Современный российский детектив - Анна Майская

Те сохраняли на лицах мрачное выражение людей, которым эмоции противопоказаны по службе.

– Вот это ты называешь бензином, родной?

Мужчина толкнул ногой незакрытую канистру. Та упала, и из нее полилась жидкость без цвета и запаха.

– Не многовато ли водички в твоем бензине?

– У меня сертификат!

– Проверим, – согласно кивнул мужчина и требовательно щелкнул пальцами.

Одного из людей в камуфляже будто ветром сдуло. Он умчался в будку дежурного и вскоре вернулся оттуда с толстой папкой каких-то бумаг.

– Проверим, – опять сказал мужчина и раскрыл папку. – Сертификат, говоришь? Все документы в порядке, говоришь? Комар носа не подточит, да?

Нашел нужную бумагу.

– Ой! – изумился дурашливо. – Ну надо же! Американский у него бензин! Класс «супер»! Подкласс «100»!

– Это значит – 100 процентов воды, – с мрачным видом пошутил его товарищ.

– Если это вода – выпейте стаканчик! – дерзко предложил дежурный.

– Ты пошути. Я бы на твоем месте рот не раскрывал. С бензином этим вы тут все вляпались. Дело пахнет тюрьмой, родимый.

– Бумаги явно поддельные, – сказал второй мужчина.

Обернулся к канистре и всмотрелся в бесцветную лужу.

– Ну вода же! – произнес убежденно. – Сколько там бензина, интересно?

Я в своем укрытии толкнул Демина в бок.

– Илья! Тебе пора появиться на сцене!

А он уже торопливо натягивал на себя выцветшую рубашку и неопределенного возраста брюки. Через минуту появился на месте событий. Глядя со стороны, Илью можно было принять за забулдыжку, которого утреннее похмелье подняло с кровати в столь ранний час. В руке он держал столь же непрезентабельный, как и он сам, кулек, в котором что-то подозрительно позвякивало.

Выйдя из-за будки дежурного и обнаружив странное скопление народа, Илья остановился и оценил обстановку. Увиденное явно ему понравилось.

– И правильно! – рубанул он ладонью воздух. – Давно пора! К ногтю воров! Разбазарили Россию! Вяжи их, ребята!

Один из приехавших на «Жигулях» мужчин поморщился. Второй сказал с неприязнью в голосе:

– Проходи! Не мешай!

– Ты мне рот не закроешь! – не согласился Демин. – Мы, гегемоны, сейчас в загоне, но я молчать не буду! Они тут воду вместо бензина продают…

– Так вы местный?

– Ну!

– А про бензин разбавленный откуда знаете?

– Про него у нас все знают. И не бензин это вовсе, а вода.

– Ну да, разбавленный…

– Зачем разбавленный? Вода! Натурально!

Демин расслабленной походкой измученного утренней жаждой субъекта подошел к упавшей канистре, склонился, втянул носом воздух, после чего осведомился:

– Здесь покупали?

– Здесь.

– Вот она и есть, водица родимая.

Плеснул жидкости из канистры в свою ладонь и жадно выпил. На него смотрели, как на человека, только что добровольно принявшего яд, и ожидали последствий.

– Ждете, пока загнусь? – озвучил общие чаяния Илья. – Не дождетесь. Говорю же, вода. Аш два о. В школе химию учили?

Он действительно не собирался умирать. И розовость щек до сих пор не исчезла.

Те, что приехали на «Жигулях», испытали, судя по всему, немалое потрясение.

– Чистая вода? – пробормотал один из них.

По службе ему всякое видеть доводилось. И бензин разбавляли безбожно, и прочие всякие нарушения, но чтоб вот так… обычную воду… под видом бензина… да прямо в бак машины…

– Специальный бензин! – запаниковал дежурный. – Американский! Экологически чистый! Чтоб природу не губить!

