Выученный оптимизм: Как изменить свой образ мыслей при помощи позитивной психологии - Мартин Э. П. Селигман

такие события, и делают это пропорционально силе своих иллюзий друг о друге. Позитивные иллюзии, как обнаружила Мюррей, самореализуются, потому что идеализированные партнеры действительно стараются соответствовать им. Они служат постоянным буфером против неприятностей, поскольку партнеры легче прощают друг друга за проступки в повседневной жизни и используют алхимию иллюзий, чтобы преуменьшить недостатки и превратить недочеты в достоинства[167].

Эти счастливые пары умело используют технику «да, но…». Одна женщина, преуменьшая «досадный» недостаток своего супруга – навязчивое обсуждение каждого мелкого момента в спорах, сказала: «Я считаю, что это помогает, поскольку у нас никогда не было случая, чтобы незначительная проблема переросла в серьезную ссору». Другая женщина сказала о неуверенности партнера в себе так: «Это заставляет меня относиться к нему с большей заботой». Об упрямстве и неуступчивости еще одна сказала: «Я уважаю его за твердые убеждения, и это помогает мне быть уверенной в наших отношениях». О ревности говорят, что она служит показателем того, «насколько мое присутствие важно для него». О вспыльчивости: «Поначалу я думал, что она сумасшедшая, [но] теперь мне кажется, что без этого я буду скучать и что наши отношения разладятся». О застенчивости: «Она не заставляет меня раскрывать то, что я не хочу… это привлекает меня к ней еще больше».

Такая гибкость эмоций связана с оптимистичной интерпретацией событий в браке. В главе 6 я рассказывал о важности оптимистичной интерпретации для счастья, успеха на работе, физического здоровья и борьбы с депрессией. Любовь – еще одна область, в которой это помогает. Оптимистичные люди, как вы помните, считают неприятные события временными и конкретными, а хорошие события – постоянными и всеобъемлющими. Фрэнк Финчам и Томас Брэдбери (профессора Университета штата Нью-Йорк в Буффало и Калифорнийского университета в Лос-Анджелесе соответственно) уже более 10 лет отслеживают влияние таких взглядов на брак. Они обнаружили, что все сочетания оптимизма и пессимизма позволяют создать жизнеспособный брак. Исключением является лишь случай, когда обе стороны пессимисты.

Когда пару образуют два пессимиста и случается что-то неприятное, возникает нисходящая спираль[168]. Например, предположим, она поздно приходит домой с работы. Он интерпретирует это в пессимистическом стиле, как «Работа для нее важнее, чем я», и дуется. Она, тоже пессимистка, интерпретирует его недовольство как «Он совершенно не ценит большую зарплату, которая мне достается тяжелым трудом» и говорит ему об этом. Он отвечает: «Ты никогда не слушаешь меня при попытках сказать тебе, что я расстроен». Она парирует: «Ты просто нытик», и разногласия перерастают в ссору. Любая более оптимистичная интерпретация могла бы положить конец раскручиванию спирали обвинений и упреков. Например, вместо того, чтобы ворчать, она могла бы сказать: «Я очень хотела вернуться домой к приготовленному тобой ужину, но мой важный клиент заявился без предупреждения в 17:00». Или он мог бы сказать после упрека в неблагодарности: «Я так надеюсь, что ты придешь домой пораньше».

Итог этого исследования заключается в том, что брак двух пессимистов в долгосрочной перспективе находится под угрозой. Если и вы, и ваша вторая половинка набрали меньше нуля (умеренная или полная потеря надежды) в тесте из главы 6, я предлагаю вам прислушаться к следующему совету. Вам нужно сделать все, чтобы избавиться от пессимизма. Один из вас, а лучше оба должны усердно выполнять упражнения из главы 12 книги «Как научиться оптимизму», а через неделю оценить свой переход к оптимизму с помощью теста из главы 6 этой книги. Продолжайте выполнять упражнения до тех пор, пока не получите результат намного выше среднего.

В самом тщательном исследовании оптимизма и пессимизма в браке в течение четырех лет наблюдали за 54 молодоженами. Удовлетворенность браком и оптимистичные объяснения шли рука об руку. Иными словами, явно прослеживалось взаимовлияние: позитивные объяснения повышают удовлетворенность браком, а удовлетворенность порождает более позитивные объяснения. Из 54 пар 16 распались за четыре года, и чем позитивнее были их объяснения, тем более высокой оказывалась вероятность того, что они останутся вместе.

