Психотерапия горевания - Дарья Владимировна Стрекалина

Как провести упражнение:

– Попросите пациента описать, как он воспринимает утрату и какие чувства это вызывает. Предложите ему отметить, если он использует защитные механизмы (например, избегает мысли о погибшем человеке или рационализирует ситуацию).

– Затем попросите пациента подумать, как эти защитные механизмы мешают ему переживать горе. Какие мысли или убеждения удерживают его от принятия боли утраты?

– Попросите пациента на протяжении нескольких сессий ежедневно записывать, какие защитные механизмы он использует, и какие чувства он избегает. Обсудите это в терапии.

Цель упражнения:

Позволить пациенту осознать, когда он использует защитные механизмы, и начать с ними работать, чтобы более полно пережить горе и начать процесс принятия утраты.

5. Упражнение на интеграцию памяти об умершем человеке

Это упражнение направлено на то, чтобы пациент мог продолжать интегрировать память о человеке, которого он потерял, в свою жизнь, сохраняя значимость отношений с ним без чрезмерной эмоциональной боли.

Как провести упражнение:

– Попросите пациента создать «памятный альбом» или записать истории, связанные с умершим человеком, включая моменты счастья и радости, а также конфликты и напряжённые ситуации.

– Попросите пациента описать, что из этих воспоминаний он готов интегрировать в свою жизнь, а что всё ещё вызывает у него трудности.

– Обсудите, как пациент может сохранить память о человеке и его значимость для себя, но при этом не позволять горю и утрате затмевать его повседневную жизнь.

Цель упражнения:

Помочь пациенту интегрировать воспоминания о человеке в свою жизнь, сохраняя любовь и значимость, но не застревая в прошлом.

6. Упражнение на восстановление связи с собой

После утраты многие люди теряют связь с собой, так как их эмоции и мысли сосредоточены на горе. Это упражнение помогает пациенту восстановить ощущение своей идентичности и укрепить связь с собой.

Как провести упражнение:

– Попросите пациента провести некоторое время в тишине, сосредоточив внимание на своих чувствах и ощущениях. Попросите его записать, что он чувствует, что его беспокоит, а что приносит радость.

– Затем попросите пациента подумать, как он может восстановить свою привычную рутину и какие действия могут помочь ему почувствовать себя более живым и целостным.

– Обсудите с пациентом, как его жизнь может изменить утрату, не теряя связи с самим собой.

Цель упражнения:

Восстановление связи с внутренним «я» после утраты, что помогает пациенту восстановить чувство целостности и осознанности в жизни.

Пример терапевтической сессии в психодинамической терапии при горевании

Контекст сессии

Пациентка, Марина, 38 лет, обратилась за помощью после смерти своего мужа, с которым она прожила 12 лет. Она переживает глубокое горе и трудности с принятием утраты, испытывает чувство вины за то, что не успела сказать ему всего, что хотела, а также часто чувствует, что не может продолжать жить, так как потеряла свой главный источник поддержки и любви. В рамках психодинамической терапии сессия будет направлена на исследование её бессознательных чувств, работы с защитными механизмами и разрешение внутренних конфликтов.

Сессия

Терапевт: Добрый день, Марина. Как ты себя сегодня чувствуешь?

Марина: Здравствуйте. Я чувствую себя так, как всегда последние несколько недель… Как будто я стою на месте. Вроде бы и ничего не происходит, но и двигаться невозможно. Просто всё внутри заморожено.

Терапевт: Ты говоришь, что чувствуешь себя замороженной. Что именно в тебе замерло? Что ты чувствуешь, когда думаешь об этом?

Марина: (пауза) Наверное, это всё связано с тем, что я не могу поверить, что его больше нет. Иногда мне кажется, что он всё равно где-то рядом. Я продолжаю говорить с ним, как будто он меня слышит. Но когда я вдруг осознаю, что это всё не так, я чувствую себя потерянной.

Терапевт: Я слышу, как тяжело тебе осознавать его отсутствие. Ты сказала, что продолжаешь с ним разговаривать, как будто он рядом. Это может быть проявлением того, как трудно тебе отпустить его. Но скажи мне, пожалуйста, когда ты с ним говоришь, как ты ощущаешь эти моменты?

