Современный российский детектив-2. Компиляция. Книги 1-23 - Андрей Владимирович Поповский

В посылке оказалась стопка тетрадей. Я достала одну из них в потрепанной клеенчатой обложке черного цвета с оттиском ромбиками. Бумага в ней была шершавая и пожелтевшая, но выведенные чернилами ровные строчки прекрасно читались и я, не вникая особо в смысл написанного, пробежала глазами по случайно открытой странице.

Автор скрупулезно описывал детали, свои ощущения и эмоции, но как то отстраненно что ли, будто писал очерк… Почему очерк? Действительно, почему?

Я внимательно перечитала страницу и вдруг отчетливо увидела маленький садик, лежащую на земле девушку и измазанную кровью ладонь…

Странно, но внутри у меня похолодело. Зябко передернув плечами, я закашлялась, до того реальной показалась мне эта картинка, услужливо воспроизведенная в деталях моим воображением по рукописи неизвестного автора.

Я быстро захлопнула тетрадь и кинула ее в ящик. Тупо уставившись на посылку я никак не могла найти хоть сколько-нибудь удобоваримое объяснение моим ощущениям. Буквально через несколько секунд отсутствие объективной причины, вызвавшей тревогу, породило необъяснимый страх. А бояться я очень не люблю.

Надо было действовать и, поскольку меня все еще морозило, я решила сочетать приятное с полезным. Как в основном принято расслабляться у нас, в России? В чем мы по обыкновению топим или, по крайней мере, пытаемся утопить, наши неприятности, боль и страхи? Ну так и я не исключение, особенно если умные мысли разбежались в неизвестном направлении на весьма неопределенное время.

Проигнорировав предписания врачей, я без промедления достала начатую бутылку чешской «Бехеровки», налила в аккуратную стопочку содержимое и плюхнулась в уютное плетеное кресло. Ликер на травах источал привычно успокаивающий аромат. Я бездумно полюбовалась искорками света лампы, отраженного хрустальными гранями стопочки, быстро выпила божественный напиток и привычно сопроводила улыбкой согревающее тепло.

Душа, окунувшись в ароматный поток знаменитого аперитива, блаженно потянулась и внутренним голосом спокойно поинтересовалась, что же меня так напугало. Странно, но ответ на этот вопрос мое сознание так и не сформулировало.

Какое-то необъяснимое чувство тревоги перекрывало все доводы разума. Мне, начальнику отдела криминальной хроники популярной и солидной газеты, довольно часто присылают свои опусы начинающие журналисты, надеясь на сотрудничество с нашим изданием и эта очередная посылка, скорее всего, из этого же ряда почтовых отправлений. Но, откуда тогда этот внезапно возникший внутренний мандраж?

Умные мысли явно не спешили себя обнаруживать. Ладно, поведем разбор ситуации от простого. Почему так много тетрадей? Что это — труды всей жизни тайного таланта, на старости лет решившего выйти из тени? Но тогда почему он прислал их мне, я ведь не работаю в издательстве и не являюсь литературным агентом, критиком или спонсором начинающих дарований?

И, самое главное, почему меня обуял просто ужас, будем называть вещи своими именами, после прочтения всего лишь одной страницы? Не потому ли, что садик и все что я увидела за короткий миг, показалось мне знакомым? Мистика какая-то…

Так, хватит гадать, зло сказала я себе и решительно достала тетрадь из посылки. На первой странице стояла цифра 1 и дата 29 сентября 1972 года, все страницы далее были пронумерованы. Я достала еще одну тетрадь и снова открыла первый лист. На нем была снова цифра 1 и дата 31 мая 1975 года. Аналогичные пометки были и в остальных тетрадях, менялись только даты, при чем в каждой следующей тетрадке они относились к более позднему времени.

Запись на первой странице последней тетради была датирована 12 апреля двухтысячного года. Эта тетрадь была исписана только до половины и последняя запись была сделана в начале января две тысячи первого. Дальше было пусто. Что-то опять екнуло внутри. Смутная догадка мелькнула в глубинах сознания, но тут же скрылась в темноте. У меня что-то связано с этими цифрами? Я лихорадочно перебрала в памяти все знаменательные даты, события, связанные со мной или близкими. Ни-че-го!

Чувство тревоги стало оттесняться нарастающим раздражением на себя. Мне что, делать больше нечего в выходные дни, как читать чьи-то дневники и копаться в собственных ощущениях на чужие откровения?! Так, спокойно, отнесу-ка я посылку в понедельник в редакцию, пусть секретариат переправит ее с оказией ребятам из издательства, они в рабочее время почитают и определят на что это годно.

Внутренне поблагодарив себя за разумный выход, я кинула тетрадь на низ ящика и уже хотела сложить туда всю стопку, как вдруг взгляд зацепился за уголок листка, высунувшегося между страницами.

Я машинально потянула за край и достала сложенный вдвое лист хорошей офисной бумаги с напечатанным на нем текстом. Несколько сухих строчек мгновенно объяснили мне причину тревоги. Да, это были дневники и … я не просто знала их автора.

— Боже мой, ну почему опять мне? Неужели я еще не заплатила сполна за мое неуемное любопытство и настырность? Единственное понятное мне оправдание уже потраченного здоровья, времени и душевных сил, в искреннем сопереживании жертвам этого морального урода. Чем я еще могу им помочь? Ну ничем же! Тогда для чего его дневники мне, ведь и без своих излияний он мне противен больше некуда! Господи, милосердный, ну чего ты от меня еще хочешь? — чувства смешались в странный коктейль, но в конце концов любопытство победило и я взяла из стопки последнюю недописанную тетрадь.

В сопроводительной записке содержалась ссылка на страницу в ней, которую, по словам писавшего, мне следовало прочитать, прежде чем ознакомиться с остальными записями. Пролистав ее, похолодевшими от дурного предчувствия пальцами, я нашла указанный текст.

Но когда я начала читать, строчки странным образом растворились. В этот миг я увидела лицо Антона, даже не его лицо, а его шевелящиеся губы и услышала отчетливо голос. Как меня в тот момент «не хватил Кондрат» я не понимаю до сих пор. Со мною говорил покойник и этот «глюк» был так реален, что я отчетливо различала даже весьма экзотический и редкий запах его парфюма.

Как вообще такое возможно я объяснить себе не смогла, да и не особо пыталась, но с того дня еще долго в моих кошмарных снах из небытия возникало это видение, пока я, видимо, не выполнила до конца возложенную кем-то на меня миссию. Я сделала то, что сделала и не мне судить, правильно ли я поступила. Исполняла ли я волю высших сил или нахально выдавала за возложенную на меня миссию собственные умозаключения и привычный стиль поведения, но исправить ничего уже нельзя и мне отвечать за свой выбор. В тот же миг, я, как завороженная, смотрела на шевелящиеся губы призрака и впитывала