Нам всем пора повзрослеть. Как перестать жаловаться, обижаться и сделать свою жизнь счастливой - Анастасия Сагирова

проектов, ставить новые цели, так как верит, что все возможно. Человек с Естественным Внутренним Ребенком умеет радоваться жизни, находить положительное в каждом дне (обратите внимание, как мало надо детям, чтобы быть счастливыми, в отличие от взрослых), мечтать, фантазировать, строить планы, пусть даже порой слишком смелые.

Наш Естественный Внутренний Ребенок может веселиться, от души хохотать, дурачиться, бегать, прыгать, полностью отдаваться любимому хобби или делу. Он дает нам внутренний огонь, желание жить, это самое настоящее вдохновение, творчество – вот за что отвечает Естественный Внутренний Ребенок.

Но жизнь такова, что нас не всегда растили в любви и заботе. Если ребенка часто критиковали (из «лучших» побуждений, чтобы больше старался), его мнение не учитывалось («вырастешь – будешь решать», «не дорос еще иметь свое мнение»), его не жалели и не утешали («нечего нюни распускать, не реви, не больно!»), то ребенок вырастет Травмированным. Раньше под «воспитанными детьми» понимались те дети, которых не видно и не слышно, которые не мешали, не доставляли проблем, а еще помогали родителям в их взрослых делах. Думаю, и вам приходилось делать что-то подобное: мирить или разнимать родителей, защищать маму, готовить и убирать дома, помогать с младшими детьми. В дальнейшем такой взрослый часто переживает, тревожится, боится говорить свое мнение, спорить и отстаивать свои права, знакомиться с новыми людьми. Его можно узнать по виноватому, неуверенному выражению лица. Постоянно извиняется, чувствует себя лишним, ненужным, виноватым. Старается подстраиваться, как в детстве подстраивался под взрослых, чтобы не получить шлепок (унижение, насмешки), и во взрослом возрасте считает, что другие правы, надо жить, как говорят родители, окружение. Без своего мнения, без прав. Это человек с Адаптивным Внутренним Ребенком.

Если чаще всего вы действуете и думаете из роли Адаптивного Ребенка, ни о каком вдохновении, радости жизни, резких переменах речи быть не может. Человек живет ощущением, что он ни на что не может повлиять, ничего не способен поменять в жизни, за него всегда решает кто-то другой, а он от них зависит. Такие люди жалуются, ноют… совсем как малыши.

Пример из практики. Часто на консультации приходят молодые женщины около 30 лет, и, несмотря на внешнее благополучие, они чувствуют себя слабыми и безжизненными. Сценарий у них примерно один и тот же: была отличницей или просто хорошей девочкой, мама была очень заботливой и с тяжелой судьбой – либо отец пил, либо его не было в жизни девочки, либо мать все же ушла от пьющего отца и тянула детей одна, либо отец погиб, суть все равно одна – тяжелая жизнь матери. И вот сейчас эта девочка отучилась, работает, вышла замуж, возможно, уже есть маленький ребенок. И проблему озвучивают по-разному, но суть примерно одна: «У меня ощущение, что я живу не своей жизнью», «Я все сделала, как по списку: университет, работа, замужество, ребенок, а что делать дальше, я не знаю – пропал интерес к жизни», «Ощущение тяжести, упадка, нет сил и желаний, хотя вроде все хорошо». И у всех «очень хорошие» отношения с матерями. «Да, мать душит своей любовью и заботой, да, я уже иногда огрызаюсь, но у нее кроме нас никого нет / она же это делает из любви». Дочери могут уезжать в другой город, но такие мамы приезжают на старости лет к ним, а куда еще?

Надо сказать, что у всех этих молодых женщин – Адаптивный Внутренний Ребенок, который всегда служил матери и никак не может вырасти и отделиться от нее. Отделиться – значит сделать ей больно. Отделиться и «вырастить» Заботливого Внутреннего Родителя – значит «отказаться» от настоящей мамы. Это – «неблагодарность», чувство вины будет непосильным. Но свое естественное развитие не обманешь. Всем живым существам свойственно расти, развиваться и отделяться. Если семечко не отделится, ему никогда не стать отдельным растением. Если не отделяться, ощущение сдавливающей тесноты не даст дышать полной грудью.

