Sex Points. Революционная методика по восстановлению здоровой сексуальной жизни - Бат-Шева Маркус

и счастливее. Я часто предлагаю думать следующим образом: «Ваш партнер может мастурбировать. Это, несомненно, более легкий и быстрый способ достичь оргазма. И, честно говоря, иногда оргазм при этом более интенсивный. Но они хотят заниматься сексом с вами, потому что секс с партнером — это гораздо больше, чем просто физическая активность. Поэтому да, вы можете испытывать оргазм самостоятельно с вибратором. Но это будет отличаться от того, когда вы лежите в постели, а партнер использует вибратор на вас или на себе. Он может целовать вас, прикасаться к вам, ласкать вас пальцами, поглаживать и разговаривать. Это совсем другой опыт, чем использование вибратора в одиночку. Осознайте и примите это».

Одна из вещей, о которых стоит подумать, — реакция партнера на внутренний вибратор. Некоторым нравится идея проникновения еще одного реалистичного пениса во влагалище. Другим это доставляет дискомфорт и совсем не нравится. Поэтому, возможно, необходимо обсудить этот вопрос и принять во внимание мнение партнера, если планируете использовать его вместе.

Еще один вопрос, который я часто слышу: «Как сказать партнеру, что я на самом деле не испытывала оргазма все это время? Ведь он думает, что все было». Вот это хороший вопрос. Я знаю, признаться непросто, но верю, что лучше это сделать. Трудно исправить что-то, когда партнер считает, будто все в полном порядке. У вас есть несколько вариантов. Можете сказать правду. Признайтесь, что любите его, вам нравится заниматься с ним сексом и вам стыдно сказать, что на самом деле вы не достигали оргазма. Поначалу откровенность может его задеть, но большинство взрослых людей способны справиться с тем, что партнер говорит правду в любящей, заботливой форме. И хотя это может вызвать напряжение, в долгосрочной перспективе, вполне вероятно, окажется полезным для вашего исцеления. Другой подход, который выбирают некоторые пациенты, — просто минимизировать реальность. Они подходили к данному вопросу следующим образом: говорили партнеру, что, по их мнению, они не испытывали «максимальный» оргазм, или что они не такие сильные, как им хотелось бы, и теперь они понимают, что с вибратором будет легче получить и хочется попробовать вместе.

Как бы вы ни решили провести разговор, вы обязаны сделать это и добавить 60 баллов к вашей половой жизни.

Вот интересная история о пациентке, которая столкнулась с конкретной проблемой. Когда Беттина пришла к нам, ей было 53 года и она была замужем за одним мужчиной в течение 30 лет. Она никогда не испытывала оргазма. Она была «легкой» пациенткой, потому что после небольшого инструктажа и привнесения в ее жизнь вибратора женщина с легкость достигала оргазма. Она была в восторге… но ее смущало… что в течение 30 лет она заставляла мужа верить, будто испытывала оргазм с ним. Беттина сказала, что ни в коем случае не позволит ему узнать об этом. Мы провели много времени, разбирая проблему и обдумывая действия. Она надеялась, что если муж узнает правду, то захочет, чтобы она получала больше удовольствия, поэтому был бы не против вибратора. А в этом случае и она будет хотеть как можно больше секса. Но было страшно…

Беттина не могла представить, как дать ему понять, что он все эти годы пребывал в заблуждении. Во время четвертого визита она пришла и рассмеялась.

— Я сказала, — поделилась она. — Я просто сказала, что люблю его и наша половая жизнь очень важна для меня. Сказала… а затем, ну, как мы с вами и говорили…

— Ну?

— Рассказала правду, — она выглядела смущенной. — Он перестал со мной разговаривать, почти три дня молчал. Он был в ярости, что я лгала. Хандрил, расхаживал по дому. А потом пришел ко мне и говорит: «Хорошо. Посмотрим?» Я была в шоке и спросила: «Посмотрим что?» «Что это за чертов вибратор!»

Беттина робко достала его, и они вместе использовали вибратор. Вот и все. Когда у нее случился оргазм, все плохие чувства испарились.

— Это было здорово! И сейчас мы прекрасно проводим время… теперь все идеально.

Итак, хотя я не хочу сводить к минимуму проблемы, связанные с привнесением вибратора в вашу личную жизнь, все же задумайтесь над этим. Многие препятствия, которые кажутся непреодолимыми, устранить легче, чем вы думаете. Сделайте себе одолжение: купите вибратор и увеличьте число секс-баллов одним щелчком кнопки.

Глава 15. Влюбленность, или «Что значит „мой партнер больше меня не заводит“»

+40 баллов.

Решение:

Первичные проблемы: желание, возбуждение.

Я считаю, существует две категории женщин, у которых пропал сексуальный интерес к партнеру и которые чувствуют себя несчастными и сбитыми с толку: 1) те, у кого через год или два после установления длительных моногамных отношений происходит резкий «спад желания», и 2) те, чье желание в процессе отношений начинает постепенно ослабевать, вплоть до полного угасания. Давайте изучим, на что похожи новые отношения, почему в самом начале образуется избыток баллов, которые со временем утрачиваются, и, самое главное, как вернуть хотя бы часть. Потому что вопреки распространенному мнению вернуть можно все.

Представьте, у вас новые отношения. Вы влюблены. Вы думаете о своем партнере все время. Все, что вы делаете вместе, особенное. Это новый прекрасный мир. В сексуальном плане вы полны блаженства. Даже если это не лучший секс, который у вас когда-либо был, все равно он особенный, потому что ваш любимый — особенный. Вы думаете о сексе все время. Почти никогда не слышно фразы «нет, я не в настроении», потому что вы всегда в настроении.

Если до этого у вас не было проблем с сексуальным влечением, вас это не удивляет. Но если сталкивались с низким, вас могут озадачить подобные перемены. Это чувство не похоже на сексуальное желание, и вы могли бы подумать: «Я знала, что могу испытывать это. Просто рядом не было подходящего человека». Если уже переживали это раньше, возможно, вас угнетает следующая мысль: «В начале отношений я все время хочу секса. Но стоит пожить какое-то время вместе, как все проходит. Значит, это всего лишь вопрос времени. Почему так происходит?»

Каждую неделю ко мне на прием приходят женщины, разочарованные и озадаченные, потому что в начале отношений хотели секса, желали его, испытывали удовольствие и даже инициировали сами. Однако спустя годы, а иногда и месяцы они обнаруживают, что желание исчезло. Им кажется, будто в теле находился кто-то другой в первое время, а потом исчез, и непонятно, что делать дальше. «Он думает, я его обманула» или «Боюсь, у него сложилось ложное представление обо мне» — распространенные жалобы.