Марина: (грустно) Это облегчение. Иногда мне хочется просто всё рассказать, как раньше. Но потом я снова понимаю, что он не ответит. И чувствую такую… пустоту.

Терапевт: Ты описываешь смесь облегчения и пустоты. Наверное, эти чувства настолько сильные, что они как будто противоречат друг другу. И всё это происходит в момент, когда ты сталкиваешься с тем, что его действительно нет. Это ощущение противоречия может быть связано с тем, что ты всё ещё пытаешься держать его близким. А как ты себя ощущаешь, когда сталкиваешься с этим конфликтом в своих чувствах?

Марина: Я не могу принять, что его нет. Это будто я не могу отпустить его. Но в то же время я знаю, что мне нужно продолжать жить, как бы трудно это ни было.

Терапевт: Это действительно большой внутренний конфликт: с одной стороны, ты хочешь продолжить жить и двигаться вперёд, а с другой – тебе не хочется отпускать его, потому что он был такой важной частью твоей жизни. Давай попробуем немного исследовать эти чувства. Ты упомянула, что не успела сказать ему многое, что хотела бы. Что ты ощущаешь, когда думаешь об этом?

Марина: (сдерживает слёзы) Я чувствую вину. Может быть, если бы я больше говорила, больше показывала, он был бы счастливее… Может, я могла бы сделать больше.

Терапевт: Я слышу, как сильно ты себя винит. Ты говоришь, что могла бы сделать больше. А что именно ты чувствуешь, когда думаешь о том, что не успела сделать?

Марина: Это как будто я не была достаточно хорошей для него. И теперь… я не знаю, как жить с этим. Я не могу простить себя.

Терапевт: Это похоже на чувство вины, которое связано с тем, что ты считаешь, что не сделала что-то важное, не завершила отношения так, как бы ты хотела. Ты упоминаешь, что не можешь простить себя. Это чувство вины, похоже, очень болезненно сказывается на тебе. Когда ты думаешь о себе и своих действиях, как ты воспринимаешь себя в этой ситуации?

Марина: (пауза) Я чувствую себя виноватой, как будто я предала его. И в то же время я знаю, что не могу изменить то, что уже случилось. Но мне всё время кажется, что я могла бы… что-то сделать, если бы только…

Терапевт: Ты переживаешь глубокую вину, и кажется, что ты не можешь простить себя за то, что не успела сказать или сделать. Это тоже довольно часто бывает при горевании, когда мы сталкиваемся с невозможностью изменить прошлое. Марина, ты упомянула, что ты бы могла сделать больше, если бы была «лучшей». А как ты воспринимаешь себя в этих воспоминаниях? Ты чувствуешь, что ты была недостаточно хорошей для него?

Марина: (в голосе появляется горечь) Я думаю, что могла бы быть лучше… Может быть, если бы я не была такой уставшей или раздражённой, всё было бы по-другому. Но я не была идеальной.

Терапевт: Похоже, что ты переживаешь сильное чувство вины за то, что не была «совершенной». Эти мысли о себе как о «неидеальной» могут создавать дополнительные тяжёлые чувства, мешающие тебе простить себя. Что ты думаешь, если мы попробуем рассмотреть это с другой стороны? Возможно, ты была обычным человеком, который тоже переживал сложности и стресс. Ты была нормальной женщиной, которая сталкивалась с трудностями в отношениях, как и любой другой.

Марина: (глубокий вздох) Я понимаю, что это правда. Но всё равно тяжело.

Терапевт: Это нормально, что ты чувствуешь эту тяжесть. Это горе и чувство вины, которые могут заполнять твоё сердце. Но давай попробуем поговорить о том, что происходит внутри тебя, когда ты осознаёшь, что ты не «предала» его, а просто была человеком. Ты жила с ним, делала всё, что могла, и, возможно, сейчас важно понять, что даже неидеальные отношения могут быть полноценными и значимыми.

Марина: (пауза, затем кивает) Мне хочется верить в это. Я думаю, я боюсь отпустить эту вину, потому что она как будто помогает мне держать его рядом.

Терапевт: Это очень важное осознание. Ты говоришь, что вина