Есть еще одна разновидность Травмированного Внутреннего Ребенка: Бунтующий Ребенок. Это хулиган, нарушающий правила и в детстве, и во взрослом возрасте. Он против системы, воспитания, и у него хватает внутренних сил, чтобы протестовать. Это Адаптивный Ребенок, который больше не может терпеть и протестует. Такой ребенок часто дерется, что-то ломает, бесконечно спорит, его родителей вызывают в школу и жалуются на него. Во взрослом возрасте этот человек постоянно идет против системы. Бунтует не только в школе и институте, но и на работе. Достаточно харизматичен и сообразителен, чтобы его терпели, несмотря на несносное поведение, но уживаться с ним трудно. Почти в каждом он видит того самого довлеющего родителя, которому надо противостоять. В крайних своих проявлениях человек с Бунтующим Внутренним Ребенком будет лихачить на дороге, не думая, что это может кому-то стоить жизни, злоупотреблять едой, алкоголем, наркотиками. Основная его мотивация – это «Хочу!» и «Сейчас!». Самое главное для него – это наслаждение и удовольствие. Невозможность отложить их или заменить чем-то более приемлемым делает его неудобным, не думающим о последствиях и даже опасным. И тем не менее внутри такой взрослый все равно раним и беззащитен.

Пример из моей жизни. Когда я только подняла для себя тему взрослости, я выяснила, что самая частая моя субличность – это Бунтующий Ребенок. Несмотря на то что я была отличницей и участвовала в школьных активностях, параллельно я бунтовала. Быть отличницей – на тот момент единственно доступный мне способ заслужить любовь, выделиться. Лишиться его – лишиться любви вообще (как мне казалось). Бунтовала же я тоже в школе: одевалась не по форме и постоянно получала замечания, спорила с учителями, и из-за этого папу часто вызывали в школу, пила алкоголь на дискотеках, курила в школьном туалете, а после – и в университетском. Такой тихий бунт, про который не знали родители и не лишали меня своей любви, хоть немного давал мне ощущение свободы от жестких рамок отличницы. Собственно, и сейчас процент Бунтующего Ребенка во мне все еще высок. Но преобладает Внутренний Взрослый. А со своим Бунтующим Ребенком я отдыхаю, он дает много внутренней энергии.

В нашей стране большинство взрослых имеют Травмированного Внутреннего Ребенка. Еще 20 лет назад (а чем глубже в прошлое, тем с этим тяжелее) ни о каком гуманном воспитании не знали. В следующей главе мы рассмотрим, почему исторически получилось так, что большинство людей в нашей стране эмоционально незрелы, не умеют опираться на себя, не верят в себя. А пока поговорим о Внутреннем Родителе.

Считается, что воспитание ребенка заканчивается, когда в голове у него начинает звучать голос родителей. Лет в 8–10 ребенок уже достаточно точно может сказать, что думают мама-папа по поводу его поступков: похвалят, поругают или проигнорируют. Что можно ему с точки зрения родителей, а что нельзя. Вот этот голос «А что скажут родители?» и становится нашим Внутренним Родителем. Все, что говорили нам родители и учителя либо другие значимые взрослые, остается с нами. И это не только ответ на вопрос «Что делать?» в том или ином случае, а также и то, что мы думаем о себе. Изначально ребенок не знает, какой он. Родители оценивают его поступки, реакции, эмоции и таким образом сообщают ребенку информацию о нем же. Он впитывает все без критического осмысления. Хорошо, если это поддерживающая, подкрепляющая обратная связь («Отлично получилось, может, еще попробуешь?»), – тогда человек вырастает с ощущением, что с ним все в порядке и он молодец! Но почему-то все предыдущие поколения родителей считали, что хвалить плохо, а вот сообщать, в чем ребенок провинился, давать негативную оценку и характеристику («Чтобы лучше старался!») нормально. Не считалось важным сдерживаться и не отпускать грубых реплик относительно умственных способностей ребенка, его сообразительности. Дети часто слышали колкие, едкие замечания в свой адрес. Вот и росли поколения за поколениями абсолютно травмированные дети и взрослые. Поэтому в нас гораздо больше Критикующего Внутреннего Родителя, чем Заботливого: как с нами обращались взрослые, так мы потом обращаемся с собой (и со своими детьми).

Мы еще не успеваем ничего сделать, только появляется мысль о большом и великом (или даже о маленьком, но смелом), тут же возникает голос внутри: «Опозоришься, не берись, не получится, все будут смеяться». Мы верим ему и ничего не предпринимаем. Или даже если делаем, то постоянно «слышим» эти сомнения внутри. Слова