Бабочка в гипсе - Дарья Донцова

Все большие проблемы у человека начинаютсяпосле того, как он решил устранить маленькие.

Я со всего размаха треснула допотопныйтелевизор кулаком, экран мигнул, появилось изображение, зато пропал звук. Моярука снова поднялась, и в этот трагический для «Рубина» момент дверь в комнатураспахнулась. На пороге возникла соседка Нина и загундосила:

– Лампа, сделай одолжение, посмотри моерезюме!

Я не смогла сдержать раздражения и сердитосказала:

– Нина, это уже четвертый вариант, который тымне притаскиваешь. В первом в графе «Опыт работы» указывалось: «Гуляла с тремясобаками во дворе, умею купать кошек». После того как я тебе напомнила, что тыищешь место секретарши, ты переделала анкету, но на вопрос «Год рождения»ответила: «Выгляжу на двадцать». Мне удалось убедить тебя переписать резюме ичестно указать дату рождения, но тогда случилась беда с графой «Почему вырешили обратиться в нашу фирму?». Какого черта ты сообщила: «Я получила билетикот морской свинки, которая гадает у «Быстробургера», где говорилось: «Вас ждетуспех в конторе, в наименовании которой есть три буквы «О». ООО «Лучший аудитор»точно подходит под это предсказание!»

Соседка умоляюще сложила руки:

– Лампочка, солнышко, ты умная, пишешьграмотно, столько мне хорошего насоветовала! Ну последний разок! Не бросай меняв беде! Я не способна анкету правильно заполнить! Возраст решила скрыть,боялась, что начальник выберет кого-то помоложе, но из меня получится хорошаясекретарша, поверь, я классно варю кофе.

Я выдернула у нее листок.

– Ладно, давай! Так, ничего, молодец, ты учлапрошлые ошибки, резюме нормально составлено. А это что?!

– Где? – засуетилась Нина. – Где?

Она достала из кармана ингалятор и пшикнуласебе в рот.

– Ты заболела? – спросила я.

– Нервничаю постоянно, – призналась Нина. – Вгорле словно полено застряло, врач выписал мне ингалятор, там валерьянка идругие травы, здорово помогает. Пшик, и готово!

Мне стало жаль Силаеву: разве она виновата,что такой родилась? Нет, внешне Нина обычная женщина: глаза, нос, рот, как увсех. Единственный недостаток – родимое пятно за ухом, довольно большое, нососедка удачно маскирует этот дефект волосами, никогда не носит прическу«конский хвост», посторонний может заметить отметину только случайно. Фигура уНины, несмотря на наличие двоих детей, – как у юной девушки, ни малейшегонамека на «бублики» вокруг талии или на отвисший живот. Вот только с головой унее происходят странности: порой Силаева демонстрирует чудесасообразительности, а иногда ведет себя так, словно выпила за завтраком вместокофе тормозную жид-кость. Похоже, сегодня как раз такой день. Может, Нининоповедение зависит от фазы Луны? Где-то я читала, что даже огурцы вянут вполнолуние. Или на них плохо влияет новолуние? Ботаник из меня, как изхолодильника грелка, лучше попытаюсь исправить резюме Силаевой.

Я указала пальцем нужную строчку:

– Вот! Читай вслух!

– Семейное положение, – робко начала Нина.

– Дальше, – потребовала я.

– Сыновья Игорь и Леня, Прасковья Никитична,кот Барон и две черепашки, – огласила список Силаева. – А что не так?

– Все, – процедила я, – подумай как следует,пошевели полушариями и сообразишь.

Нина наморщила лоб, сдвинула брови,нахмурилась, прикусила губу. Мне показалось, что я слышу, как в ее пустойголове со свистом носятся обрывки мыслей. Наконец лицо Силаевой просветлело, иона шумно выдохнула:

– Фу, поняла!

– Молодец! – одобрила я. – И какой вывод?

– Следовало черепашек по именам назвать! –провозгласила соседка.

Как бы вы поступили на моем месте? Я медленнонабрала воздух в легкие, повторяя про себя: «Лампа, спокойно, Нина над тобой неиздевается, она действительно дура. Не нервничай, не кричи, не топай ногами,объясни ей: в графе «Семейное положение» нужно указать «не замужем», сведения одетях перенести в другое место, а про Прасковью Никитичну, кота Барона и двухчерепашек лучше вовсе не упоминать.

Однако произнести пространную речь мне неудалось.

Нина собрала со стола бумаги.

– Пора одеваться.

– Куда ты торопишься? – проявила я неуместноелюбопытство.

– В Истру, – пояснила Нина. – Побегу наэлектричку, я подрядилась там у одной бабы коттедж помыть. Лампа! Это кто? Ты?

Я перевела взгляд на комод и вздрогнула. Тамсреди прочих фотографий в рамках стоял большой снимок, на котором я былазапечатлена в замечательной компании: справа от меня стоял президент России,слева – министр МВД. Композицию украшала надпись: «Дорогая, твои советы для насбесценны».

– Ну, Макс, погоди!

– Вот это да! – обалдело сказала Нина. – Утебя такие связи? Небось легко можешь позвонить им по личным мобилам! Ух!

Я быстро подошла к комоду и перевернула снимокизображением вниз. Естественно, я никогда не встречалась с сильными мира сего.Фото – очередной прикол моего близкого приятеля Макса Вульфа. Вчера он сюдазаявился, а перед отъездом тайком от меня установил фотку. Я сразу ее незаметила, разумеется, но сейчас, обнаружив снимок, ничего не скажу Максу, пустьдумает, что шутка не удалась. А вот Нина потрясена. Ну нельзя же быть такойдурой! Неужели подруга президента станет снимать комнатки в Брехалове? Небосьглава государства найдет приятельнице уголок в одной из своих резиденций.

Макс мог быть доволен произведенным эффектом:Силаева выбита из седла, она уходит из моей комнаты, бормоча себе под нос:

– Ну и дела! Сам президент! И министр всехментов! Я видела его на днях по телику! О!

Я посмотрела Нине вслед. Наверное, следовалорассказать ей о пристрастиях Макса…

Исправив анкету соседки, я некоторое времячитала новую книгу Татьяны Поляковой. Вдруг на голову что-то капнуло – раз,другой, третий. Из коридора раздался вопль бабы Нилы:

– Люди! Бегите за тазами! У Коляна опятьракета на взлете треснула!

Я ахнула и ринулась в коридор, за мной,отчаянно лая, кинулись Рейчел, Рамик и стадо мопсов. Баба Нила продолжалавопить сиреной с высоты второго этажа: