Я выбираю быть твоей - Ольга Островская

Засыпаю я, наверное, ещё в полёте. Просто проваливаюсь в новый бредовый сон. И снова оказываюсь посреди леса. Соснового. Только деревья тут старше, мощнее, выше, настоящие исполины. Совсем не такие, как в нашем. Вдыхаю вкусный холодный воздух, напитываясь чем-то. Почти осязаемой… Силой… Энергией…. Мне хорошо… И моему ребенку хорошо… Будет здесь.

— Мама, — врывается в моё сознание шёпот. Резко разворачиваюсь, путаясь в своих ногах. — Мама, — доносится отовсюду.

— Где ты? — пересохшими губами спрашиваю у звенящей тишины.

Слышу тихий стон и волосы шевелятся от страха. Не за себя. За моего нерождённого, но уже безумно любимого малыша. Я чувствую, что ему плохо. И не знаю, как помочь. Что я должна найти? Что сделать?

— Где ты?! — между стволов мелькает смутный силуэт, похожий на детский, и я бросаюсь бежать, не разбирая дороги туда, вслед за ним. — Что с тобой?! Скажи!!!

Босые ноги утопают во влажной холодной хвое, укрывающей землю, изо рта вырывается пар, я бегу, хватаясь за ветки можжевельника, задыхаясь, чуть не плача, желая наконец найти то, что нужно моему малышу. Уже скоро… скоро оно будет рядом. Еще пара шагов…

— Соля, проснись! Проснись! Что с тобой?!! — трясёт меня за плечи сестра, таращась перепуганными глазами. И я впервые зла на неё за эту навязчивую заботу. Мне хочется оттолкнуть её руки, чтобы позволила обратно вернуться туда. Я ведь почти нашла.

Но секунда проходит за секундой, мысли постепенно проясняются. И мне становится стыдно. Это же моя Вася. Моя родная душа. На глаза наворачиваются слёзы. Что же со мной творится?

— Прости, — хрипло выдыхаю, опускаясь обратно на подушку. — Мне просто приснился сон.

— Что за сон? Ты плакала, металась по кровати, — поняв, что я пришла в себя, Васька садится рядом. И я не могу не отметить, насколько она выглядит усталой. За окном темно. Сейчас, наверное, ещё ночь. Или даже ранее утро. Спала ли она, или снова работала? В последнее время Вася себя совсем не жалеет. В этом есть и моя вина.

— Что-то про ребёнка. Я читала, что такое может быть. Наверное, гормоны шалят, — бормочу, закрывая глаза. И, кажется, будто снова слышу шелест ветра над головой.

— Ясно. Как ты себя чувствуешь? — серые глаза сестры буквально сканируют меня, выискивая ответ.

— Уже гораздо лучше. Правда. Ложись спать, малая. Ты скоро на зомбика будешь похожа. И я ещё посплю.

Она устало кивает и поднимается на ноги. Бросает на меня последний испытывающий взгляд и всё-таки уходит. Я глубоко вздыхаю, не зная, чего больше хочу, чтобы сон вернулся, или чтобы больше не тревожил меня. А что, если это правда? Всё то, что я чувствую. То, что мне снится. Можно сколько угодно говорить, что чего-то не может быть, но закрывать глаза на то, сколько странных, неподдающихся объяснению вещей сейчас вокруг меня происходит, уже просто невозможно. И если моему ребёнку что-то угрожает, и помочь ему можно, найдя то, к чему меня так тянет, то значит мне нужно прекратить сопротивляться этому зову и наконец последовать за ним. С этой мыслью я и засыпаю. Но лес мне больше не снится.

Утро начинается поздно. Ваське сегодня на пары во вторую смену, насколько я помню. Значит тоже отсыпается. Тело по-прежнему вялое, сил на ноготок. Но я заставляю себя подняться, стащить с себя мятую вчерашнюю одежду, в которой так и уснула. Хорошо хоть не обутая. А пальто, наверное, сестра сняла. Потом долго стою под душем, смывая оцепенение. Странно, что тошноты нет. Может сегодня и не будет?

