Водолей - Владимир Барабанов

приглашенный гость – с пузиком, лысинкой, лукавыми глазами с узким разрезом. Все время отпускает пошлые шуточки, нахально улыбается и добавляет: “Методика у меня такая!”. Костя, конечно же, сразу узнал Мирзакарима Санакуловича Норбекова.

Дальше появился седой длиннобородый старик в восточном костюме. Борода – сплошь седая, как у Гендальфа. Только густые брови сохранили свой черный цвет. Старик, внешне очень напоминающий индийского мудреца, не встал за кафедру, а сел на нее в позу лотоса. Затем закрыл глаза, и начал медитацию. Добро пожаловать, Шри Раджниш Ошо!

Последние два гостя идут в паре, деловито и оживленно обсуждая бизнес. Один из них – покрупнее, в черном костюме, с тонкими губами и холодным стальным взглядом. Hola, сеньор Артем Нестеренко! Его бизнес-партнер, практически лысый и низкого роста, носит забавный клетчатый пиджак. Да это же Алекс Олимской! Ну наконец, все в сборе!

А. Нестеренко: А это еще кто? (указывает на Ошо). Что этот старикан тут забыл?

А. Олимской: Тёма! Ну мы же с тобой договаривались! Веди себя прилично! Это Ошо, он медитирует.

А. Нестеренко: Эй, Ошо! Аля-улю! Прием! Почему он молчит и не открывает глаза?

П. Коэльо: Ему и не надо говорить. Одним своим присутствием этот восточный мудрец создает в зале особую благоприятную атмосферу. Это человек-генератор.

М. С. Норбеков: Человек-хренатор?

П. Коэльо: Сеньор, как неприлично!

М. С. Норбеков: А я чихать хотел на твои приличия! Ты зачем очки напялил? Ты что, не знаешь, что очки – это костыли для глаз?

Н. Е. Блинов: Ошо повышает вибрации этой аудитории! Скоро будет уже 100 Гц!

А. Нестеренко: Что за старые пердуны тут собрались? А мы надолго вообще? У меня самолет в Екатеринбург!

А. Олимской: Тёма!

А. Нестеренко: Не тёмкай!

К. Берин: Граждане! Призываю к порядку! Я собрал Вас здесь, чтобы выслушать Ваши советы на тему семейного союза.

П. Коэльо: Да здравствует свободный брак! Делай, что хочешь – вот и весь закон!

М. С. Норбеков: Тьфу! Нашелся специалист, блин! Ты, хреноввод несчастный, за всю свою жалкую жизнь ни одного ребенка не зачал! Что после тебя останется, кроме твоих книженций? Дырка от публики? Хотя бы троих склепал, что ли? Один ребенок – это не семья. Два ребенка – пол-ребенка. Три ребенка – вот ребенок!

Н. Е. Блинов: Сеньор Коэльо, Вы используете ложные знания утопического движения хиппи! Я был уверен, что Вы давно выросли из этого невежества!

А. Нестеренко: Господа! Я, конечно, извиняюсь, а бабло когда рубить будем?

А. Олимской: Да, Костя, а бабло где? Где бабло?

М. С. Норбеков: Когда откроешь свое дело? Дело свое открывай!

А. Нестеренко: Да зачем свое! Ясно же, что МЛМ – бизнес XXI века! Главное – создать свой бренд в интернете. Я сегодня буду выступать на тренинге как раз по этому вопросу. Господа! Вы все приглашены! Внимание! Акция! Зал рассчитан на 400 человек. Если хотя бы один не придет, я лично вручу первому встречному в зале 10.000долларов! Это может быть любой из Вас, господа! Вы только вдумайтесь! Десять косарей! (подходит к каждому из участников собрания, переминает перед ними большую пачку баксов).

А. Олимской: Я там тоже буду! Лично проверю!

А. Нестеренко: Костя, приходи! Не упусти свой блестящий шанс!

М. С. Норбеков: По-моему, этот идиот нам только мешает!

Н. Е. Блинов: Балаган какой-то!

К. Берин: Да, господин Нестеренко! Покиньте зал, пожалуйста! Вы используете неприкрытую рекламу своего мероприятия на некоммерческом собрании!

А. Олимской: Костя, так че, бабла не будет че ли?

А. Нестеренко: Ой, да сдались вы мне! Я и так на самолет опаздываю. За мной сейчас такси приедет (быстро уходит).

А. Олимской: Артем! Не уезжай без меня! Я с тобой! Я ненадолго тут задержусь!

Н. Е. Блинов: Давайте в конце-концов перейдем к сути вопроса!

А. Олимской: Поскольку меня снаружи ждет Артем, я выступлю первый, и побегу. Костя. Лично я вижу для себя построение отношений так: мужчина берет на себя инициативу. Вот я в браке с Таней всегда во всем стараюсь брать на себя инициативу. В подарках и сюрпризах, в планировании отдыха, в личностном развитии, в сексе, и так далее. Когда я вкладываюсь в отношения, я априори не жду от Тани ничего в ответ. Это полностью бескорыстно. А теперь представь: если ты будешь два месяца подряд каждый день “фигачить” на отношения, как ты думаешь, отреагирует жена или нет? Да я тебя уверяю, на второй или третий день она отреагирует, и начнет укреплять отношения в ответ. Женщины – более чувствительные, не то что мы, мужланы неотесанные! Мы можем еще две недели затылок чесать и думать: “А че ей от меня надо? Провинилась что ли? Че такая нежная стала, а?”. Кстати, ты ведь помнишь, какой была твоя жена, когда ты на ней женился? А теперь стала совсем другой! Почему?

К. Берин: Алекс, ты намекаешь, что я ее такой сделал?

А. Олимской: А я не намекаю, я прямо говорю! Мужчина – добытчик, воин и кормилец. В нем должно быть 80% мужского и 20% женского. Вот такие мужики женщинам и нравятся. Мужчина создает женщине условия для развития и духовного роста, а не погружается сам в этот рост с головой, забывая обо всем остальном. Отношения – это как костер. Дрова нужно подбрасывать каждый день. А люди сидят у костра и кричат: “Ты почему потухаешь?”. Кароч, действовать надо. И не ждать ничего взамен. Вот это суперская стратегия, которую я лично использую, и тебе советую. Усек, пацан? Попробуй, и все у вас будет чики-бамбони! Ну, я погнал. Пакеда! (выходит из зала).

П. Коэльо: (бросает бумажный самолетик в Ошо, тот не реагирует).

М. С. Норбеков: О! Ему бы все игрушечки! Я же говорил, не вырос ты еще ментально! Дитё малое! Скажи что-нибудь дельное, раз пришел!

П. Коэльо: В браке, как и везде в мире. Если ты чего-то очень хочешь, вся Вселенная начинает помогать тебе. Что касается нас с Кристиной, у нас свободные отношения. Мы спим, с кем хотим, и не заморачиваемся. Но вам, славянам, я такого не советую. Мы, бразильцы, народ другой.

А. Олимской: (из-за двери, уходя): когда мужчина спит с разными женщинами, он развивается физически, но деградирует интеллектуально. Это Вам, Паоло, на заметку! Всем аривидерчи!

М. С. Норбеков: Что я скажу… Насчет женщин – не знаю. У нас у всех свой гарем, у нас так принято. Если изменил жене, пусть она простит тебя и забудет. Ну, это