Головой тоже надо. Роль мозга в идеальном сексе. Как психика, установки и эмоции влияют на близость - Кай Вектор

пляс. А если не пляшут — ты плохой диджей. Эта ноша неподъемна. Она превращает тебя из участника в обслуживающий персонал. И обслуживающий персонал боится жалоб в книгу отзывов. Этот страх быть плохим обслуживающим персоналом и есть та самая гиря, которая тянет тебя на дно, не давая расслабиться ни на секунду. Ты так занят отслеживанием чужих реакций, что полностью теряешь связь с собственными ощущениями. Ты отдал свою власть страху.

Что же делать? Как разжать эти тиски, если борьба бесполезна? Ответ обескураживающе прост: нужно не бороться, а признать. Признать его присутствие. Легализовать его. Страх — это не враг, это часть тебя. Та самая древняя, животная часть, которая хочет тебя уберечь от боли и отвержения. Она делает свою работу, как умеет. Пусть и топорно, разрушая то, что, как ей кажется, ведет к опасности.

Следующий раз, когда почувствуешь, как по телу разливается холодная волна страха — а ты почувствуешь, если будешь внимателен, это сжатие в животе, зажим в горле, учащенный поверхностный пульс — остановись. Не физически, а внутренне. На миллисекунду. И вместо того чтобы закричать на себя «Прекрати!», сделай обратное. Шагни навстречу. Скажи про себя, обращаясь к этому ощущению: «А, вот и ты. Привет, страх. Я тебя вижу. Я чувствую, что ты здесь». Не оценивай его. Не пытайся его изменить. Просто отметь его, как метеоролог отмечает погоду: «Наблюдается повышение тревожности. Давление упало. Идет внутренний дождь». Это называется осознанием. Ты не сливаешься со страхом, ты наблюдаешь за ним со стороны. Ты отделяешь свое «Я» от эмоции, которую испытываешь.

Сделай это своим самым важным навыком. Сначала в быту. Ты стоишь в очереди и злишься — отметь: «Вот злость». Ты волнуешься перед звонком — отметь: «Вот тревога». Тренируй этот навык отстраненного наблюдения. А потом принеси его в постель. В тот самый момент, когда ты почувствуешь, как что-то сжимается внутри от мысли «а вдруг не получится», останови внутренний бег. Скажи: «Вот страх. Он боится провала». И все. Не надо его утешать, не надо с ним спорить. Просто признай его право на существование. Как шум за окном. Как скрип дерева.

Этот простой акт признания разрывает порочный круг. Ты перестаешь быть жертвой страха, ты становишься наблюдателем. А наблюдатель не может быть парализован тем, что наблюдает. В этот момент происходит магия: страх, лишенный энергии борьбы, которую ты ему обычно отдаешь, теряет свою власть. Он не исчезает. Он остается где-то на фоне. Но он перестает быть дирижером твоего оркестра. Кровь перестает бешено устремляться только к сердцу. Дыхание выравнивается. И в эту микроскопическую щель, в это затишье, пробивается первый луч чего-то другого. Ощущения. Любопытства. Присутствия. Возможно, даже возбуждения. Ты не прогнал страх. Ты просто перестал ему подчиняться. И этого достаточно, чтобы твое тело, наконец, услышало другой сигнал — сигнал жизни, а не сигнал тревоги.

Внутренний диалог

Ты научился наблюдать за страхом, не сливаясь с ним. Ты сделал шаг назад и увидел, как эта холодная волна накатывает и отступает. И в моменты затишья, в эти редкие просветы, ты, возможно, услышал нечто новое. Не тишину. А другой шум. Беспрестанный, назойливый, как писк комара в ночной комнате. Это голос. Твой собственный внутренний диалог. И пока ты думал, что ведешь его сам, он давно уже ведет тебя. Прямо в тупик. В постели этот голос — не помощник. Он — худший любовник на свете. Ненасытный, критичный, требовательный и абсолютно бесполый. Он пришел туда, куда его не звали, и устроил совещание.

Представь: ты касаешься кожи партнера. В идеальном мире сигнал от кончиков пальцев должен без помех долететь до мозга и вызвать там взрыв чувственности, волну удовольствия. Но что происходит на самом деле? Сигнал перехватывается. Его встречает этот внутренний комментатор, этот вечный страж твоего эго. И вместо того чтобы пропустить ощущение внутрь, он начинает его описывать, оценивать, сравнивать. «Кожа мягкая. Но в прошлый раз была мягче. Интересно, ей нравится? Кажется, она вздохнула не так. Может, я делаю что-то не то? Надо усилить давление. А что, если она думает, что я неопытен? Боже, я уже три минуты делаю одно и то же, это скучно. Надо сменить технику. А что, если я скоро кончу? Надо отвлечься. Считать про себя. Раз-два-три…» И пока этот словесный водопад обрушивается на твое сознание, само ощущение — тепло, текстура, живой отклик — теряется. Оно тонет в болтовне. Ты не чувствуешь. Ты думаешь о чувствах. А это — небо и земля.

Этот внутренний голос высасывает всю жизнь из момента. Он крадет настоящее ради прошлого или будущего. Он не живет в «сейчас». Он либо сожалеет о вчерашней неудаче, либо тревожится о завтрашней потенциальной несостоятельности. Он разрывает тебя на части. Одна часть — тело, которое, возможно, готово откликнуться. Другая часть — этот умственный шум, который уже похоронил возможность отклика под горой анализа. Ты раздвоен. И в таком состоянии ни о каком единстве, ни о каком слиянии, ни о каком пиковом переживании не может быть и речи. Ты не с партнером. Ты — на своей внутренней конференции, где сам себе и докладчик, и строгий критик.

Откуда берется эта болтовня? Из идентификации. Ты настолько сросся с потоком своих мыслей, что принял их за себя. Ты веришь, что ты и есть этот голос. Твои мысли о сексе стали для тебя важнее самого секса. Ты заменил реальный, непредсказуемый, живой контакт с другим человеком — безопасным, контролируемым, но абсолютно мертвым контактом с самим собой. Своими идеями, фантазиями, страхами, оценками. Это высшая форма эгоизма в моменте, который по определению требует самоотдачи. Твой партнер стал фоном для твоего мысленного спектакля. И он или она чувствует это на уровне животного инстинкта. Чувствует, что тебя нет рядом. Что ты где-то далеко, в своей башне из слоновой кости, из которой ведешь репортаж. И в ответ тоже закрывается, уходит в свою крепость. Вы оба, в одной постели, ведете параллельные монологи, которые никогда не встретятся.

Этот внутренний диалог — главный поставщик той самой «спекулятивной реальности», которая убивает все. Он проецирует на партнера твои собственные страхи. Тебе кажется, что он скучает, осуждает, сравнивает. Но в 99% случаев это не его мысли. Это — твои. Ты смотришь в зеркало своего ума и пугаешься отражения. И тогда диалог превращается в панический монолог: «Она точно хочет, чтобы я остановился. Он думает, что я не умею. Сейчас все закончится позором». И