Восток – Запад: мудрость эмоций. Книга о психологии с восточным акцентом - Илья Иосифович Шабшин

нередко ошибаемся. Очень важно сохранить в себе стремление узнавать любимого человека, и одновременно – открываться ему. Любовь без взаимного доверия невозможна.

В нашей жизни чаще встречается атрибутивная любовь – когда любят за что-то, за свойства, черты, достижения. Но есть и экзистенциальная любовь, когда я тебя люблю просто за то, что ты есть, существуешь, безотносительно к свойствам твоей личности. Истинно любящему трудно ответить на вопрос: за что ты меня любишь?

Пять советов о том, как сохранить любовь

Принимайте другого человека таким, какой он есть. И ищите того, кто примет вас такой, какая вы есть. Именно в любовных отношениях справедлива максима «Не судите – и не судимы будете». А тот, кто создает семью, стараясь совершить выгодную сделку, и выбирает партнера как товар на аукционе, оценивая его с точки зрения своей выгоды, отмечая достоинства и презирая недостатки, такой человек окажется в проигрыше, потому что его потребительский подход к близким отношениям загубит их непременно, рано или поздно.

Будьте искренни друг с другом. Проиграет тот, кто считает семейные отношения цепочкой манипуляций. Многие молодые женщины думают, что, если им что-то не нравится в совместной жизни, то надо не конфликтовать с мужчиной, а умненько ловчить и добиваться своего, действовать по принципу «Муж – голова, а жена – шея: куда хочет, туда и вертит». Такая позиция в принципе не даст отношениям в паре гармонично развиваться. С человеком-манипулятором невозможно строить доверительные отношения, а именно искренность и душевная близость есть важнейшие ценности семьи.

Обсуждайте, что вам в ваших отношениях нравится, а что нет. Нет такой темы, которую нельзя было бы обсудить с любимым человеком. Поговорите о том, чего каждый из вас ждет от совместной жизни. Выскажите ваши претензии – в корректной форме, но выскажите. И внимательно выслушайте то, что близкий человек ответит вам. Проговаривайте вслух и обсуждайте ваши сомнения, ваши чувства и переживания. И, конечно, говорите о хорошем: благодарите за помощь, за дельный совет или за подарок, за угаданное желание, за заботу и поддержку. Только не добавляйте к словам благодарности перлы типа «наконец-то ты сообразил!» или «продолжай в том же духе».

Знайте о том, что существуют определенные закономерные этапы отношений в паре. Слияние, когда двое ощущают себя единым целым, сменяется подчеркиванием своих интересов каждым из партнеров. Проверка отношений на прочность продолжается, когда партнеры эпизодически временно отдаляются друг от друга: проводят не вместе свободное время и отпуск. На этом этапе возможны даже измены, но, если отношения устояли, они переходят на новый уровень, когда мужчина и женщина точно знают, почему они вместе и какие общие цели стоят перед ними. Партнеры вырабатывают совместный уклад жизни и становятся единой командой, в которой к интересам (потребностям, целям, предпочтениям) каждого участника относятся с уважением и вниманием.

Не бойтесь трудностей! Влюбленным кажется, что сила их чувств является защитой от любых проблем, а если они возникают (а они возникают неизбежно!), то, значит, или «любовь прошла», или «мы не подходим друг другу». На самом деле совершенно нормально и закономерно, что во время совместной жизни возникают неувязки, сложности, проблемы, относящиеся к сфере секса, финансов, быта, общения и т.д. Нужно смотреть на такие вещи трезво-реалистично и понимать, что близкие отношения выстраиваются, это процесс, и любые трудности надо решать, а конфликты – «разруливать».

Не любовью единой…

Ю.М. Орлов подчеркивал, что ошибочно думать, будто любовь – сверхценна, и ей в жертву могут быть принесены другие ценности: свобода, мудрость, семья… Тем более, что обычно под любовью маскируется страсти, желания, потребности. Любая сверхценная идея дезорганизует жизнь. В том числе и любовь.

Сверхценность и особая привлекательность любовных отношений вызвана тем, что только в них взрослый человек находит признание как уникальное неповторимое существо. Такое же чувство собственной индивидуальности нам дарила безусловная материнская любовь. В нашей повседневной жизни к нам относятся как к представителям определенных категорий: сотруднику, начальнику, продавцу, покупателю, пассажиру, кассиру и т.п. И только в глазах любящего мы снова становимся особенным, единственным и неповторимым человеком.

Как погасить пожар ревности

?

Для того, чтобы перейти к вопросу размысливания ревности, нужно еще раз сказать несколько слов о любви.

В любовных отношениях человек удовлетворяет сразу много желаний и потребностей: в признании, в общении, в сексе, в безопасности, в понимании и т.д. Угроза потери любви, даже если она лишь воображаемая, оказывается неразрывно связанной с фрустрацией всех этих желаний и потребностей – вот здесь и находится источник ревности.

Ингредиенты ревности

По своему «составу» ревность представляет собой «коктейль» из различных эмоций.

Если мой партнер поступает не так, как я ожидаю, не так, как, по-моему, следует относиться к любимому человеку (ко мне), то я чувствую обиду. Я говорю ему: «Ты меня не любишь!», а на самом деле я чувствую обиду.

Мне может быть стыдно, что у меня такой муж (неверный), я могу чувствовать стыд – что подумают обо мне другие люди?

Я могу завидовать реальной или воображаемой сопернице, сравнивая ее черты со своими.

Если я считаю, что моему любимому должно нравится то, что нравится мне, а он вдруг проявляет самостоятельность, я чувствую потерю власти над ним.

Думая, что в возможной измене партнера виноват я сам, я страдаю от чувства вины.

Я могу чувствовать себя оскорбленным тем, как ведет себя мой партнер.

Моя ревность может произрастать из чувства неполноценности, когда я уверен, что меня невозможно любить просто так, только лишь за то, что я есть.

Каждая из перечисленных выше эмоций может лежать в основе ревности. Проблема состоит в том, что обычно мы осознаем не их, а только итог: «Я ревную!» СГМ обращает наше внимание на «эмоциональные ингредиенты» ревности, ну а как размышлять об обиде, вине, стыде, зависти мы уже рассказывали в предыдущих материалах.

Не ревнует – не любит

Наше общество, по мнению Ю.М. Орлова, поддерживает, одобряет и культивирует ревность.

Общество распространяет мифы о происхождении ревности и ее роли в любовных взаимоотношениях, например, «не ревнует, – не любит», «ревнует, – значит, есть причина», «чтобы не было ревности, не надо давать повода».

Книги и фильмы подробно и ярко объясняют, как нужно вести себя, если ревнуешь.

А что скажут люди о мужчине, который признается в том, что не ревнует свою молодую, красивую жену? Его посчитают наивным, не знающим жизни, доверчивым, глупым или просто