Женщина в поисках силы. Семь дорог к внутренней свободе - Ирина Николаевна Мальцева

А теперь скажи мне, как это все влияет на нашу сексуальность?

Правильный ответ: плохо. Она останавливается, замирает, перестает развиваться и нас радовать. Зато мы становимся очень удобными для употребления, потому что теряем связь с собственными желаниями. И вот нам сюжет сказки про спящую красавицу. Обе женщины оказались не в порядке: Малефисента озлобилась и вообще прекратила всякие любовные глупости, а Аврора укололась веретеном и замерла. Уснула. Выключилась. Это очень точная метафора и самые распространенные варианты того, что происходит с ранеными женщинами.

А что во время секса с телом, если мы уверены, что с нами все не так? Тогда внутри нас во время любовных игр вместо окситоцина по крови носятся адреналин и кортизол. Пока мы во власти этого коктейля, никакого удовольствия нам не достается, и это повод отругать себя снова. За недостаточную страстность.

• Мы замираем, почти не двигаемся и дышим поверхностно.

• Прикосновения нам, скорее, неприятны.

• Иногда случается вагинит: сильное сокращение мышц, мешающее проникнуть внутрь.

• Порой резко начинается циститоподобная боль без всяких причин.

• Оргазм почти невозможно извлечь из напряженного тела.

Это все может быть таким неприятным, что многие женщины, которые с собой примириться не могут, просто не вступают ни в какие отношения. Чтобы не испытывать этого. А лукавый ум находит рациональное объяснение: «потому что ни один мужчина мне не подходит». Да, и такое бывает, но мы тут не о случаях, когда женщина счастлива, довольна собой и жизнью и просто не интересуется партнерством и/или сексом. Мы только о тех историях, которые сами женщины хотели бы как-то изменить. А в них часто главное условие задачи: «я себе не подхожу».

Пока оценивают – не любят. Когда любят – не оценивают. Когда любят – любуются.

Пусть принц полюбит меня вместо меня

В отношения мы часто идем с затаенной надеждой на принца, который должен нас расколдовать. Схема такая: «я себя ненавижу – но постараюсь и найду того, кто меня полюбит так сильно, что я сама полюблю себя». К сожалению, так не работает. Есть у мудрецов присказка: «сила приходит на силу». И другая присказка: «любят любимых». То есть, как ни крути, придется начать самой. Пока ты себя ешь, ты теряешь на этом много ресурса. И сильные тебя не видят как партнершу. Пока ты себя пилишь, ты невидима для тех, кто готов тебя полюбить. Зато желающие самоутвердиться, укрепить самооценку и почувствовать себя главными придут и еще свою пилу принесут.

Но вот что важно: если вдруг тебе говорят, что не мешало бы тебе подкраситься, улучшиться и похудеть, – это не потому, что ты не в порядке, как есть. Это потому, что человек хочет кого-то другого. Кого-то эффектнее, более престижного, дороже выглядящего. Не тебя. И этому нельзя помочь, даже если ты приложишь все требующиеся усилия. Скажу прямо: тут тебе не нужно превращаться в не-себя, тебе нужен другой партнер. Который хочет именно тебя. Такую, какая ты есть. И если в твоей голове в этот момент звучат мамины злые слова: «Да кто тебя замуж-то возьмет?» – не верь им. В мире достаточно прекрасных партнеров. Для всех, кому они нужны.

Важное: пожалуйста, не путай. И не забывай это никогда. Пока оценивают – не любят. Когда любят – не оценивают. Когда любят – любуются.

Секс как сеанс нелюбви к себе

Когда мы занимаемся сексом, чем мы заняты на самом деле? Иногда поиском близости и нежности, иногда игрой.

Но если мы во власти культа идеальной женщины, мы попались. На всякое нежное внимания просто не хватает, потому что мы:

• держим спину, выгибаясь, как в журнале;

• поворачиваемся правой стороной лица, она фотогеничнее;

• издаем музыкальные стоны, специально тренировались, чтобы звучало культурно и маняще;

• внутри себя страшно опасаемся, что наше тело издаст какой-нибудь не тот звук. Поэтому напрягаем диафрагму, стараясь держать в тонусе все внутренние мышцы;

• еще разочек ревизуем все закоулки организма: выбриты? Вымыты? Надушены? Втянуты?

В этой мучительной гонке призом выступает «никто не сможет меня упрекнуть». И партнер тоже чтоб не упрекал. Впрочем, до партнера в таком раскладе дела все равно нет. Это очень интимное мероприятие: сеанс нелюбви к себе. Он начинается задолго до свидания и продолжается после секса.

Если иногда практикуешь подобное, можно себя спросить: если я буду безупречна, то что? Что хорошего произойдет и чего не случится плохого?

Обычно ответы звучат так:

• зато он меня не бросит (ага, поэтому придется каждый вечер все повторять, пока он не станет безразличен. И, может, потом перестать стараться);

• зато я буду спокойна (да, потому что адские голоса оценивающих родственников ненадолго притихнут, и можно отдохнуть);

• зато я буду лучше, чем моя подруга Клава (и поэтому любовнику не достучаться, ты думаешь только о ненавистной Клаве).

Когда найдешь свои ответы, тебе будет понятнее, для кого на самом деле ты стараешься. Очень часто это будет кто-то из давнего прошлого. Например, мама, у которой нет сил разобраться даже с собственной женственностью, а тут еще твоя подоспела. Или папа, который не знает, как реагировать на твою юную красу, поэтому считает долгом тебя обливать холодным гневом. Или одноклассник, объект твоей безответной любви.

Я нравлюсь себе, ты нравишься мне, и с этим миром все в порядке

Улучшить себя, чтобы потом разрешить себе секс, – безнадежная идея. Начать заниматься сексом, какой нравится, с партнерами, которые по душе (или осваивать свои сексуальные возможности в одиночку без партнера, пока он не нашелся), – идея куда более подходящая.

А надо ли улучшать себя? Если отодвинуть в сторону индустрию красоты, которая тянет в нашу сторону скальпели, гиалуронку, гантели и кремы. Если приглушить вечно критикующее радио «Моя семья» у себя в головах.

И тут я отвечу – почему бы и нет? «Я уже хорошая, и я буду растить себя дальше, сколько захочу».

Когда мы довольны собой, когда нам достаточно того, что есть у нас, – почему бы не прирастить себе чего-нибудь еще хорошего? Мышц на спине, например. Или танцевальных навыков. Или новый дивный цвет волос попробовать. Или купить чудесную новую смазку. Или пойти к терапевту и разобраться с ранами первой любви, маминой критики и папиных оценок.

И вот тебе известие.