Добрее - Александр Бессонов

500 тысяч, но Сбер не пропускает такую сумму. Вот сайт банка крупного. Открой там виртуальный счёт на себя. Придёшь в центр сегодня и получишь». Сразу пришёл ответ: «Ок. Регюсь». Через десять минут Чайковский распечатал мне адрес, копию паспорта, и сказал:

– Готово. Иди в ментовку, пиши заяву. Вот адрес твоего воришки-олигофрена.

– Как?!

– Я сделал сайт банка, которого не существует. Там есть вкладка – регистрация карты, где надо ввести паспортные данные, место проживания по прописке и фактическое, скан паспорта и т. д. Абсолютно конфиденциально. Ап! И готово.

* * *

Воришку нашли. Борсетку вернули. Когда мне приходят сообщения о том, что надо где-то зарегистрироваться и перевести деньги, я сразу вспоминаю Чайковского. Всё хочу позвонить, поинтересоваться, что именно он программирует.

Добрее

Петр Сергеевич был счастливым человеком. Он нашёл ту золотую середину, баланс между временем, проводимым с семьёй, и работой. Когда он был дома – он скучал по работе, когда был на работе – стремился домой. Ещё в школе он твёрдо решил, кем станет, и планомерно шёл к своей мечте. Петр Сергеевич был вором-домушником, он обворовывал квартиры.

Он был действительно хорош в этом деле. Любил свою работу. Отдавался ей всей душой. Всего один раз в своей карьере он допустил ошибку: не учёл сигнализацию. Пришлось взять оплачиваемый государством отпуск на четыре года. С другой стороны, специалисту его уровня тоже требуется отдых, думал он. Плюс на отдыхе были неплохие внутрикорпоративные тренинги по его специализации. Поэтому четыре года пролетели незаметно.

У Петра Сергеевича была одна небольшая слабость. Он очень любил домашних животных. Если в квартире, которую он грабил, оказывалась, например, кошка – время ограбления сдвигалось на 20–30 минут. Петр Сергеевич доливал воды в миску домашнему питомцу, подсыпал сухой корм. Иногда, когда настроение было хорошее, он расчесывал кошек. Поэтому, помимо основного инструмента – отмычек, в его кейсе всегда лежали несколько видов расчесок для животных. Нет, упаси боже, никаких пуходралок! Только аналоги тангл тизер для животных, только хардкор. Пару раз, когда сухого корма не было, а кошка, жалобно мяукая, заглядывала в глаза, он доставал заветную баночку паштета из кролика и угощал бедолагу. А уходя из квартир, писал подробную записку нерадивым хозяевам с рекомендациями по графику кормления и выбору корма. И оставлял пару тысяч рублей на «Грандорф».

Особенно сильно его любили собаки. Один раз при ограблении хорошей квартиры на двенадцатом этаже спаниель так сильно скулил, что Петру Сергеевичу пришлось выгулять кобеля. Потом местные бабушки рассказывали милиции, что такой приятный мужчина в очках им здоровья пожелал. Собака от него ни на шаг не отходила.

В другой раз, в выбранной им квартире был такой беспорядок, что Петру Сергеевичу пришлось заказать выезд клинеров на дом. Ну разве может быть здоровой психика животного в таком бардаке? Пока мыли и чистили квартиру, Петр Сергеевич в другой комнате подстригал когти девятимесячному шарпею. После этого он взял пару вещей и ушёл. Хозяева даже не заметили, что их обворовали. Они так сильно были потрясены порядком в квартире, что начали звонить на телевидение в программу «Квартирный вопрос» и говорить: «Спасибо».

Потом Петр Сергеевич открыл приют для домашних животных. Дел было очень много, так что не оставалось времени на основную работу. Пришлось завязать.

Скелет

Не знаю, выдуманная ли эта история или нет. Саму байку мне рассказал мой коллега по работе, из Читы. Его супруга, учительница биологии, попросила во время школьных каникул скелет человека отвезти в ремонт. Модель, конечно. Нужно было заменить одну из костей. Раз сломался, значит – очень хрупкий, подумал мой коллега, и завернул скелет в ковёр, бросил в багажник машины и повёз.

Как вы понимаете, по закону подлости, останавливают его на дороге гаишники. А теперь самое интересное. Вот есть странные люди, а есть очень странные люди. Мой коллега относится к ещё более странным. Решил он поиграть с гаишниками, педаль газа в пол – догоняйте. Обычно ему нравилась такая игра. Ну остановят, ну скажу, что не заметил, делов-то. В этот раз всё было немного по-другому.

За ним по всему городу гонялось несколько экипажей. Наконец-то загнали в тупик. Как в фильмах, обступили машину с разных сторон, орут по матюгальнику, ждут пьяного водителя. А наш герой бодро выскакивает из машины с поднятыми руками и кричит: «Не заметил, сорян!» Работники внутренних дорожных органов были злы и устроили обыск машины. И наверху их услышали – в багажнике скелет человека в ковре.

Моего коллегу сразу в КПЗ. Он объясняет: «Да это же школьный экспонат!» Ему спокойно отвечают: «Экспертиза определит». Через пару дней следователь показывает ему результат экспертизы. Скелет мужчины 1978 года рождения, смерть от удара тупым предметом в основание черепа. Следователь намекнул, чтобы коллега мой кололся. В нашей стране нельзя убивать людей тупыми предметами. Друг начал оправдываться, что, типа, какие кости – этот скелет из пластмассы, пусть сделают вторую независимую экспертизу.

Сделали вторую. Оказалось, что череп скелета принадлежит женщине, которую тоже умертвили тупым предметом. То есть получается – два убийства. Составной скелет.

– Так вы – серийный маньяк?! – интересуется следователь. – Предлагаю вам признаться, и мы уговорим суд дать двадцать лет, за хорошее поведение выйдете по УДО, – успокаивал следователь.

– Да вы чо, мужики, это же по сути кукла, школьный скелет, на нем даже серийный номер должен где-то быть! – заходится от ужаса и абсурдности ситуации коллега.

– Мы понимаем, но вот две экспертизы! Плюс вы скрывались от экипажей ДПС, типа, не заметили.

– Ребята, да прикалывался я. Что, типа, не заметил. Приношу свои извинения за шутку дебильную – уже чуть ли не плача говорил он.

– Ну тогда можете быть свободны!

– Как?!

– Ну, не один вы умеете прикалываться…

Инструктор

– Горнолыжный курорт – само словосочетание режет слух. Завтра будет минус тридцать и слово «курорт» звучит как жестокая насмешка. Ну и на фига я с вами поехала, – жаловалась Татьяна своим коллегам по работе, едущим в Геш.

– Хватит ныть, Татьяна Ивановна! Ты сама сказала, что надоела рутина. Что хочешь жить, любить, прыгать с парашютом…

– Я это говорила на корпоративе после второй бутылки «пино гриджио».

– Татьяна, мы люди исполнительные, перед парашютом покатайтесь на горных лыжах. Может, передумаете из вертолета прыгать, – примирительно вещал коллега помоложе, тот, что был за рулем.

– Люда, да я на лыжах со школы не стояла.

– Не переживайте,