– Да, природу таким не загубишь, – признал очевидное Демин. – Природе от такого одна только польза.

Достал из своего кулька запыленный граненый стакан, до краев наполнил его жидкостью из канистры и, прежде чем кто-либо догадался остановить самоубийцу, влил в себя содержимое стакана. Довольно крякнул, спрятал стакан в кулек, после чего подвел итог научного эксперимента коротким выводом:

– Вода!

Он подтверждал свое заявление упрямым нежеланием умирать и вполне благополучным видом. Вполне здоров и доволен жизнью. Ему бы еще водочки граммов двести…

– Да он же алкаш! – нашел объяснение необыкновенной живучести гегемона дежурный. – Ему же все равно что пить! Хоть самогон, хоть бензин американский! Его ничто не берет!

– Ты полегче! – оскорбился Демин. – За оскорбление и в суд подать можно!

Я в своем укрытии не сумел удержать смешок, представив себе, как такая вот помятая личность заявится в судебное присутствие с иском о защите чести и достоинства и с требованием возместить нанесенный ему моральный ущерб. В размере стоимости двух поллитровок. Но люди, приехавшие на «Жигулях», встали на деминскую сторону.

– Товарищ правильно говорит! – сказал один из них веско. – Никому не позволено, в общем. Так что без грубостей!

Он сделал знак своим людям, и парни в камуфляже засуетились. Защелкнулись наручники на запястьях дежурного. Он молил о пощаде и просил во всем беспристрастно разобраться. Его никто не слушал. Колесо завертелось. История с выдаваемой за бензин водопроводной водой грозила стать самым громким бензиновым процессом сезона. Судя по хлопотливо-озабоченным физиономиям снимаемых нами людей, они уже устраивали в умах расклад, прикидывая, какими благами обернется громкое разоблачение для них лично. Я их понимал. Не каждый день приваливает подобная удача.

Я нажал клавишу переговорного устройства, коротко скомандовал:

– Пошла машина!

Там, на АЗС, события еще совсем не закончились. Наши герои о том пока не догадывались. Но очень скоро должны были узнать много нового.

Судьба нередко подбрасывает сюрпризы. Для наших сегодняшних героев сюрприз воплотился в стареньком защитного цвета «УАЗе», лихо вкатившем на заправку. Он въехал под навес и встал как раз напротив колонки, заряженной подозрительно похожим на воду «американским бензином». Кто-то из людей в камуфляже замахал руками:

– Закрыто! Нет бензина! Проезжай!

Но вышедший из «УАЗа» мужичок сохранял невозмутимость.

– Я те щас проеду, – посулил он беззлобно. – Ты щас мой броневичок сам толкать будешь. Не видишь, я еле до заправки дотянул? Бензина в баке ноль целых ноль десятых.

– Товарищ! – вмешался один из тех, что приехали на «Жигулях». – Тут спецоперация. Вскрыты злоупотребления. Проводятся оперативные мероприятия.

– Я понимаю, – кивнул мужичок.

– Покиньте территорию АЗС, не мешайте осуществлению следственных действий.

– Это я мешаю? – совершенно неожиданно озлобился мужичок. – Инвалидов забижаете? Притесняете трудовой народ, оставивший здоровье на производстве? Произвол! В то время как я под Урус-Мартаном… А вы тут… Да я раненный! Две ноги прострелены! Мне сам народный профессор Федоров Святослав операцию делал!

– Это какой Федоров? – уловил несоответствие один из борцов за чистоту бензина. – Который по глазам специалист?

– А ты мне в глаза своим Федоровым не тычь! – взвился мужичок. – Кто такой Федоров? Родственник твой? Че ты ко мне прицепился? Да у меня два ранения… В голову… Одно сквозное, одно так… У меня железная пластина в голове! Врачи уже махнули рукой, один только профессор Кашпировский… Да где ты был, гад, когда я Родину защищал? Когда мы с китайцами на