Головой тоже надо. Роль мозга в идеальном сексе. Как психика, установки и эмоции влияют на близость - Кай Вектор

она — реальность. А картинка — всегда будет ярче, громче, безотказнее. Сравнение с другими — это не оценка. Это самоубийство. Верный, стопроцентный способ гарантировать себе пожизненную неудовлетворенность и тоску по фикции.

Ты сравниваешь не себя с другими. Ты сравниваешь свои внутренние ощущения с чужими внешними проявлениями. Это все равно что сравнивать вкус своего ужина с фотографией чужого блюда в ресторане. Ты не знаешь, каково оно на вкус. Может, оно пересолено. Может, у того, кто его ест, изжога. Но на картинке — идеальная подача, соус аккуратно нанесен, зелень свежая. И ты, глядя на свою простую, но вкусную еду, чувствуешь себя нищим и обделенным. Ты не видишь всей картины. Ты видишь только фасад. И этот фасад ты принимаешь за истину. За норму. А свою жизнь — за отклонение от нее.

Ты сравниваешь свою сексуальную жизнь с пиком чужого опыта. Ты же не сравниваешь свою обычную среду с чьим-то тяжелым понедельником, ссорой, болезнью, усталостью. Ты сравниваешь свою обычную среду с чужим отпуском на Мальдивах, выложенным в сторис. Это нечестно. И убийственно. Твоя психика не выдерживает такой диспропорции. Она начинает требовать от тебя и твоего партнера того же — вечного пика, вечного отпуска, вечного экстаза. А когда этого не происходит (а оно не может происходить всегда), ты разочарован. Ты думаешь, что с тобой или с вами что-то не так. На самом деле, с тобой все в порядке. Ты просто поверил в рекламу.

Это сравнение парализует тебя. Вместо того чтобы двигаться вперед в своем собственном темпе, по своей собственной траектории, ты постоянно оглядываешься по сторонам, сверяясь, не отстал ли ты. «А вот у Пети с Машей…», «А в интернете пишут, что норма — это три раза в неделю…», «А в той книге сказано, что настоящий оргазм должен быть таким-то…». Ты подменяешь свой внутренний компас внешними ориентирами. И эти ориентиры ведут тебя не туда, куда нужно тебе. Они ведут тебя в тупик всеобщего одобрения, где ты теряешь себя и свое уникальное удовольствие. Ты становишься рабом статистики. А статистика, как известно, средняя температура по больнице. Ты хочешь быть средней температурой? Или живым, пусть и с индивидуальной лихорадкой, человеком?

Сравнение убивает благодарность. Ты не можешь быть благодарным за то, что имеешь, если постоянно смотришь на то, чего, как тебе кажется, у тебя нет. Ты не ценишь теплоту, доверие, спокойную близость с партнером, потому что где-то там, у кого-то, якобы бьют фонтаны страсти. А возможно, эти фонтаны — лишь фасад, за которым пустота. Но тебе не интересно. Ты видишь фонтан и хочешь такой же. И перестаешь поливать свой собственный, скромный родничок, который мог бы стать твоим личным источником. Ты хочешь чужое. И остаешься ни с чем. Потому что чужое тебе не принадлежит. И никогда не будет принадлежать.

Как же остановить эту безумную гонку? Как вырваться из клетки вечного сравнения? Тебе нужна не новая информация, а информационная диета и жесткая перепрошивка ценностей.

Начни с самого радикального — с цифрового детокса. На неделю удали все приложения и отпишись от всех пабликов, которые так или иначе навязывают тебе картинку «идеальной» сексуальности: порно, блоги «про это», обсуждения на форумах. Ты не будешь смотреть на чужие картинки. Ты будешь смотреть на свою реальность. Прогуливаться, общаться с живыми людьми, заниматься спортом, читать книги. Ты очищаешь поле восприятия от мусора. Ты даешь своей психике шанс отдышаться и вспомнить, каково это — жить без постоянного фона «у других лучше». Скорее всего, ты почувствуешь облегчение. И увидишь, что твоя собственная жизнь, без этого шума, оказывается вполне нормальной и даже хорошей.

Следующий шаг — практика «благодарности за свое». Каждый вечер, перед сном, неважно, был ли у тебя секс в этот день, проговаривай про себя (или лучше вслух с партнером) три вещи, за которые ты благодарен в контексте своей сексуальности и близости. Не глобальные. Конкретные. «Благодарен за то, что сегодня мы обнялись перед сном, хотя оба устали». «Благодарен за то, что могу чувствовать тепло ее кожи». «Благодарен за то, что могу сказать „нет“, и меня услышат». «Благодарен за смех в постели над нашей неуклюжестью». Эта практика смещает фокус с «чего нет» на «что есть». И то, что есть, при внимательном рассмотрении, оказывается не таким уж и скудным. Часто — очень богатым.

А теперь — работа с партнером. Устройте «Вечер абсолютной субъективности». Сядьте друг напротив друга. И по очереди отвечайте на вопрос: «Что для меня значит хороший секс?» Не «что должно быть», а «что значит для меня лично». Говорите от первого лица. «Для меня хороший секс — это когда я могу расслабиться». «Для меня хороший секс — это когда мы много смеемся». «Для меня хороший секс — это когда я чувствую твое полное внимание». Запрещены слова «нормально», «как у всех», «как принято». Только ваши личные, выстраданные критерии. Запишите их. Это и есть ваша единственная истинная метрика. Все остальное — чужие системы измерения, которые к вам не подходят. С этого момента, когда в голову лезет мысль «а вот у других…», ты достаешь этот список и спрашиваешь: «А соответствует ли то, что у других, моим личным критериям хорошего секса?» Скорее всего, нет. Потому что их критерии — другие. Значит, и сравнивать нечего.

Еще один мощный ход — превратить сравнение в игру. Когда ты ловишь себя на мысли «а вот они…», доведи ее до абсурда. Придумай самую нелепую историю о тех самых «других». «Да, у Пети с Машей, наверное, каждый раз синхронные оргазмы под салют из конфетти, и потом они летают по комнате от избытка энергии, а их котик аплодирует лапками». Смейся над этой глупостью. Ты обезвреживаешь демона, делая его клоуном. Ты показываешь своему мозгу, насколько нелепо и ненаучно сравнивать внутреннее с внешним.

И наконец, создайте свои собственные «рекорды». Не те, что в книге Гиннеса, а ваши личные. Самый долгий поцелуй. Самая смешная оговорка во время секса. Самый необычный звук, который кто-то из вас издал. Самая дурацкая поза, в которой вы все-такие получили удовольствие. Записывайте эти «рекорды» в специальную тетрадь. Это ваша личная история. Она уникальна. Ее нельзя сравнить ни с чьей другой, потому что такой больше ни у кого нет. И когда накатывает волна сравнения, открывайте эту тетрадь. Читайте. Вспоминайте. И напоминайте себе: вы играете в свою игру. По своим правилам. И ваш выигрыш измеряется не в очках, набранных по чужим стандартам, а