Небо, под которым тебя нет - Диана Лилит

обнимали друг друга около часа, если не больше. Постепенно наше дыхание выровнялось, казалось, будто бы у нас одно сердце и одни легкие на двоих. Это был психоделический опыт.

– Я хочу, чтобы так было всегда, – сказал ты, смотря на догорающую свечу, которая стояла на полу.

– Так было бы, если бы ты не держал меня здесь, – ответила я, слушая биение твоего сердце.

– Ты лжешь, – сказал ты.

Отчасти мне было неприятно слышать это, но та энергетическая близость, пылающая между нами, ослабила мою агрессию. Я лишь шутливо взъерошила твои волосы.

К тебе можно было привыкнуть. Правда. Невозможно было лишь смириться с этой клеткой, в которую ты меня поместил.

– Теперь я понимаю, что желание обладать чем-то приносят лишь страдания. Если бы ты мог поступить иначе, разобраться со своими чувствами, все было бы хорошо. Я уверена, что мы стали бы счастливыми, будь ты более искренним со мной, – честно ответила я.

Иногда мне хотелось просто спокойно поговорить с тобой, без споров, криков, страха, сарказма и насмешек. Просто, чтобы ты понимал меня, а я понимала тебя.

– Если бы я был более открытым? Ты просто не понимаешь, о чем говоришь. У меня не было возможности быть искренним с тобой, как бы мне этого ни хотелось. Ты бы никогда не смогла понять. Если бы я открылся тебе, ты бы, конечно, была мила со мной, но действовала бы, исходя из другого чувства, но никак не из любви, – ответил ты, взглянув в мои глаза.

– Какого чувства? Хотя бы сейчас ты можешь быть честным?

– Нет. Но ты потом узнаешь. Настанет момент, когда ты сможешь спросить об этом, и я отвечу. Тебе просто нужно будет напомнить, – ответил ты.

Больше ты ничего мне не сказал.

Интересно то, что когда тот момент настал, я совсем забыла об этом разговоре, так и не спросив, какое чувство я бы испытала, если бы ты был искренним со мной.

Но сейчас я поняла это сама. Я испытала сочувствие. И любовь оно не стерло.

Светлячки в банке

ホタル

Хидео

Я знал, что ты ненавидишь меня. Иногда ты пыталась сделать вид, что тебе не все равно, что я тебе симпатичен, что ты искренне хочешь понять меня, но я же понимал – ты просто хотела сбежать.

Каждое твое действие я видел наперед. Ты так предсказуема, но не мог же я винить тебя за это. Ты оказалась в незнакомой для тебя среде, не знала, чего ждать, ты всего боялась и немного сходила с ума.

И все же мне хотелось бы, чтобы ты знала, что ты здесь не навсегда. Я уже говорил тебе об этом и скажу еще раз. Просто верь мне.

Думаешь, я просто так каждый день делаю по одному бумажному журавлю? Когда ты станешь свободна, когда вернешься в город и продолжишь жить дальше, ты посчитаешь их и поймешь, что время, проведенное со мной в лесу, было не таким уж долгим.

Сегодня ты снова весь день молчала. С тобой у меня появилась привычка делать вид, что мне все равно, но это совсем не так. Мне очень хотелось поговорить. Я ценил каждый момент, который мы проводим вместе. Для меня важна каждая секунда рядом с тобой.

Несколько часов я играл на флейте, сидя на дереве, но ты даже не взглянула в мою сторону. Когда ночью я принес тебе светлячков в банке, ты разозлилась и выбежала на улицу. Хотел бы я подарить тебе что-то особенное, но ты исключила любую возможность примирения. Ты лишь притворялась, когда в очередной раз пытаешься уговорить меня на поход в город.

Во мне ты видела психопата, но у меня никогда не было никаких злых мыслей в отношении тебя. Я вел себя эгоистично, но ни за что не причинил бы тебе большего вреда, чем заточение в лесу. Хотя понимаю, что и этого достаточно.

А вообще смешно все это, ведь я влюбился в тебя с того самого момента, как впервые увидел на поле воздушных змеев. Помимо внешней красоты, было в тебе что-то особенное, но я до сих пор могу понять, что именно. Ясный взгляд, энергичность жестов, запах сирени или тембр голоса? Может быть, я бы и не заболел тобою, если бы не был болен по-настоящему. Не знаю, правда, не знаю.

Иногда пытаюсь представить наше общение, сложись моя жизнь иначе. Не было бы нужды идти на такие крайности, как обманом уводить тебя, держать, как ты любишь говорить, «в плену». Я бы и дальше пытался строить с тобой отношения, как самый обычный парень. Я бы ухаживал за тобой, приглашал на свидания, писал, спрашивая, есть ли у тебя свободное время. Кстати, о времени. Если бы не оно, все было бы хорошо. Знай я, что у меня есть вечность (нормальная человеческая жизнь) для того, чтобы быть с тобой, я бы никогда не сделал что-либо против твоей воли.

Но у меня не было вечности. У меня не было даже года. У меня не было времени ждать твоего ответа. Прости, но я нуждался в тебе здесь и сейчас.

Мне жаль, что ты не могла нормально общаться со мной, а я не мог в лицо сказать тебе свою правду, полностью избавить тебя от страха и завоевать твое доверие.

Но все же я был счастлив, что ты рядом. Даже когда молчала. Даже когда кричала. Даже когда молча строила планы побега, пока я подавлял сильную физическую боль и притворялся, что страдаю аллергией.

Главное, что ты есть. Здесь и сейчас. И я тоже пока что здесь. Все еще дышал, все еще видел тебя. Иногда я наивно верил в то, что твоя красота может вылечить меня. Отчасти так оно и было. Не представляю, что стало бы со мной, если бы рядом не было тебя.

Хотелось сказать тебе все это лично, но ты же не поверила бы мне. Ты такая серьезная, сказала бы «ерунда какая» или «да ты это себе внушил, никакая я не особенная вовсе». Но ты особенная, самая замечательная.

И пока я буду просто смотреть на тебя, играя в твою игру.

Все будет хорошо. Однажды ты вернешься домой и, возможно, забудешь меня как страшный сон. Просто наберись терпения.

Слезы художника

ア—ティストの涙

Мирай

Мне хотелось, чтобы ты исчез. Когда меня одолевало это желание, я еще ничего не понимала. Нужно было выплеснуть куда-то