Плохие девочки не плачут. Книга 3 - Валерия Ангелос

— Значит, я не возьму тебя никогда, — от его тона в жилах замерзает кровь.

Он поправляет мой халат.

Не касаясь кожи.

Не глядя.

— Я просто буду рядом, — бросает хрипло. — Буду твоим псом. Хочешь? Отдавай приказ, я сделаю все. Проверь меня.

Он издевается.

Как тогда.

Шутит.

Нет. Ни капли.

Я понимаю это.

По его взгляду. По голосу.

Он серьезен. Как никогда прежде.

Я обладаю смертоносным оружием.

И ничем хорошим это не закончится.

Я ощущаю головокружение.

Едва держусь в сознании.

Я как кошка. Отчаянно пытаюсь зацепиться за край. Но у меня нет когтей. А лапы скользят. Рано или поздно я сорвусь вниз.

— Что ты станешь делать, раз тр*хать нельзя? — спрашиваю сквозь судорожный выдох, нервно облизываю губы. — Зачем эта игра?

— Ты моя.

От короткого ответа внутри оживает клеймо.

Загорается с новой силой.

Душа растравлена.

Растревожена.

Распята.

— Уходи, — говорю глухо. — Я хочу остаться одна.

Он подчиняется.

Моментально.

Даже щелчок закрываемого замка не облегчает задачу. Не помогает поверить в реальность всего происходящего. Слишком явно данная сцена смахивает на галлюцинацию.

Я оглядываюсь.

Щипаю себя.

Больно.

Дожидаюсь, пока выровняется дыхание, возвращаюсь к зеркалу. Долго рассматриваю изувеченное тело. Стараюсь оценить трезво. Как бы со стороны. Пробую представить, будто в отражении не я. Постепенно привыкаю. Перестаю мелко дрожать.

Шрамы исчезнут после процедур. Синяки и гематомы сами сойдут.

Реабилитация проходит быстро.

Тело восстанавливается.

Кости срастаются.

А я — нет.

Я изменилась.

Надломилась.

Испортилась.

Я уже не вернусь.

Я не узнаю себя в зеркале.

Не узнаю собственные глаза.

Ощущение, будто постарела на десять лет. Минимум. Морщин нет. Просто выражение другое. Чужое.

Я теперь другая.

Я чужая.

Опираюсь о стену руками, ставлю ладони по обе стороны от зеркала, приближаю лицо к отражению практически вплотную. Не обращаю внимания на шрамы, не замечаю все эти позорные отметины. Смотрю в собственные глаза безотрывно.

Я чувствую его член.

До сих пор.

Везде.

Огромный. Твердый. Раскаленный.

Он вбивается внутрь, вколачивается, входит, как толстый деревянный кол, растягивает и распинает, распирает изнутри. Пульсирует, наливается кровью и сокрушительной силой. Выжигает огненные следы. Обжигает адским пламенем. Клеймит.

И фантомная боль охватывает тело.

Растекается под кожей.

Мучительно.

Медленно.

Наполняет до края.

Сильнее.

Еще.

Внутренности сводит тягучая судорога.

Я закусываю губу, чтобы сдержать дикий вопль. Лихорадочно сглатываю. Ощущаю четкий привкус крови. Я опять там. В ожившем ночном кошмаре.

Я вижу монстра.

Чудовище.

Я вижу себя.

Он что-то сделал со мной.

А может, я всегда была такой?

Безумной. Чокнутой. Одержимой.

Господи.

Боже мой.

Сползаю вниз. Стекаю. На кафельный пол. Сгибаюсь пополам. Сотрясаюсь в беззвучных рыданиях.

Это пройдет.

Это просто надо пережить.

Нет, нет, нет.

Нервно мотаю головой. Дрожу так, что зубы ударяются о зубы, лязгают. А глубоко внутри, под ребрами, печет, точно кислота разъедает нутро.

Я хочу его.

Жажду.

До сих пор.

Каждой клеткой.

Сквозь боль.

Даже помня о том, как он разрывал на части мою плоть. Как вгрызался в самую глубь с омерзительным хлюпающим звуком. Как пировал на освежеванной жертве.

Ничто не убивает это безумное желание.

Ничто не отрезвляет.

Ему не нужно брать меня.

Он и так внутри.

Всегда.