Моя крепость! Секреты счастливой семьи - Татьяна Витальевна Василец

Казалось бы, ситуация безвыходная. Если нельзя изменить ситуацию, надо изменить отношение к ней.

– Но как это сделать? – спросила пациентка.

И я предложила ей выработать стратегию формирования стрессоустойчивости в данной ситуации.

1. Принять свекровь и свекра такими, какие они есть, с благодарностью за их сына, ее мужа.

2. Фокусировать внимание на своей собственной семье, то есть, помогая свекру и свекрови, чаще переключаться в мыслях и делах на мужа и детей.

3. Отпустить обиды через упражнение – прочувствованно и глубоко три раза сказать две следующие фразы: «Я прощаю тебя за то, что ты обидел меня» и «Я прощаю себя за то, что обижалась на тебя».

4. Принять и одобрять. Для этого обнять себя руками и повторить три раза: «Я хорошая!» Прочувствовать это.

5. Мысленно представить в голове два сосуда. Один сосуд – для психологических пинков (придирок, критики, обвинений, неприятных слов), а второй – для психологических поглаживаний (одобрений, улыбок, приятных впечатлений, добрых слов). Наполненный отрицательными эмоциями сосуд периодически выливать в унитаз, мысленно спускать воду, промывать его чистой водой и возвращать на место. Следить, чтобы сосуд с положительными эмоциями не был пуст, а наполнялся позитивом.

6. Перед засыпанием вспоминать луг своего детства. Это погружение в ресурсное состояние, которое успокаивает нервную систему и оздоравливает все процессы в организме.

Пациентка ушла в хорошем настроении, повеселевшая и знающая, что она будет делать. Я уверена, у нее все получится.

Альтруизм и эгоизм,

или Нарушение закона «давать и брать»

Ко мне в гости зашла подруга и поделилась своими переживаниями. Сейчас, когда ей за пятьдесят, ей очень захотелось получить ответную заботу от своих родных: детей и сестер. Раньше она давала эту заботу, не думая о ее возврате, а теперь вдруг заметила, что ее силы стали иссякать, настроение стало снижаться, стали накапливаться обиды, оттого что близкие относятся к ней потребительски. Сестры даже выговаривают ей претензии, если она уделяет им немного меньше внимания.

И моя подруга неожиданно для себя увидела и почувствовала диссонанс в отношении с близкими и ощутила свой внутренний надрыв. Причиной внутреннего напряжения часто была она сама. Например, в день рождения сестер она старалась купить подарок подороже, чтобы соответствовать их уровню жизни. При этом не думая о том, что финансовые траты заставляют ее влезать в долги и затем экономить на себе.

Мысли о сестрах занимали в ее жизни больше места, чем мысли о собственных, уже выросших детях. А о себе она почти не размышляла, пока не стала ощущать накопленные обиды. Обиды складывались из привычного поведения сестер получать от нее, как от старшей сестры, больше, чем давать самим.

Искоренить привычку тревожиться за своих близких и стараться всем помочь оказалось трудным делом. Переключиться на себя, на мужа, на свою собственную жизнь казалось просто невозможным. Однако огорчения и обиды нам порой нужны, чтобы остановиться и повернуться лицом к себе. Подумать: как я могу себя побаловать, похвалить, позаботиться о своей собственной жизни? Как я могу выстроить свои границы, чтобы близкие и родные люди не нарушали их, а проявляли уважение и такт?

Это реально сложно, но начинать надо с себя. Конечно, сначала родные будут шокированы вашими переменами, возможно, будут обижаться, но вскоре привыкнут и даже зауважают, потому что людей, имеющих внутренний стержень, уважают, а добрыми и мягкими привычно пользуются, даже не замечая этого.

Выстраивание границ – это прежде всего забота о себе и уважение к самому себе. Это не эгоизм, а золотая середина между эгоизмом и альтруизмом. Если граница выстроена, то есть место для восстановления душевного комфорта, который потом можно частично (но не полностью) дарить другим людям.

Границы позволяют отказать в помощи, если ты устал, и не переживать по этому поводу, ведь если пойти дальше и рассмотреть, что будет делать другой человек, получив отказ, то увидите – он найдет способ решить свою проблему, активизируя свои ресурсы или попросив помощь у другого. А чтобы ваш отказ не обидел человека, то интонационно надо отказывать спокойно и одновременно твердо, ведь обиду вызывает отказ, высказанный раздраженно или пренебрежительно.

Границы позволяют сберегать энергию и здоровье. Границы позволяют ощутить себя целостным и устойчивым, отследить, что нужно именно вам. Это может быть забота о здоровье, или самореализация через хобби, или дополнительные знания.

Таким образом, формируя свои границы, вы получаете двойную пользу:

1. Сохраняете и развиваете себя.

2. Выстраиваете здоровые отношения с близкими без обид, страхов и чувства вины.

Моя любимая бабушка и ее болезнь

Когда мы маленькие, мы с удовольствием принимаем теплоту, любовь и заботу наших бабушек и дедушек; временами капризничаем. В подростковом возрасте мы иногда грубим им, сердимся на них за их нравоучения, повторяемые в десятый раз, но все равно в глубине души мы любим их и хотим, чтобы они были рядом с нами. Пока бабушки в силе и в здравии, они стараются проявлять заботу о внуках.

Когда бабушка стареет, становится слабой, немощной, то она нуждается в уходе близких.

Что же она хочет получить? Почему иногда капризничает, как ребенок? Она нуждается в поддержке, одобрении, теплых словах и физической заботе. Вы можете реагировать на ее капризы с раздражением, а можете – с улыбкой, как будто на капризы ребенка. Это разные ваши состояния.

Первое состояние – раздражение, недовольство – исходит из досады, нежелания принять ситуацию и оставаться сильным и снисходительным по отношению к слабому родственнику.

Второе состояние – вашей внутренней силы, из которого вы можете ухаживать спокойно, со смирением, позволяя себе улыбаться и шутить.

На ваше первое состояние бабушка отреагирует обидой.

На второе – успокоением. Ведь ее никто не ругает, не напрягает, ее принимают такой, какая она есть в этот момент.

Я рекомендую посмотреть или вспомнить фильм «Поллианна», где девочка поднимала настроение самым угрюмым людям с помощью игры, которой научил ее отец: «Находить хорошее даже в самой сложной ситуации».

Состояние стариков бывает разным, и если они сохраняют ясную память, то можно поговорить с ними о многом. Например, о корнях вашего рода, об их детстве, юности, о том, какими они помнят вас в вашем детстве, об их увлечениях. Да мало ли можно найти тем для разговора, пока они живы. Уделяйте им время, не истощая себя. Следите за вашим внутренним уровнем комфорта, и вы не будете