Вывод из всего этого прост: оптимизм благоприятствует браку. Когда партнер делает то, что вам не нравится, постарайтесь найти правдоподобное временное и локальное объяснение: «Он устал», «У него было плохое настроение» или «У него было похмелье», в отличие от «Он всегда невнимателен», «Он ворчун» или «Он алкоголик». Когда партнер делает что-то достойное восхищения, усиливайте это правдоподобными объяснениями, которые являются постоянными (всегда) и устойчивыми (черты характера): «Она яркая» или «Она всегда на высоте», в отличие от «Противник сдался» или «Какой удачный день ей выпал».

ЧУТКОЕ И ВНИМАТЕЛЬНОЕ ВЫСЛУШИВАНИЕ

Авраам Линкольн был очень хорошим слушателем. История говорит, что помимо необычайной чуткости у него был большой запас участливых выражений, которые он вставлял, выслушивая бесконечные рассказы людей о горе и невзгодах: «Я не могу винить вас за это», «Неудивительно» и т. п. Мое любимое высказывание Линкольна связано именно с этим умением:

Говорят, что однажды один восточный монарх поручил своим мудрецам придумать для него фразу, которая оставалась бы истинной и уместной во все времена и при любых обстоятельствах. В ответ они написали: «И это тоже пройдет». Сколько всего выражает эта фраза! Как она отрезвляет в час гордыни! Каким утешением служит в пучине скорби!

Мы не Линкольны, и наше общение зачастую представляет собой череду высказываний и ожиданий ответа. Однако такой подход – плохая формула для гармоничного общения в браке (да и не только в нем), поэтому возникла целая область науки, занимающаяся анализом и развитием активного слушания. Некоторые уроки из этой области могут сделать хороший брак еще лучше[169].

Главным принципом хорошего слушания является подтверждение сказанного. Говорящему прежде всего хочется убедиться, что его поняли («Хммм», «Я понимаю», «Вижу, что ты имеешь в виду», «Неужели»). Ему также хочется знать, что слушатель согласен или, по крайней мере, сочувствует ему (кивая или произнося: «Конечно», «Верно», «Действительно» или даже менее обязывающее «Не могу тебя за это винить»). Нужно сделать все возможное, чтобы подтвердить слова супруга; чем серьезнее вопрос, тем яснее должно быть ваше подтверждение. Возражения стоит приберечь до того момента, когда подойдет ваша очередь высказаться.

Самая очевидная причина отсутствия реакции при слушании – это простая невнимательность. Необходимо устранить внешние факторы – плач детей, глухоту, включенный телевизор на заднем плане, помехи в телефоне. В таких обстоятельствах следует избегать разговоров. Есть и внутренние факторы, которые делают вас невнимательным, например усталость, посторонние мысли, скука и (чаще всего) подготовка возражения. Поскольку партнер не получает подтверждения, если вы находитесь в этих состояниях, вам следует обходить их стороной. Если причина в усталости, скуке или сосредоточенности на чем-то другом, скажите прямо: «Хотелось бы обсудить это с тобой сейчас, но я измотан», или «У меня из головы не выходит проблема с подоходным налогом», или «Я все еще не могу забыть, как Мейзи оскорбила меня сегодня. Может, отложим разговор ненадолго?». Обдумывать возражения во время слушания – коварная привычка, от которой нелегко избавиться. Попробуйте начинать ответ с повторения слов говорящего, поскольку это требует довольно большого внимания. (Я иногда использую этот прием в дискуссиях на занятиях, когда чувствую, что слушаю недостаточно внимательно.)

Еще одним препятствием для активного слушания является эмоциональное состояние. Когда мы пребываем в хорошем настроении, то благосклонно относимся к собеседникам. Однако, когда мы в плохом расположении духа, отклик нашего сердца превращается в неумолимое «Нет», сочувствие испаряется, и мы гораздо охотнее видим недостатки, нежели достоинства в точке зрения собеседника. Действенным противоядием от этого также является прямота («У меня был действительно тяжелый день», или «Прости, что сорвался на тебя», или «Можем ли мы поговорить об этом после ужина?»).

Эти приемы полезны в повседневных разговорах, но их будет недостаточно для обсуждения острых вопросов. У пар с проблемами в браке почти каждая дискуссия затрагивает болезненные темы и может легко перерасти в ссору, но даже у счастливых пар есть деликатные вопросы. Маркман, Стэнли и Блумберг сравнивают успешное решение этих вопросов с управлением ядерным реактором: проблема генерирует