Семейное счастье 2.0. Как избавиться от одиночества? - Андрей Владимирович Курпатов

не понимаешь всего этого, если оба не понимают этого, бесчисленные проверки будут продолжаться и продолжаться. А как известно, кто ищет, тот всегда найдёт; кто сомневается, лишь подтверждает свои сомнения. Как результат – неутешительные выводы, а в паспорте уже печать…

Некоторые, впрочем, тут же решаются вторично попортить свои паспорта и бежать со всех ног из семейной лодки, которая разбилась вдребезги, лишь едва стартовав.

Львиная доля разводов приходится именно на первые три года брака. И теперь, надеюсь, вам понятно почему: не изучали психологию, понадеялись на авось, не были должным образом проинструктированы.

Впрочем, даже те браки, что пережили этот критический период, вряд ли могут хвастаться тем, что их брак за эти первые годы сильно окреп. Скорее всего, молодые супруги просто обзавелись набором привычных, стереотипных форм выяснения отношений. Это и отработанные сценарии локальных стычек и больших конфликтов, и различные формулы подвешивания проблем и взаимных претензий, и, конечно, внутренний нарратив – то, что супруги друг о друге думают, совершенно друг друга при этом не понимая.

Так что это даже не испытание на прочность самого брака, а скорее друг друга. В этом вся беда. Вместо того чтобы стать единым организмом, командой единомышленников, вместо того чтобы объединиться перед лицом стресса и кризиса, который испытывают оба, двое проверяют на прочность друг друга.

Кто первым не выдержит? У кого первого сдадут нервы? Кто первым продемонстрирует свою несостоятельность и неготовность к браку? Кто первым будет предателем взаимных обязательств? Всё это здесь – на первом году брака, в первые три, может быть два, года. «Проверка на вшивость».

Как же нужно было пережить этот кризис? Прежде всего, необходимо было понять, ачто, собственно, происходит на самом деле. А происходила в первые годы жизни акклиматизация, так сказать, в браке. Вот берём нехитрую таблицу стресса…

Таблица

Сила стресса, вызванного нарушением привычного образа жизни(в относительных единицах)

И считаем… Вступление в брак – 62. На двоих это 124. Переезд на другую квартиру (а кто-то один точно переезжает) – 43, а то и все 86. Появление нового члена семьи (а тут их количество растёт молниеносно: тесть, тёща, свекровь, свёкр, не считая прочих), но мы возьмём на круг по минимуму – 100. Добавим изменение личных привычек – 100 на двоих. Изменение в способе досуга – 74. Добавим ещё сюда изменение личных финансов – 66. Плюс возможны беременность, разлады в супружеской жизни, сложности в интимной жизни, поступление на учёбу, ипотека…

В общем, уходим далеко в отрыв – хорошо, если только за полсотни условных единиц, а ведь может быть ещё и куда больше! И это при том, что смерть супруга – это всего лишь 100… Ну так вступление в брак – стресс или не стресс? Стресс громадный!

И что-то мы на этом фоне ссоримся… Странно же, правда? Так всё хорошо, мило-тихо-спокойно, а они ссорятся – ай-яй-яй, как нехорошо! Это я, конечно, иронизирую. А если серьёзно, есть лишь одна сила, которая спасает новобрачных от неизбежных последствий такого стресса – невроза, депрессии, агрессии. Это их любовь. Самая настоящая. Это единственное объяснение. В противном случае они просто поубивали бы друг друга.

Выводы

Итак, вступление в брак – это тяжелейший стресс. А тяжёлый стресс – это общее напряжение, неадекватность оценки реального положения дел, защитные и невротические реакции. Причём всё это безобразие разворачивается на подсознательном уровне.

Выраженное чувство внутреннего дискомфорта проявляется, с одной стороны, желанием вернуться в прошлое, к прежним поведенческим стереотипам, а с другой стороны, выраженным недовольством в связи со всем новым, по отношению к чему приходится привыкать, адаптироваться.

В результате любая мелочь в отношениях между молодожёнами превращается в «страшную трагедию». Конфликт легко может возникнуть на ровной почве: супруги настолько иссушены своим стрессом, что стоит только полететь где-то искре, как всё взрывается, словно бы мы не в браке, а на пороховой бочке.

Тихо сам с собою я веду беседу…

– Суп почти готов. Милый, ты что-нибудь принёс?

– Нет…

– Не переживай, с капустой вкуснее всего капуста.

