Нам всем пора повзрослеть. Как перестать жаловаться, обижаться и сделать свою жизнь счастливой - Анастасия Сагирова

Но день идет дальше. На автопилоте оделись, позавтракали. Сели в машину, едете, как вдруг обнаруживаете, что спустило колесо! Или сломался автобус, на котором вы поехали на работу. Все, автопилот выключается, и мы обращаемся к Внутреннему Взрослому. Ребенок в этой ситуации расстроится и растеряется, но Взрослый – нет! Он на основании опыта, знаний, полученных в течение жизни, умения сохранять спокойствие примет решение, что делать дальше: вызвать эвакуатор, поменять колесо самостоятельно (а вдруг вы умеете?), сменить транспорт. Или выйти из сломавшегося автобуса, дойти до следующей остановки (вы знаете город, в котором живете, а если нет, умеете пользоваться смартфоном, чтобы найти нужную информацию). Задача решена, вы – доставлены на работу.

Таким образом мы по очереди, в зависимости об обстоятельств пользуемся той или иной ролью.

Или еще пример. Представим, что муж, приходя домой, не складывает одежду в шкаф, а кладет куда придется. Жену это злит, потому что она считает, что есть некий порядок, который все должны поддерживать (кстати, почему? Какой голос звучит у нее в голове? «Нельзя раскидывать! Все должны складывать одежду на место»). Как мы с вами теперь знаем, она в этот момент находится в роли Критикующего Родителя. У-ух! Страшно. Супруг, слыша ее тон, имея такой опыт за плечами (откуда этот опыт? Правильно, из детства!), сразу включается в роль Бунтующего Ребенка: «Почему одежда обязательно должна лежать в шкафу? Почему я не могу положить ее туда, куда мне удобно?» Ну и, кстати, это мы, женщины, являемся хранителями этого негласного порядка, как дома все должно быть устроено, причем не обсудив это ни с супругом, ни с детьми. Родитель внутри нас не дает усомниться в правильности этого распорядка. Хотя в вашей семье может быть как угодно. Но женщину не остановить. Отсюда фразы: «У меня дома как будто два ребенка – настоящий ребенок и муж». Пока вы не обсудите правила дома всей семьей, пока не подтвердите их необходимость в том варианте, который удобен для всех, пока не поделите ответственность между всеми членами семьи, жены будут находиться в позиции Родителя ко всем членам семьи. Жена таким ответом мужа еще больше недовольна: она явно не это хотела услышать. Вероятно, она хотела, чтобы муж оценил, как много она делает для семьи («Да, прости, спасибо, что за нами всеми убираешь!»). Или чтобы каждый нес свою часть ответственности за порядок («Дорогая, я позже уберу»). Или просто получить похвалу и одобрение за свой труд («Дорогая, ну какая ты у нас умница, постоянно трудишься как пчелка, дом благодаря тебе такой уютный и чистый!»). Все это муж мог бы сказать из позиции Взрослого, спокойно признающего свои ошибки, умеющего выражать свои чувства и благодарить. Но мы так не всегда умеем. Поэтому далее по сценарию будет либо конфликт, состоящий из нападения Родителя и защиты Ребенка, либо все обидятся, надуются и ситуация тоже не разрешится позитивно.

Как видите из примеров, каждая из частей выступает в разные моменты времени, чтобы мы полноценно жили и справлялись с задачами, каждая для чего-то нужна и играет свою роль. Однако в гармоничном человеке Внутренний Взрослый развит больше всего. В большинстве случаев такой человек действует из позиции Взрослого, а Ребенок и Родитель развиты одинаково – в меньшей степени, чем Взрослый.

Тест

Предлагаю пройти тест, чтобы выяснить, какая из субличностей преобладает в вас на сегодняшний день[1]. Как проходить тест: прочтите каждое утверждение и поставьте рядом балл от 0 до 10, где 0 «совсем не согласен, это не про меня», а 10 «все именно так!». Остальные числа от 1 до 9 расставляйте по степени близости к «точно нет» и «точно да».

И да – вы можете писать в вашей книге. Если вам кажется, что в книгах писать нельзя, подумайте, пожалуйста, какая из субличностей это говорит. А что скажут другие две[2]?

Подсчитайте отдельно сумму баллов для каждого состояния.

