Солги обо мне - Айя Субботина

Глава седьмая: Меркурий

Она сидит на соседнем сиденье моего «крокодила» и поглядывает на меня темными блядскими глазами.

Очень много макияжа. Очен длинные (явно не свои) ресницы, губы - больше, чем «большие». Грудь чуть н выпрыгивает из платья.

Она - не красивая, в том смысле, который обычно вкладывают в это слово. Она - как резиновая баба из сексшопа, только чуть-более живая и чуть менее силиконистая. Но когда открывает рот, чтобы что-то сказать, я даже жалею о той ее «живой» части, которая отличает тёлку от своего резинового клона.

— Ты такой… быстрый, - говорит тёлка, и выпячивает губы, как будто я вдруг мог не заметить крупную сумму, вдутую в этот «пельмень».

Правда в том, что я ни хуя не понимаю, как можно не заметитьэто,если оно, без преувеличения, занимает треть лица. Лицо у нее, кстати, маленькое, узкое, с длинным подбородком. Наверное, когда заработает на хорошего пластического хирурга - сделает «красивой» и эту часть.

— Ты типа против? - отвечаю вопросом на вопрос.

Она гортанно смеется, закатывает глаза, пытаясь изображать… я, бля, даже не представляю, что. С моей стороны все это выглядит так, будто ниточка в ее пустой башке, которая держит глазные яблоки, в неподходящий момент дернулась и получился вот этот кульбит.

С другой стороны - тёлка уже резво стаскивает с ноги ботинок и укладывает ее мне на колено. Шевелит ступней, поднимает ногу еще немного выше, пока пальцы в капроновом чулке не упираются мне в пах.

Окей, я готов перестать заморачиваться с ее глазами, губищами и всем остальным.

Это все равно разовых гастрольный тур. На одну ночь, в крайнем случае - до конца недели, пока я буду на всю катушку прожигать мирные будни перед очередным выездом туда, где «горячо». Оказалось, что в моей жизни до фига мало радостей и, как бы тупо это не звучало, разнообразный секс с разными телками - одна из немногих, которую я могу себе позволить.

Пока стоим на светофоре, я нарочно чуть шире развожу ноги.

Тёлка осторожно, но с нажимом проводит ногой по джинсам, туго натянутым вокруг моего вставшего члена. Сразу выдает профессионалку - обычно женщины, которые никогда такого не практиковали. Либо сразу зарядят пяткой по яйцам, либо еле притронутся пальцами и сразу краснеют, как грешницы на исповеди. А эта точно знает, что к чему.

Отлично.

На этот раз точно не будет никакого динамо и удивленных хлопающих глаз на лице с выражением: «А чё такого?»

Ох, черт.

Твою. Блять. Мать.

— Сегодня двадцать третье? - спрашиваю Тёлку. Буду называть ее так, потому что имя то ли не спросил, то ли спросил и уже забыл.

— Ага, воскресенье, - говорит она немного гнусавым, подчеркнуто грудным голосом.

Воскресенье, двадцать третье марта, восемнадцать тридцать.

Я обещал прийти.

Но тупо забыл.

Суббота была суетная, ночь на воскресенье я проторчал в компании Олега и шашлыков, сегодня полдня проспал, а когда очухался и привел себя в порядок - решил, что мне срочно нужно потрахаться, чтобы вытравить из башки тяжелое послевкусие «мужских разговоров за жизнь».

Про Венеру вообще забыл.

Я в общем и не вспоминал о малолетке после того, как вышел из кафе - и обнаружил ее пропажу. Только слегка разозлился, что этот мелкий веснушчатый тушканчик даже нормально не смог меня отблагодарить. Продинамила даже с простым «спасибо», хотя оно мне в принципе и не уперлось, и мой красивый жест был просто от души и в качестве извинений за то, что мелкая чуть не сгорела. Ответ на мое ироничное и абсолютно несерьезное предложение отсосать.

Но номер ее не удалил.

А когда она написала первой, если честно… даже обрадовался. Бабы мне часто пишут первыми, есть парочка таких, которые в принципе всегда пишут только сами, потому что наше общение заканчивается взаимным приятным трахом. Так что женской инициативой меня не удивить.

Дело было в том,что именнонаписала бледная моль:«Ты не выходишь у меня из головы». Я запомнил дословно. Потому что с предложением хорошо провести время, потусить, съездить в СПА и прочими ебенями, мне пишут регулярно. Некоторые бабы даже не пытаются быть оригинальными - из раза в раз присылают один и тот же вопрос.

Но я вот нифига не помню, чтобы кто-то из этих бесконечных ебабельных тёлок говорил мне, что я, типа, не выхожу из головы.

Меня цепануло.

Не всего меня, а только ту часть, которой хотелось верить, что пока где-то там я рискую своей жизнью, где-то здесь кто-то будет искренне просить за меня у Бога.

Я по такому случаю даже костюм купил от какого-то долбаного «Форда» (пришлось подключать Олега, потому что я в этом ни черта не соображаю) и рубашку. Отдал все в прачечную, забрал наглаженное и в чехле. Спрятал в шкаф и… благополучно забыл.

— Все в порядке? - спрашивает Тёлка, видимо озадаченная мои напряжённым молчанием и отсутствием реакции на движения ее ступни. - Я что-то делаю не так?

Обычно, за подобные вопросы я ставлю бабенке сразу плюс много в карму. Женщины, особенно те, которые не прочь потрахаться и не стесняются признать, что женщинам секс точно так же нужен, как и мужчинам, делятся на две категории. Первая - это а ля Богини: «Я все знаю, все умею и ели тебе вдруг не нравится что-то из того, что я делаю - значит, ты бракованный». Были у меня такие - с ними обычно скорее скучно, кроме случаев, когда тёлка изображает порно-звезду местного разлива, глубоко заглатывает, громко стонет и пытается впечатлить какими-то тупыми фокусами. Категория вторая - это те, которые хотят провести нескучную ночь и хотят, чтобы мужик тоже остался доволен. Их меньше, но с ними на порядок веселее. Потому что когда баба спрашивает, все ли хорошо, значит, она готова исправить косяки.

Проблема в том, что мое настроение уже никак не зависит от ее стараний.

Черт, как я мог забыть?

Тянусь к телефону, но бросаю взгляд на наруные часы - и останавливаюсь. Почти десять. Сколько обычно длится балет? Часа два? Значит, Венера либо празднует премьеру со своими коллегами, либо уже давно дома и спит. Я мысленно ставлю на первое. Вряд ли ей сейчас нужны мои сообщения. Да и что писать? «Сорян, я все проебал, потому что снял тёлку и пока не увидел дату, думал только о том, что сегодня у меня будет очень нескучная ночь?»

— Продолжай, - говорю своей спутнице, когда она пытается убрать ногу. - Просто пытался вспомнить, что у меня из выпивки.