Козлы и орлы - Наталья Скороденко

Как ни странно, Инессе иногда приходится заниматься и домашними делами. Конечно, это всегда некстати, потому что подламывает несущуюся во весь опор Чудновскую в самый интересный момент. Вот и сейчас, только мы уселись в кафе, выпили по чашечке чудесного капучино и приступили к обсуждению плана оперативных мероприятий, раздался надрывно грустный мотив из «Лебединого озера». Почему-то именно эту мелодию Инка прикрепила к звонкам любимого мужа. Интересно было бы спросить старика Фрейда, что могло стоять за подобной ассоциацией… В смысле мелодий звонков Инка была большая затейница, каждый абонент имел собственную. Ко мне она, например, прикрепила «Танец с саблями» Хачатуряна. С обреченным выражением лица Инесса поднесла к уху сотовый и сказала:

– Да, Андрюха, слушаю тебя внимательно. Андрюха заорал так, что отшатнулась даже я, хотя сидела за столиком напротив Инки.

– Внимательно?!!! Да это понятие к тебе вообще не относится!!!

– Ты чего? – опешила Инка.

– Домой! Дуй со всех ног!!! Ты соседей кипятком залила! Внимательная моя! Слушает она, видите ли, внимаательно! – не мог успокоиться супруг.

– Лечу, – лаконично ответила Инка и вскочила. – Наташка, все остальное по телефону, сама понимаешь, Космосовы мне этого залива не простят, – протараторила она и унеслась.

Я понимала. Хотя Инка горячо отрицала личный фактор, мне казалось, что она явно издевается над этими самыми Космосовыми, что у нее к ним какая-то особенно глубокая, неосознанная неприязнь. Во всяком случае, они точно не могли думать иначе. Инка их заливала с иезуитской регулярностью. Умудрившись улучить минутку, когда в доме не было ни няни, ни детей, ни уборщицы, она оставляла открытым какой-нибудь кран и уходила часика на два. Правда, вот фишка с кипятком была чем-то новеньким.

Хорошо хотя бы, что мы успели обсудить генеральные линии. На мне был Василий Федотов, а Инке следовало заняться поисками похищенного Олега Звягинцева, съездить для начала к нему на работу и домой. Судя по Настюхиным записям, пропавший трудился дизайнером в рекламном агентстве, что меня ничуть не удивило – профессия просто идеально дополняла сложившийся в моем воображении образ. Да и кем еще может быть в наше время модный парень? Если не актером, то, разумеется, дизайнером! Я когда его с Настей увидела, запомнила пряжку на поясе – череп с перекрещенными костями (Веселый Роджер, ясен пень!) с кулак величиной, весь в камнях. Жесть! Такую пряженцию могли себе позволить две категории граждан. К первой Олег, будучи женихом Насти, явно не относился. Поэтому я и подумала, – дизайнер! Порадовавшись своей редкой проницательности и догадливости, я решила припомнить все, что знаю о Васе Федотове, и придумать, как бы половчее к нему подступиться…

Васю, как и Настю, я знала по школе. Вроде бы он учился в параллельном с ней классе, но всегда был «при ней». Милый неконфликтный увалень, Вася ничем особенным, кроме редкой преданности своей подружке, не отличался. Став взрослым, он превратился в парня заурядной внешности, с простым добродушным лицом. Безусловно, русый, светлоглазый приземистый Васька в девичьих глазах проигрывал шикарному высокому брюнету Олегу в «рваных» джинсах, кожаной «косухе», да еще и при вышеописанном ремне… Василий же предпочитал обычные неказистые брюки, невыразительные рубашки, невнятного цвета куртки и ботинки со среднестатистическим носом. Одним словом, Вася был не дизайнер. В Настюхиной «сопроводиловке» он числился инженером-строителем, а местом его работы была некая ремонтно-конструкторская контора на «Менделеевской». Вот как ни крути, а старая истина, что «по одежде встречают», подводит крайне редко! Встречаются, конечно, эксцентричные миллионеры, шастающие по банкам и прочим конторам в затрапезном виде, сбивая служащих с панталыку. Но бывает это так редко, что и закладываться на подобное не стоит!

Я напряженно думала, как установить за Васей слежку. Не было никаких сомнений, что на прямой разговор он не пойдет, а вот проследив за ним, были шансы понять, где он содержит пленника, если он его и умыкнул. Звонок с требованием выкупа Вася мог просто сфабриковать (механические прибамбасы для изменения голоса сейчас приобрести не проблема), чтобы Настюха не кинулась в милицию, а сам, может, собирался домашними методами убедить Олега отступиться или еще что задумал… Главным на этом этапе для меня было придумать, как грамотно «пропасти» Отелло Федотова!

Мой старенький любимый фольксваген «Боро», как я уже говорила, был на сервисе. Увы, периодически это случалось. Но на новую машину я пока совсем не тянула, так что чинила потихоньку-помаленьку старого боевого коня. К тому же сегодня мой приметный алый «Боро», который был известен в микрорайоне всем без исключения, мне точно бы не пригодился. Васька бы меня живо вычислил, так что решение пришло само собой, – чтобы успеть в издательства, а к концу рабочего дня к конторе Федотова следовало воспользоваться скоростным транспортом Москвы – нашим славным метрополитеном.

Купив у входа в подземку журнал с программой ТВ и сплетнями про западных и наших, с позволения сказать, звезд, я вошла в метро. Для поездки днем это самое уместное чтиво: информации – ноль (за исключением самой программы передач), смешно до невозможности, картинки яркие. Что еще надо – незагрузочно и весело! Не верьте метрофобам – людям, по каким-то тайным причинам боящимся и презирающим этот вид транспорта. Московское метро – прекрасный способ быстрого передвижения, по крайней мере, в дневное время. На станциях красиво и чисто, в вагонах всегда можно сесть. Про утро и вечер судить не берусь – видя толпы, вливающиеся в зев подземки после работы, никогда лично на себе экспериментов не ставила. Но про дневные часы могу сказать со всей уверенностью – пользуйтесь московским метро, самым лучшим метро в мире! Вышеупомянутые же метрофобы, которых нынче, в эпоху повального автокредитования развелось немерено, с такой силой начинают презирать метро в основном потому, что долгие годы, без надежды на приобретение личного транспорта, вынуждены были им пользоваться. Теперь же они всячески стремятся отмежеваться от породивших их масс и готовы ради фразы: «Я в метро ваа-ще не спускаюсь!» – часами стоять в пробках. Термин «метрофобия» – мое личное изобретение. Уж слишком много развелось в последнее время дешевых снобов-метроненавистников, а любое явление должно иметь название! Вот говорят же и пишут о каких-то таинственных метросексуалах, почему бы и метрофобам не обрести громкое имя!