Лучшие рецепты спиртных напитков и самогона - Н. Е. Фомина

– Что плачешь, мальчик?

– Мне мама не разрешает сидеть на тра-а-авке! – ревет ребенок.

Наркоман дрожащим голосом сочувственно отвечает:

– Как я тебя понимаю!..

* * *

Встречаются как-то два наркомана. Один другому:

– Я так тащился в последний раз!

– А я-то как! Из подъезда вышел, меня за шкирку как схватило и как потащило-потащило, об забор два раза шваркнуло, карманы вывернуло, шапку сняло и отпустило.

* * *

Укололась однажды царевна веретеном. Очень ей это понравилось. Она снова укололась веретеном. И дала она брату своему уколоться веретеном. И брату тоже понравилось колоться веретеном. И дал он попробовать всем придворным уколоться веретеном. И всем понравилось веретено. И все начали колоться веретеном… И жили они долго и счастливо и умерли в один день… От передоза веретена…

* * *

Разбогател как-то наркоман, купил «Таврию». А друзья его прикалывают:

– Молодец, Гоша! Ништяк ты себе тачку отхватал!

– Да че вы понимаете? Вы ж не видели, как она по трассе идет! Я на ней вчера шестисотый «мерс» сделал, как стоячего!

– Ай молоде-ец! У того небось и варежка отвисла?

– Варежка? Не то слово! Аж заправочный шланг из рук упал!

* * *

Наркомана спрашивают:

– А как люди умирают?

– Их аист уносит!

* * *

– Здорово, Сашок! Выглядишь на все 100!

– Да? Странно… Я принял 250…

* * *

В винно-водочный отдел магазина заходит монахиня и просит продать ей бутылку водки.

Продавец ошалело смотрит на нее.

Монахиня:

– Что вы так смотрите?

Продавец:

– Вы знаете, как-то неудобно продавать монахине бутылку водки!

– А, так это не для меня, а для матушки-настоятельницы – у нее запор.

После этих слов продавец спокойно продает ей бутылку. Выходя на улицу после закрытия магазина, он видит в дым пьяную монахиню, сидящую на земле, привалившись спиной к стене.

Продавец:

– Зачем вы меня обманули?! Вы сказали, что у матушки-настоятельницы запор!

Монахиня:

– Ну так когда она увидит меня в таком виде – она обоср…тся!

* * *

Очень нетрезвый парикмахер бреет клиента. Тот ерзает в кресле:

– А вы меня не порежете?

– Дорогой, как я тебя могу порезать, ежели я тебя даже не вижу?..

* * *

Отец идет с маленьким сыном мимо магазина, на котором написано «Вино». Сын спрашивает:

– Папа, папа, а что это такое?

– А это, сынок, Высший Институт Народного Образования.

– Папа, а что это за люди?

– Это, сынок, студенты.

– А почему у них у всех трясутся руки?

– У них сегодня экзамены.

* * *

Пришли папа с сыном в лунапарк.

– Сынок, если ты мне разрешишь выпить кружку пива – я покатаю тебя на карусельке.

Вечером мама забрала «синего» папу и «зеленого» сына.

Сын:

– Папа, заспиртуй таракана!

Отец:

– Х-х-х-х-х-х… (дует). На, сынок, играйся!

* * *

Вечером жена говорит мужу:

– Милый, не ходи, пожалуйста, в пивную сегодня. Мне будет очень скучно одной.

– Я сочувствую, дорогая, но ведь если я останусь дома, мы будем скучать оба!

* * *

Недавно вышедшая замуж молодая женщина жалуется своей подруге, что ее муж пьет.

– Если ты знала, что он так пьет, зачем же ты вышла за него?! – удивилась подруга.

– Я понятия не имела, что он пьет! И вдруг однажды он приходит домой трезвый!

* * *

Лежит пьяный парень на перроне и умирает со смеху. Наблюдавшие за ним в течение 10 минут люди не выдержали и вызвали «скорую». Связывающим его санитарам он объясняет:

– Ребята, меня пятьдесят человек в армию провожали. Они уехали, а я остался.

* * *

– Папа, почему все мои друзья кто в пятом, кто в шестом, а я все в первом да в первом?

– Отвяжись от меня со своими глупостями, лучше давай выпьем.

* * *

Приходит почтальон в квартиру. Дверь железная, навороченная. Он звонит в эту дверь. Открывает пацан лет двенадцати в халате. В зубах дымящаяся сигара, в руке початая бутылка виски.

– Мальчик, из взрослых дома кто-нибудь есть?

Пацан, затягиваясь:

– Ну а сам-то ты как думаешь?

* * *

Нарк стоит у дороги и «пыхает», тут его вставляет, и он тормозит первую же тачку. Одна машина останавливается, нарк открывает двери и спрашивает:

– Командир, за 10 минут до вокзала долетишь?!

– Долечу!

Нарк захлопывая дверь кричит:

– Л-л-л-л-лети!!!

* * *

Два алкаша хоронят третьего.

– Глянь, как Вася хорошо выглядит – даже щеки порозовели!

– Ну, дак… третий день не пьет!

* * *

Идет наркоман по улице. Навстречу прохожий:

– Молодой человек, не дадите прикурить?

Наркоман останавливается и несколько минут сосредоточенно хлопает себя по карманам. Потом со вздохом отвечает:

– Черт, какой же я стал худой…

* * *

На автобусной остановке стоят два нарика. Приехал автобус, один у другого спрашивает:

– Вася, это какой автобус?

– Желтый, Вова… желтый…

– Да номер какой?!

– Черный, Вова… черный…

* * *

Пьяный в дым мужик идет по улице, одной ногой ступая на дорогу, а другой – на тротуар. Его останавливает полицейский:

– Я вынужден вас задержать за появление в пьяном виде в общественном месте.

– А вы абсолютно уверены, что я пьян?

– Так точно.

– Ну, слава Богу! А то я иду и думаю, когда это я успел стать калекой?

* * *

– От водочки не откажетесь?

В ответ, громко и гневно:

– Что? Водку? Стаканами? В такую жару? Нет!..

Потом спокойным голосом:

– Не откажусь!