Нам всем пора повзрослеть. Как перестать жаловаться, обижаться и сделать свою жизнь счастливой - Анастасия Сагирова

А уж если вы решите отдохнуть и ничего не делать – это смертный грех по версии советского человека! Не ждите, что вам удастся сделать это с удовольствием. Нет. Даже если сможете лежать и отдыхать, голос Родителя внутри будет говорить вам, что нужно заняться чем-то полезным.

Казалось бы, зачем нам нужен такой Внутренний Родитель?

Дело в том, что с воспитанием мы усваиваем важные этические законы общества, в котором живем, перенимаем традиции и опыт прошлых поколений. Благодаря этому мы комфортно вписываемся в окружающую систему, понимаем, что можно, а что нет, и сохраняем лояльность к семье. Быть «одним из них» важно для формирования идентичности «Кто я?». С рождения впитываем, что считается хорошим, а что плохим, что нормально, а что нет, за что последует наказание, а что поощряется и способствует росту и благосостоянию. Без этого очень сложно расти и развиваться в рамках социума. Благодаря этому вы сейчас читаете эту книгу не под мостом или в тюрьме (я надеюсь), а нормально встроены в общество и умеете жить по его законам.

Немалая польза от Внутреннего Родителя в том, что мы многие действия делаем на автомате. Это то, чему нас научили в детстве – от ухода за собой до ежедневного набора действий: завтрак / обед / ужин, сон / подъем / отход ко сну и прочее. Мы не тратим много сил и энергии, чтобы заново каждый раз что-то осваивать, думать, а делаем примерно так, как нас научили в детстве.

Еще большая, просто огромная польза от Внутреннего Родителя в том, что он бывает Заботливым. И тогда эта внутренняя часть говорит нам: «Сейчас лучше отдохнуть, нет смысла заставлять себя, если ты на пределе сил», «Дорогой / милая, как же ты славно поработал(а), теперь нужно себя вознаградить и побаловать». Этот же голос говорит в случае сомнений и неудач «Не бойся, у тебя все получится!», «Не сдавайся, Москва не сразу строилась, еще немного усилий!», «Ты молодец, продолжай».

Думаю, сейчас большинство из вас усомнилось: нет такого голоса внутри. И никогда не было такого родителя снаружи. Все верно: не приучены люди, выросшие в советское и постсоветское время, так разговаривать с детьми. Сейчас ситуация потихоньку меняется, но раньше это было бы нонсенсом. Поэтому неоткуда было взять такой пример и «поместить» образ Заботливого Родителя внутрь себя, чтобы «доставать» в моменты печали, трудностей, когда кажется, что нет ни сил, ни возможностей продолжать жить, действовать, верить.

Хорошая новость – вы можете стать таким заботливым родителем для себя и своих детей (если они есть или будут). Это та самая опора внутри нас, которая должна сформироваться в течение жизни, – Заботливый Внутренний Родитель и Внутренний Взрослый.

Сейчас вам, возможно, кажется, что ваши внутренние субличности какие-то неправильные. Часто люди так и говорят о себе: «У меня трудный / плохой характер», «со мной очень сложно», «я очень требовательный», словно это какая-то данность. Еще мы очень не любим в себе такие черты, как завистливость, вредность, желание пожаловаться или, наоборот, пожалеть себя. Кажется, если от них избавиться, все было бы отлично! Не нужно избавляться от них. Это вы и ваши субличности, которые возникли в разные периоды жизни. Они как могли, так и выжили, так и адаптировались. Важно не бороться с ними, а принять, понять их потребности, научиться с ними взаимодействовать, кого-то «дожалеть» и «долюбить». Так и получается нормальная, по-настоящему гармоничная личность. А не вот эти ужимки по самосовершенствованию и культивированию каких-то идеальных людей через насилие к себе. Все «идеальное» рано или поздно рушится, так как фундамент у «идеала» некрепкий, основанный не на личной истории и опыте, а на умозрительных идеях. Говорят: «Человек не меняется». Правда в том, что свою историю не перепишешь. То, что сформировалось, – не вырежешь. Но научиться этим «внутренним оркестром» управлять, быть для него чутким, понимающим «дирижером» точно можно.

Глава 4

А наши родители зрелые?