Выйдя из ванной, кутаюсь в большой махровый халат и шлёпаю на кухню. Может мне не помешает немножко кофе? Самую капулечку. С молоком. Хотя бы утром. Хотя бы сегодня. И тут в мои мысли врывается звонок моего мобильного. Он пиликает где-то в прихожей, раздражая каким-то подспудным ожиданием чего-то неприятного. Плетусь туда и нахожу свою сумку на вешалке. Запускаю туда руку и достаю старенький гаджет. На треснувшем дисплее высвечивается незнакомый номер. Принимаю вызов, но, услышав голос, сразу же хочу сбросить.

— Привет, Мия. Не бросай трубку. Разговор есть, — скороговоркой произносит Олег.

— Ты вчера всё сказал.

— Нет, подожди. Извини меня. Это… я ступил. Это нервы. Не каждый день узнаёшь, что станешь отцом, — нервно тараторит этот мудак.

— Что?!! — вырывается у меня, хоть внутри всё и обмирает. Но не верю я ему. Я точно знаю, когда забеременела. Но… а что, если это был он? — Объясни мне, каким боком я имею отношение к твоему ребёнку?

— К нашему ребёнку, Мия. Я тут недавно встретил одну знакомую, так она видела тебя в гинекологии вашего захолустья. И поздравила меня с отцовством.

Иногда я просто ненавижу жить в маленьком городке, где почти все друг друга знают в лицо. Так вот чего у него зачесалось. И что ему нужно? И хочу ли я знать?

— Могу тебя обрадовать, Олег. К этому ребёнку ты не имеешь ровным счётом никакого отношения, — сообщаю я мужчине, который может быть отцом моего ребёнка только в том случае, если был со мной той ночью. Но я не представляю, зачем он бы это делал. И все эти странности… Нет. Да и по-другому бы он себя вёл, если бы это было так.

На другой стороне линии воцаряется молчание.

— Рад, что ты это сама признаешь, — наконец выдаёт Олег. — Уверенность … моей знакомой на миг заставила меня усомниться, хоть мы и предохранялись… Она растрепала…

Дальше я его уже не слушаю. Точно не он. Тот не предохранялся. Уж это я поняла сразу, как только очнулась и более-менее начала соображать. Перебиваю бывшего на полуслове, когда он начинает вещать, какая я легкодоступная оказалась и глупая, раз залетела.

— Олег, мне плевать на твоё мнение с гигантской секвойи. Забудь мой номер и больше не звони.

Сбив звонок и занеся номер в черный список, я возвращаюсь на кухню. Что ж. Эту страницу можно считать полностью перевёрнутой. И перечёркнутой. Неприятный осадок после разговора, почти стирается облегчением.

Кофе я себе всё-таки варю. И сильно разбавляю кипячёным молоком, добавив корицы и ванили. Сажусь на широкий подоконник с чашкой и довольно вдыхаю умопомрачительный аромат. Делаю первый самый вкусный глоток. М-м-м. Блаженство. Даже сил немного прибавляется и бодрости. И плевать, если это всего лишь самообман и эффект плацебо. Всё равно хорошо. В голове даже начинают зарождаться планы на день. Можно заняться домашними делами. И поиском работы. И сходить погулять.

— Доброе утро, — здоровается со мной возникшая на пороге кухни сестра.

— Доброе, — улыбаюсь ей. — Ты чего встала так рано? Могла ещё пару часиков поспать.

— А, не спится, — неопределённо взмахивает она рукой. Замирает, задумчиво жуя губу, что является у неё признаком конкретных душевных метаний. И решается наконец озвучить свою мысль: — Слушай, а этот Бодя… он…

— Он хороший. Вот правда. Надёжный. Мне нравится, как человек, — улыбаюсь я, крайне довольная тем, что мои вчерашние полубессознательные выводы оказались правильными.