Секрет счастливых родителей - Стив Биддалф

Я представил, как она разговаривает с ребенком – весело, непринужденно, а не так, будто читает нудную лекцию или вдалбливает ребенку урок. Слушая ее, дети думали: «Эй, это же интересно!» Поэтому, если вам иногда скучно ездить на машине с ребенком или ходить с ним по магазинам, попробуйте объяснять ему устройство разных вещей – вам обоим станет веселее.

В нашей семье совсем другая проблема – как заставить нашу четырехлетнюю дочь замолчать, ведь она разговаривает НЕПРЕРЫВНО! Но, по крайней мере, делает это хорошо!

Когда наш сын был совсем маленьким, мы жили в тихом деревенском поселке, за полкилометра от ближайшей почты и магазина. Солнечным утром было приятно прогуляться и забрать почту – дорога туда и обратно занимала десять минут. Но только если со мной не было моего двухлетнего сына! Голова у двухлетнего ребенка устроена совсем не так, как у взрослого, – он не понимает, что значит «конечная цель». Он даже не знает, что значит «выполнить конкретную задачу». Все что угодно, только не это. Каждый камешек, каждая канава на пути превращается в предмет интенсивных переговоров! «Хочу поиграть в зеленой водичке!»

Как-то раз, из научных соображений, я решил провести эксперимент. Предоставив «подопытному ребенку» полную свободу, я позволил ему изучить все без исключения сточные трубы, канавы, мертвых червяков, лужи и камешки. (Если детские увлечения действительно влияют на выбор карьеры, мой сын когда-нибудь станет большим человеком в области канализационных труб.) Опущу (многочисленные) подробности и скажу, что на все про все ему понадобилось два с половиной часа! Спустя какое-то время даже я начал получать от этого эксперимента удовольствие!

Все наши познания в семейной психологии свидетельствуют о том, что детям – особенно мальчикам – очень полезно общаться с папами. Во время этого общения они получают что-то особенное, в дополнение к материнской заботе. Когда ребенок общается с папой, они почти всегда «что-то делают вместе». Не то что в кино или сериале «Уолтоны» – отец и сын Уолтоны садятся и затевают «разговор по душам». Не знаю, как американцы (почет им и хвала), но мы, австралийцы, можем впасть в кому, если будем часами сидеть друг против друга. Многие взрослые, которые прекрасно ладят со своими отцами, признаются, что в детстве отцы часто разговаривали с ними – но эти разговоры были тщательно замаскированы под определенную деятельность. Взаимное доверие и откровенность формируются постепенно, в то время как на первый взгляд мы всего лишь грузим дрова, чиним машину, загоняем скот.

Обратите внимание – в большинстве своем это дела, которыми можно заниматься в деревне. Большой город не предполагает такого выбора совместных занятий – по крайней мере, таких деятельных. Разве только вместе выносить мусор! Городские родители чаще общаются с детьми в такси или в машине по пути в спортивную, балетную или музыкальную школу. Это самое время расспросить ребенка, как дела, разговорить его немного. Правда, на разговор остается мало времени.

Очень важно заниматься с детьми совместными делами. Так, между папой и ребенком устанавливается особая связь. Разговор может зайти очень далеко – такая ситуация провоцирует на откровенность, и, проявив понимание, отец может существенно повлиять на жизнь ребенка – гораздо сильнее, чем голливудские фильмы или сверстники.

Когда вы делаете что-то вместе с ребенком, помните об этих правилах.

1. Смиритесь с тем, что не достигнете значительных результатов! Особенно это касается маленьких детей (вспомните, как мы ходили на почту). Конечная цель уже не имеет значения. Допустим, вы хотите научить своего сына пользоваться отверткой, – так смиритесь с тем, что дверь вы повесите очень нескоро. И ничего страшного. Спустя какое-то время дети отправятся по своим делам, и вы сможете спокойно закончить начатое.

2. Просите детей помочь, только если вам не нужно сделать что-то важное. Если вы мечтаете вырастить безупречный сад, не стоит звать детей помогать вам с саженцами. Решите для себя, что вы хотите сделать – пообщаться с детьми или выполнить работу. Попробуйте совместить эти два занятия – и вас постигнет разочарование. Конечно, вы можете заодно подмести листья – но помните, что ваша основная цель – весело провести время с ребенком. Тогда ребенок будет думать, что «работать в саду с папой» – веселое занятие, и через десять лет сам вызовется постричь лужайку!

3. Наслаждайтесь каждой минутой – дети быстро растут! Когда родился мой сын, мне было за тридцать, и мне ли не знать, как быстро растут дети. Я ценю каждую минуту общения с ним – даже если я работаю и мой сын проходит мимо, я заговариваю с ним и пытаюсь чему-нибудь его научить. Правда, когда я сижу за компьютером, меня лучше не трогать!

И последнее – отцу иногда приходится выбирать, что важнее в данный момент – общение с детьми или что-то еще. Большое преимущество времяпрепровождения с детьми состоит в том, что вы начинаете расслабляться и заново открывать для себя маленькие радости жизни – это настоящий дар детей родителям. Время, проведенное с детьми, никогда не бывает потрачено впустую.

Ваш ребенок расстроен. Может, что-то случилось в школе – поссорился с другим ребенком или со взрослым. Вы не знаете, как помочь. Вам хочется, чтобы ребенок сам научился справляться с неприятностями и стал менее уязвимым. Эта глава подскажет вам, что делать в такой ситуации.

Мир полон несправедливости и трудностей, особенно для маленьких детей, и, как бы нам того ни хотелось, мы не в силах сгладить все острые углы. И не нужно – ведь именно научившись справляться со сложными ситуациями и решать конфликты с другими людьми ваш ребенок вырастет зрелой, независимой личностью.

Сначала посмотрим, что нельзя говорить детям, когда они сталкиваются с неприятностями. Эти фразы способны возвести стену между вами и вашими детьми. Затем вы научитесь полезному навыку «активного участия» – большинство родителей считают, что это лучший способ помочь ребенку преодолеть трудности.

Для детей мы – что-то вроде «тихой гавани», поэтому они часто приходят к нам со своими проблемами и надеются на помощь. То, как мы реагируем на их призывы о помощи, может стать основой еще более доверительных отношений или же возвести барьер, который позже будет тяжело преодолеть. Вот три типичные – и неправильные – реакции родителей:

Излишняя опека