Состояние «Ребенок»: посчитайте сумму баллов за утверждения 1, 4, 7, 10, 13, 16, 19. Итого _____________

Состояние «Взрослый»: посчитайте сумму баллов за утверждения 2, 5, 8, 11, 14, 17, 20. Итого _____________

Состояние «Родитель»: посчитайте сумму баллов за утверждения 3, 6, 9, 12, 15, 18, 21. Итого _____________

Итак, вы определили, в какой из субличностей вы пребываете чаще всего. В зависимости от этого основное ощущение от жизни у вас может быть таким: недовольство всем и вся, часто ворчите и критикуете (как себя, так и всех вокруг), поучаете, держите себя в строгих рамках, все контролируете – и тогда это жизнь из роли Родителя. Клетка, несвобода!

Либо вы чувствуете, что жизнь сложная, опасная, несправедливая, вы не очень-то можете взять все в свои руки и изменить, возможно, вы слабы и бесправны, и тогда это роль Ребенка. Тяжело так жить: вас мотает и штормит. Пора обнаружить и вырастить своего Внутреннего Взрослого. Это и есть процесс взросления.

Что еще важно здесь сказать? Мало знать информацию. Жизнь не изменится сама только от того, что вы узнали нужную информацию. Сначала мы получаем информацию, потом «присваиваем» – помещаем внутрь себя, вырабатываем новые привычки. Это процесс, не мгновение. Сначала понадобятся усилия: наблюдать за собой, анализировать, стараться делать по-новому. Потом такие действия и мировоззрение будут автоматическими, без вашего постоянного контроля.

Задание второй главы: начните замечать, из какой роли вы сейчас действуете, говорите, думаете. Кто вы сейчас? Строгий Критикующий Родитель? А может, Заботливый Родитель? Или вы безответственный, легкий, счастливый или страдающий Ребенок? Или рассудительный, безэмоциональный Взрослый? Нужно обязательно научиться замечать в себе эти роли. В следующих главах вы поймете их назначение, появление и проявление, сможете ими управлять.

Глава 3

Откуда это появилось в нас?

Как формируются эти части? Ребенок – это наш опыт детства, который зафиксировался и всегда неосознанно с нами. Родитель – это все то, что когда-то сказали родители и учителя. Взрослая часть должна сформироваться в течение жизни.

Первая субличность, которая появляется в нас вместе с рождением, – это, конечно, Ребенок. Образ Внутреннего Ребенка будет таким, каким ребенком вы были первые 6–8 лет своей жизни.

По сути, Внутренний Ребенок – это наш опыт детства. Уже с момента развития в утробе матери закладывается, каким он будет. Малыш рождается в определенной культурной ситуации, в мирное или конфликтное время, его мать находится в определенном психоэмоциональном состоянии, как-то переживает свою беременность. Все это повлияет на него. Если мама в спокойном состоянии, преимущественно счастливая, разговаривает с малышом, наглаживая живот, ждет его появления и любит, если после рождения вполне удовлетворяются потребности ребенка: в еде, сне, чистоте, эмоциональном контакте и безопасности, то ребенок растет с ощущением своей важности и ценности. Замечу, что для ребенка одинаково важно не только поесть и сходить в туалет, но и эмоционально включенная мама, которая всегда рядом. Эмоционально включенная – значит улыбающаяся, когда малышу радостно, сочувствующая, когда ему грустно, объясняющая все эмоции и чувства. Тем самым мать уменьшает тревогу малыша. Безопасность – это не только физически ощущать, что с тобой ничего не случится. Это такая жизнь, где ребенок чувствует себя уверенно, комфортно, не боится проявлять свои эмоции, знает, что его всегда поддержат.

Если в дальнейшем, лет с 2–3, мнение ребенка уважалось, он мог принимать свои детские решения, видеть результаты своих действий, а родители мягко поддерживали и помогали справиться с переживаниями; если мама объясняла, что с ним происходит, – ведь психика ребенка при рождении еще не сформирована, и во многом именно поступки и слова родителей закладывают основу детской психики; когда чувства ребенка принимаются, мама постоянно находится рядом и обеспечивает мягкое безболезненное развитие, то в дальнейшем мы получим Естественного Внутреннего Ребенка. Такой человек открыт к контактам, не переживает, что о нем подумают плохо, уверен, что с ним все в порядке! Он не боится новых