Почему предыдущее поколение часто оказывается незрелым? Исторический (советский) контекст: война, послевоенное время, советский период.

Вероятно, возникает вопрос: как получилось так, что мы выросли такими незрелыми? Ведь родители нас воспитывали. Правда, воспитание в основном сводилось к тому, что можно делать, а что нельзя. «Что такое хорошо, а что такое плохо», как писал Маяковский. Оценочное воспитание. Нам не объясняли, что с нами происходит с точки зрения чувств, эмоций, как реагировать на то или иное событие.

Напрашивается вопрос: а наши родители зрелые, если зрелость мы рассматриваем как способность понимать свои и чужие чувства и желания, разделять их и следовать своим решениям? В противовес этому вы наверняка встречаете в поведении родителей такие проявления, как обида («Ты мне совсем не звонишь, не заезжаешь»), жалобы («Я совсем одна, никому не нужна…») и другие манипуляции (любимое – «Буду умирать, ты и не заметишь!», «Если ты не…, то я…»). И вот вы уже чувствуете, что снова не оправдываете ожиданий родителей, становится стыдно, что вы неблагодарный ребенок, родители делали для вас в детстве все, а вы не можете отплатить им тем же.

Заметьте: дети никогда не просят у родителей отказаться от своей жизни в пользу них. Это взрослый выбор родителя, и часто за ним есть своя вполне определенная выгода. Так за что вы сейчас «расплачиваетесь»?

И хотя вы взрослый, на такое поведение родителей реагируете как в детстве: делаете то, что от вас ждут, идете у них на поводу вопреки своим желаниям, не можете высказать свое мнение, чувствуете себя должными и обязанными. Про какую свободу выбора может идти речь? С родителями вы снова как маленькие. С другой стороны, родители – сами будто беспомощные маленькие дети, которые нуждаются в помощи. Такая вот круговая зависимость.

Как так получилось? Они же как-то жили без вас, справлялись. Дело в том, что родители тех, кому сейчас 30–40 лет, воспитывались родителями (нашими бабушками и дедушками), жившими в послевоенное время, а это был непростой период. На всех повлияла война, и дело не только в страшных воспоминаниях и миллионах погибших родственников. Она оставила шрамы на целых поколениях, наложила отпечаток на характеры. Женщины, оставшиеся без опоры, вынуждены были тащить на себе все хозяйство, детей. И в то же время сжиматься от страха и боли за своих мужей и сыновей, ушедших на фронт. Раскисать было нельзя. Женщины стали эмоционально замороженными, чтобы не поддаться ужасу, когда каждый день сообщали о сотнях погибших. Женщины застыли и заморозили свои чувства[3].

О мягком, принимающем воспитании детей говорить не приходилось: все силы были направлены на то, чтобы выжить. Моя бабушка рассказывала, как они ели лепешки из лебеды! Мы выдираем этот сорняк, а когда-то это была пища. Задачи воспитания тогда были другие: детей не должно быть видно и слышно. Главное, чтобы они были послушными и воспитанными (не мешали родителям обеспечивать выживание). На принятие эмоций детей не было ни общественного права, ни ресурсов.

Соответственно, и ваши родители выросли тоже не в самых простых условиях. Советское общество переживало культ коллективного, а не индивидуального. Принято было думать не о себе и детях, а о партии, обществе. В состоянии войны обществу нужно было объединиться, чтобы выжить. И еще несколько десятилетий после люди жили по тому же принципу. Другой важной задачей было стать достойным членом общества (системы). Про эмоциональную поддержку, принятие, безусловную любовь еще не знали. «Холодные» матери, выращенные еще более «холодными» матерями, не умели проявлять чувства, ласку, нежность, избегали объятий. Проявлять чувства умели только в постели. Это была единственная форма близости, хотя тоже спрятанная за множеством штампов и стереотипов. Так выросло целое поколение.

Была и другая крайность: когда родители не справлялись эмоционально и делились своими тяжелыми взрослыми проблемами с детьми. Думаю, это знакомо многим, кто рос в 80–90 годы XX века в России: дети самостоятельно решали свои детские проблемы (ходить домой, в кружки, готовить себе еду, защищаться от несправедливости в школе) и помогали решать взрослые (например, защитить мать от пьяного отца). Матери