предвкушении. Они хотели праздника-они его получили!
Первым на работу приходит невменяемый председатель Львович после вчерашнего. Чего в такую рань? Жена задолбала.
Цыган кидается к начальству, что то жарко шепчет. Львович раскачивается с носков на пятки и мечтает об опохмеле. Ничего не понимает. Диалог в стиле картинки.
Цыган жестикулирует, прижимает руки к сердцу, пытается даже обнять полубезумного шефа.
— НЕ НАДО ГРЯЗИ!!! -Львович уклоняется от объятий и отпирает калитку.
— ККККУДА? КУДА ПРЕТЕ?!!! АНУПШЛИНАХОТСЮДА!!! -орет он на ромал и захлопывет перед их носом дверь.
И правильно. Пусти это хищное стадо в ремзону на пять минут -потери будешь годами вспоминать.
Через полчаса приходит Витек-ученик. Улыбчивый идиот. Прыщи, уши, тяжелая наследственность. Взят с улицы из жалости. Все уже не раз об этой жалости пожалели.
Но выгнать-рука не поднимается. Старательный, пунктуальный, исполнительный, инициативный кретин. Витя звонит в звоночек, представляется, Львович, забыв о таборе, жмет на кнопку- и шобла, радостно гомоня, скачет во двор.
В этот момент подтягиваюсь я.
— О! Макс! Как ты вовремя! Помоги эту толпу выкинуть отсюда-пока все не распиздили!
— А что им надо?
— Власти! Славы! Женщин! Денег! -какая, хрен, разница.,что им надо? Гони их нахуй немедленно!
— Погодь, Львович-это ж вроде хозяин Опеля пришел.
— А?
— Ну да. -Витя!
— Ы!
— Покажи клиентам машину.
— Сей секунд, Сергей Львович!!!!
Я выстраиваю народ подальше от дверей в ремзону. Витек отпирает ворота, заводит Опель, дает газу, рев движка… цыган горделиво вертит шеей (Ай, машина-зверь!!!)
Хруст втыкаемой передачи- и Витя лихо вылетает задом из ворот. Жмет на тормоз…
УПС
А тормозов то и нету. Слесарюги вчера их не прокачали. Устали, видать.
Свежепокрашенный опель на полном ходу врубается в стену. Грохот, звон разбитого стекла-и полная тишина. Был Опель седан-стал Опель хэтчбэк. У цыгана нервный тик. Табор от нахлынувших эмоций впадает в транс.
Все смотрят на Витюшу. В этих взглядах можно плавить чугун. Столько там страсти, нежности, обещаний и восторга.
Витек с перепугу жмет газ до упора, зачем-то врубает первую и рвет вперед с буксом.
Бьет по тормозам.
Дубль два:
УПС
А тормозов-то как не было, так и…
Машина с ревом залетает назад в ремзону. Оттуда доносится такой грохот, что закладывает уши.
Львович трясущейся рукой достает из-под плаща початую бутылку водки, тянет ко рту, но цыган вырывает пузырь и присасывается первый. Хлопнув одним могучим глотком половину содержимого-отдает владельцу. Приняв бутылку помертвевшей рукой, шеф также, в один засос, осушает посудину.
Что там внутри, в ремзоне, нам не видно. (стоим сбоку)
— Макс, зайди-глянь, а то меня сейчас кондратий обнимет-сипло каркает Львович.
Цыган достает упаковку валокордина. Шеф ловко выхватывает тюбик и трясет его себе в рот. Зажевав половину-передает хозяину. Зеркальная сцена.
Я размашисто крещусь и заглядываю внутрь. М-дааа…
Сквозь клубы пыли видно:
1. От опеля осталось одно название. Буквально. Ни спереди ни сзади он не идентифицируется по марке автомобиля.
2.
Прочитали книгу? Предлагаем вам поделится своим отзывом от прочитанного(прослушанного)! Ваш отзыв будет полезен читателям, которые еще только собираются познакомиться с произведением.
Уважаемые читатели, слушатели и просто посетители нашей библиотеки! Просим Вас придерживаться определенных правил при комментировании литературных произведений.
- 1. Просьба отказаться от дискриминационных высказываний. Мы защищаем право наших читателей свободно выражать свою точку зрения. Вместе с тем мы не терпим агрессии. На сайте запрещено оставлять комментарий, который содержит унизительные высказывания или призывы к насилию по отношению к отдельным лицам или группам людей на основании их расы, этнического происхождения, вероисповедания, недееспособности, пола, возраста, статуса ветерана, касты или сексуальной ориентации.
- 2. Просьба отказаться от оскорблений, угроз и запугиваний.
- 3. Просьба отказаться от нецензурной лексики.
- 4. Просьба вести себя максимально корректно как по отношению к авторам, так и по отношению к другим читателям и их комментариям.
Надеемся на Ваше понимание и благоразумие. С уважением, администратор knigkindom.ru.
Оставить комментарий
-
Фарида02 июль 14:00 Замечательная книга!!! Спасибо автору за замечательные книги, до этого читала книгу"Странная", "Сосед", просто в восторге.... Одна ошибка - Татьяна Александровна Шумкова
-
Гость Алина30 июнь 09:45 Книга интересная, как и большинство произведений Н. Свечина ( все не читала).. Не понравилось начало: Зачем постоянно... Мертвый остров - Николай Свечин
-
Гость Татьяна30 июнь 08:13 Спасибо. Интересно ... Дерзкий - Мария Зайцева