Роальд Даль

Счастье молодожёнов, вброшенных своей женитьбой в круговорот стрессовых событий, есть спасательный жилет в виде позитивного настроя на брак. В них ещё жива мысль, что брак в конечном итоге – это всё-таки где все счастливы, где мир, тишь да гладь да Божья благодать.

Кроме того, они, конечно, не хотят пожалеть о содеянном, а разводиться – это всё-таки, как ни крути, значит продемонстрировать свою несостоятельность. И надо признать, что это сильный сдерживающий их конфликты фактор.

Брак похож на график: у него есть свои взлёты и падения, и пока всё приходит в норму, у вас отличная семья. Но если график идёт строго вниз – у вас есть проблемы!

Джули Эндрюс

Раньше можно было выйти из себя, хлопнуть дверью и гордо удалиться восвояси, а там будь как будет, потому что в целом мы ничего не теряем. Ну, не сложилось – сбежались-разбежались. В браке это уже не так-то просто: документы, жильё, собственность, имущество, родственники, а то ещё и дети.

В общем, есть то, что человека в браке дополнительно сдерживает, когда совсем ему невмоготу. Но возникающее напряжение куда-то должно деваться.

И если не на близких, не на свою вторую половину, то особо и некуда. Раздражение, недовольство может подтачивать новобрачного изнутри месяцами напролёт. А лучшее, что ты можешь сделать, – это заткнуться.

Вот снова что-то происходит: муж не вынес мусор, «хотя мы договаривались», или задержался где-то и не доложился, или жена сделала суп с фасолью, который он терпеть ненавидит, или так погладила ему рубашку, что лучше бы уж он сам её себе погладил…

На фоне общего напряжения и стресса вполне нормально устроить из этого драму вселенского масштаба:

– Ты меня не любишь! Ты меня не понимаешь! Тебе на меня наплевать! Сколь раз просил фасоль в отношении меня не применять!

Ну и ответный речитатив вполне предсказуем:

– А я сколько раз просила, чтобы ты, если задерживаешься где-то, сообщал – я же сижу волнуюсь! А то шлялся где-то с друзьями! А я места себе не находила!

И хорошо, если ограничимся лишь цензурными междометиями и определениями, а то ведь в сердцах бывает и ого-го.

То есть могла бы теоретически развернуться дискуссия, но не разворачивается. А благородный протест и яростное негодование затыкаются невероятным усилием в собственной глотке ради «счастливого будущего», ради «счастливого брака», ради…

Хотя, на самом деле, и неважно даже, ради чего супруг или супруга «затыкаются», важно, что замолчать – это не значит остановить речь. Хитрость в том, что речь человека состоит из внешней и внутренней составляющих, грубо говоря из того, что мы произносим вслух, и из того, что мы вслух не произносим, а просто думаем.

И тут возникает наисложнейшая коллизия.

Во-первых, если нельзя что-то произнести, сказать вслух, высказаться по какому-то поводу, то наше психологическое напряжение только усиливается. А напряжение, как электричество, даёт энергию для работы. В данном же случае «работа» – это прокручивание одних и тех же деструктивных мыслей внутри собственных мозгов по 125 раз на дню.

Теперь вопрос: что же случится с нами, если мы 125 раз повторим про себя «Ей на меня наплевать!» или «Я для него совершенно ничего не значу! Пустое место!»?

Если повторить это 125 раз, как какую-то аффирмацию, по сути самоинструкцию или аутотренинг, то из единичной реплики, из спонтанной реакции в ответ на неприятную ситуацию эта мысль превращается в настоящую идеологию. А идеология – это уже бронебойная сила…

Во-вторых, возникает одна очень странная иллюзия – сказанного, но не сказанного. Да, в какой-то момент этих бесконечных продумываний – вот как раз примерно на том самом 125-м разе – у вас возникает ощущение, что вы не только обо всём этом думали, но уже и произносили это вслух.

То есть вам начинает казаться, что то, что вы думаете, уже было вами подробно объяснено вашей второй половине. И дальше вы уже начинаете ждать ответной реакции: вы же сказали, причём многократно! По крайней мере вам так кажется. Но на деле зачастую реальный собеседник, в отличие от него же в рамках вашей с ним виртуальной дискуссии, вообще ни сном ни духом.

Возможно, вы что-то и говорили, но обрывками, в ситуациях, когда ваша вторая половина была чем-то занята. Скорее всего, вы не поясняли, что именно вы имеете в виду; соответствующая реплика, скорее всего, прозвучала в скомканном, урезанном виде, между делом, на ходу.

Однако же по вашему внутреннему ощущению вам кажется, что «обо всём этом»