Конкурс "Мисс Галактика" - Саша Тэмлейн

– Вам плохо? – участливо озаботилась она. – Это вы зря, здесь скорой помощи нет! Все, что заболевает на Станции, умирает на Станции!

После этого эзоповского афоризма болеть мне резко расхотелось – совсем.

– Видите ли, – признался я, – я хочу выбрать платье для жены.

– О! – восхитилась девица.

Она вцепилась в меня всеми четырьмя руками:

– Заходите, заходите! Вы попали по адресу!

Мне на миг показалось, что прижимает она меня уж слишком жарко.

– Мы подберем вам все, что захотите! – страстно выдохнула мне в ухо она. – Любые пожелания, мечты и фантазии клиента для нас – закон!

– Тогда отпустите меня, пожалуйста, – сухо попросил я.

– Что?… Как?… – затуманенно продолжала лепетать девица. – О! Пардон!

Она поспешно отпрыгнула от меня, как молодая козочка.

– Что именно бы вы хотели приобрести?

– Пока не знаю, – признался я.

– Так может, я вам помогу?! – с готовностью ринулась она ко мне.

– Думаю, я справлюсь сам!!! – уведомил я ее, слегка разворачиваясь в другой плоскости: страстная зимняя красотка не успела подправить курс и дифферент и пронеслась мимо меня, как разрумяненная ракета, едва не врезавшись в стену.

– Но, как если вы не знаете, что вам нужно?!

– Кх-кх, – кашлянул я. – Но зато у меня есть каталог…

– Каталог – это профанация искусства! – отрезала сотрудница бутика, ощупывая себя на предмет синяков и ссадин. – Давайте так! Я буду вам показывать платья на мне, а вы – выбирать!

– На вас? – растерянно пролепетал я.

– А как же?! – возмутилась она. – Или ваша жена настолько, гхм, широкоплеча, что вы предпочитаете мерить на себе?!

– Нет! – поспешно капитулировал я.

– Вот и не спорьте! – торжественно сказала четырехрукая красотка. – Вы как, предпочтете зажмуриться или наблюдать за процессом?!

Я с деревянным лицом отвернулся к стенке.

– Значит, не хотите наблюдать, – с пониманием протянула она. – Оно и правильно, так будет сногсшибательнее конечный результат!

Результат по сногсшибательности побил все ожидания.

Челюсть у меня отвисла так, что туда вполне мог заехать противопехотный крейсер (а такие бывают?…). На девушке, по моим скромным наблюдениям, не было ничего! Она стояла передо мной в костюме Евы! Если бы, конечно, у Евы было четыре руки и такой ехидный взгляд…

– Что это?! – наконец выдавил я.

– Как что? – подпрыгнула от изумления девица. – Это знаменитый наряд короля из сказок Андерсена! Вы что, классику не читали?!

– Читал-читал! – поспешно капитулировал я. – А есть что-нибудь… менее классическое?!

– Менее классическое? – призадумалась девица. – Так точно! Лицом к стенке!

Я послушно повернулся.

Если бы я знал, каким образом она эту просьбу реализует…

– Вперед, мой храбрый генерал! – воскликнула она.

Я обернулся и поперхнулся: при том, что во рту ничего не было, я поперхнулся буквально воздухом. На девушке был обтягивающий латексный комбинезон с длинным пушистым черным хвостом и шапочка с кокетливыми кошачьими ушками. Просто вылитая подруга Бэтмена, не иначе…

– Нет-нет, все-таки более традиционное! – признался я.

– Айн момент! – восхитилась девица. – Отворот… поворот… вот она я!!!

Я молча сел на пол.

Теперь на продавщице был странный наряд из сверкающих пузырей, абсолютно прозрачных и скрепленных какой-то слизью между собой. Они радужно переливались и, казалось, вот-вот собирались лопнуть.

– Что это?! – наконец я обрел голос.

– Это? – оскорбленно воззрилась на меня служанка высокой моды. – Традиционный наряд рыбы Буль-фуль, когда она выходит для брачного нереста из вод Засушливого Моря!!!

Я застонал.

– А можно мне что-то обыкновенное?! В стиле наряда Золушки?!

– О! – восхитилась она. – Застиранное рубище и тыква вместо джинсовых шорт? Да вы знаете толк в эклектике!

Зарычав, я схватил девицу в охапку.

Алина меня не простит…

Почти всю дорогу девица на моем плече молчала.

Наконец, прочистив горло, она осторожно спросила:

– Вы маньяк?

От неожиданности я чуть ее не уронил. Кстати, она была в том самом костюме Золушки: коротенькое рубище и тыква вместо панталон.

– Конечно нет! С чего вы взяли?

Я свернул слегка влево, чтобы хрустальные туфельки моей новой похищенной не надавали прохожим оплеух.

– Ну не знаю, – грустно сказала она. – Вы меня похитили и тащите куда-то… Возможно, я страдаю узостью мышления, но мне кажется это немного странноватым…

– Ничего подобного! – поспешно открестился я. – Я несу вас к жене!

Ее глаза стали круглыми.

– К жене?! – выпучилась она. – Зачем?! И почему ваша жена не пришла сама?

– Она… кхм… боюсь, в нетранспортабельном состоянии…

– Понятно, – сочувственно кивнула мне. – Ой-ой!

– Что еще? – хмуро проворчал я.

– Ваша жена в неподвижном состоянии… вы ее связали или спеленали?! А теперь несете и меня туда!!! Пополняете свою коллекцию личных рабынь?! Я у вас не первая, да?!

– Ну, вообще-то, незадолго до вас я приносил еще одну, – вздохнув, признался я.

– Я так и знала! – торжественно возопила она.

Она откашлялась и поправила прическу.

– Что ж, я согласна.

– На что согласна?! – чуть не навернулся я.

– Войти в ваш личный сераль, – кокетливо состроила мне глазки она. – Если вы обещаете быть заботливым, терпеливым и не слишком меня обижать…

– Ни за что!!! – выпалил я.

– Все-таки будете меня обижать? – огорчилась она. – Неужели даже бить? Знаете, я на многое согласна, но вот битье… ну разве что чуть-чуть, в профилактических целях! А впрочем, ладно, – страстно обвила мою шею она. – Лупите меня, лупите! По попе, по попе!!! Я такая непослушная девчонка-а…

– Ни за что!!! – рыкнул я.

– Неужели хлыстом?! – округлились глаза у нее. – Вы поражаете меня все больше и больше!

Я зарычал.

Подхватил у ближайшего торговца спелое, круглое яблоко, швырнул ему кредитку и сунул сей знаменательный плод прямо ей в зубы. Раздался хруст, и голливудская усмешка снегурочки намертво в нем завязла.

– Фрафрафа! – счастливо сказала она. – И фрарфа фрафафа! – из чего я заключил, что она полностью одобряет мои действия.