Путь от змеиного хвоста. Книга 1. Часть 1. - katss

вдруг перестали платить, да и жрать их начали, экономика и промышленность не сильно-то пострадали... Но статистика утверждает, что на текущий момент самый прибыльный бизнес на просторах родины - продавать жидкость из-под крана, разлитую по бутылкам с завлекательным названием "Святые Чистые Лесные (нужное подчеркнуть) Родники России" и тому подобных говорящих торговых марок. Кроме работы охотником экстракласса. Уже даже нефтедобыча во всём культурном мире безнадежно сдала позиции. Потому как одна погрузка-разгрузка танкеров стала непрогнозируемо опасной. Особенно для экологии.

Нынче сверхъестественное на Руси соседствует всё с тем же тотальным пофигизмом, фатализмом, раздолбайством и не абы как отремонтированными дорогами, только теперь у чинуш есть оправдания в лице монстров...

Но как бы там ни было, а я - прижимистая и бережливая разумная женщина! Ом-м, мани падме ом-м... Бальзаковского возраста, но всё же молодая и задорная. Вроде бы. Поэтому как старуха-процентщица не живу. А вкусно кушаю, прилично одеваюсь и не брезгую хорошей косметикой. Славку тоже - по мере сил и возможностей обеспечиваю всем приличествующим современному подростку. Не сказать, что я сильно избаловала этого оболтуса, но и в чёрном теле не держу. Нормально растущий, в меру наглый юный лось. В силу возрастного периода практически круглосуточно пасущийся в холодильнике или играющий с приятелями на придомовой площадке в баскетбол. В школу ходит. Иногда даже пятерки носит. Не только по физкультуре. Раза три в неделю, по ночам, втихушку зависает в компьютерных игрушках. Утром вытаскиваю за ухо это зомби-тело, кормлю завтраком и выпихиваю на очередной семинар. Учится племяш в гимназии, на отделении с физико-математическим уклоном. В общем и в целом, у нас всё вполне неплохо. Ну, по крайней мере я так думала до недавнего.

***

- Василиса Владимировна! - торжественно облобызал мою руку восторженный директор со стороны заказчика. - Вы нас просто спасли! Проект принят, одобрен во всех инстанциях и со всеми озвученными вами правками! Мы спасены! Казначейство возобновило поток денежных средств, и сегодня утром головной офис получил первый транш, а также полную проектную документацию по следующему объекту, со всеми печатями и разрешениями!

Кивнула, принимая заслуженную похвалу. Ну а что? Это моя работа. Вытаскивать из болота различные строительные компании, по дурости или злому умыслу вляпавшиеся в вилы многочисленных запретов и ограничений администрации. Я архитектор, занимающийся реновацией. Точнее, это мой официальный - и основной - вид деятельности. В силу некоторых пунктов, как то: частые посещения городского и областного бюро, периодические зависания в суде и прочих злачных местах, в рабочее время часто вынуждена носить строгую офисную юбку и пиджак. Предпочитаю передвигаться на своей видавшей виды «Хонде», но что-то в последнюю декаду она забарахлила, в её железном пузе слегка постукивает... Но, к превеликой жалости, я разбираюсь в устройстве автомобиля примерно так же, как в устройстве международной космической станции… Короче, когда сегодня с утра интуиция уже отчаянно завопила «SOS!», я таки сподобилась отогнать тачку в мастерскую. Гоша обрадовал предстоящим двухдневным ожиданием одной диагностики, поскольку главный мастер навернулся и сломал руку, а остальные и так зашиваются. И быть мне безлошадной «Не-де-лю, не меньше!» - голосом Кролика из Винни-Пуха объявил друг и, сдвинув козырёк замусоленной бейсболки назад, с ехидцей добавил: «Пока не похудеешь!» Козел безрогий. Отмахнувшись от этого КВНщика, я загрустила: жалко кровные на такси тратить! "Тройку" купить, что ли?.. Но тут опять же лотерея. При любом подозрении на активацию портала в подземке отрубается вся ветка целиком. А с моим везением...

- Госпожа Рощина, - вырвал из грустных мыслей густой голос замдиректора предприятия. Высокий плечистый мужик с буйной черной гривой пробирался к нам сквозь толпу празднующих сотрудников танцующей походкой настоящего грузина. С заговорщицким видом пряча за спиной какой-то дрын в белой шуршащей обертке. Перевязанный жизнерадостным красным бантиком.

- Добрый вечер, Ломи Зурабович. Чем могу помочь? - цепляю привычную маску воспитанной дамы.

- Ах, зачем лишние реверансы, ведь вы уже нам очень и очень помогли, - с долей двусмысленности промурлыкал местный альфа-символ. Ломи, да? Лев вроде... Ну, в общем-то, похож. Отдаленно. Гиена паршивая... Есть такие вот мужчины, про которых не скажешь, что красавец, но без мыла пролезет... В общем, не люблю таких.

- И всё же?

- И всё же, милейшая госпожа Рощина, в знак нашей глубокой благодарности за столь своевременно протянутую руку помощи... - совсем уж двусмысленно улыбнулся мужчина, посверкивая на меня чернильными развратными глазищами, - мы взяли на себя смелость сделать вам приятный символический подарок... Для влюбленного в свою работу профессионала... Точную копию Эйфелевой башни! - и, уже стоя вполоборота к широкой публике, громко пояснил:

- Как многие наверняка помнят, оригинал был разрушен монстрами ещё пять лет назад, и французы никак не отвоюют саму возможность восстановить этот чудесный памятник инженерной мысли и воплощенную мечту многих прекрасных женщин... Ведь что может быть лучше французской выпечки с бокалом вина или чашечкой кофе на террасе с видом на Эйфелеву башню? - Та-ак, только не говорите мне...

С довольной улыбкой свершающего доброе дело рыцаря эта двуличная скотина развернула обёртку. С хрустом засохшей французской булки... И торжественно продемонстрировала всем желающим сверкающий стальными ребрами "подарок". Метровой высоты и, навскидку, цельнометаллический. У него совесть есть вообще? Это мелкая и недостойная месть! Да, я не пошла с ним в ресторан распивать грузинское белое вино. Терпеть не могу грузинские вина! И перчёные супы, кстати, тоже... Да, два приглашения на чашку кофе тоже - вежливо отклонила. Но в отместку наградить меня фаллическим символом в метр высотой и весом с садишного ребёнка - это уже наглость!

Но лицо нужно держать. Поэтому я вернула почти неприкрыто ухмыляющемуся оппоненту максимально вежливую улыбку серой офисной крысы и из рук в руки приняла увесистый "дар". Чтоб тебя боги на том свете одарили, Лёва!.. Цветным браслетиком с пометкой "всё включено" и бесплатным туром на нижние круги ада. Очень хотелось случайно "выронить" (ах, я слабая женщина) сувенир и уронить сию булаву на ногу дарителю. Но сдержалась...

Дальше к нашей милой компании прибилась хорошо датая главбух и призвала всех к порядку. В смысле, на пальцах объяснила, что они всем отделом выбирали алкоголь и не уважить вкусы бухгалтерии - к штрафам по зарплате и вообще кармы не добавит... За ней подтянулся финансовый, залихватски мне подмигнул и молча вручил бутылку чего-то явно спиртосодержащего и, мягко говоря, недешёвого. Смерив его нечитаемым взглядом, местный тамада в лице потомка гордой Грузии подозвал администратора с подносом, собственноручно раздал