Знак свыше. Иронические рассказы - Владимир Слуцкий

– Вот что он сейчас сказал?

– Денис предложил Элис в качестве основного направления использовать по максимуму внутренние ресурсы, или бутстрэппинг. Плюс он выразил готовность отслеживать особенности бизнес-процессов.

– Короче так, дома мы прекращаем этот кавардак!

– Ты имеешь в виду коворкинг?

– И его тоже…

– Но это же полный дауншифтинг, осложнённый деструктивизмом…

Я уже привычно приступил к переводу:

– Денис огорчён твоим нежеланием что-то менять в своей жизни, развиваться, делать карьеру. При этом ты не готова с ним это конструктивно обсуждать.

– И ещё одно, – продолжила Света, не обращая внимания на перевод. – Если хочешь жить здесь, то сегодня же начинаем уроки литературы. Чехов, Ерофеев, Пелевин…

– Да, но…

– Никаких но, завязывай со своими инновациями, стартапами и прочими нетворкингами. Это моё последнее слово!

А что я, а что я? Я всего лишь переводчик.

Маленькие лайфхаки

В молодости я очень стеснялся девушек и всегда попадал под их влияние. Почти никогда не спорил с ними и выслушивал их предельно внимательно. На их вопросы старался отвечать честно и основательно. Возможно, поэтому пользовался некоторой популярностью.

Например, завтракаем мы с девушкой утром на кухне, а она и говорит:

– Представляешь, у Ленки новый парень…

– У какой именно Ленки?

– А тебе это интересно? – недоверчиво спрашивает девушка.

– Конечно, для меня это очень важно…

– Ну помнишь, длинная такая… У неё ещё каре с мелированием… Я тебя на выставке познакомила с ней…

– Отлично, отлично помню. Замечательная девушка…

– Она тебе понравилась?!

– Мне нравятся все твои подруги. А чем занимается её новый?

– Ленка говорит, он дизайнер… Кстати, у нас сегодня будет корпоративная вечеринка. Приду поздно…

– Хорошо тебе провести время…

– И тебе неинтересно, кто там будет?

– Конечно, интересно. Я просто не успел тебя спросить…

– Все наши… Ты их знаешь…

– А что ты собираешься надеть? (Этот вопрос надо задавать обязательно.)

– Тебя правда это волнует? – замирая от счастья, спрашивает девушка.

– Ещё как, ты должна быть самой красивой…

– Ну, я хотела надеть кожаные штаны и мою любимую зелёную блузку…

– Это ту, с воланами?

– Да, да! Значит, ты помнишь?!

– Естественно, как можно её забыть? К ней подойдёт салатовый лифчик, он, кстати, отлично держит форму…

– Я и сама о нём думала…

Девушка задумчиво и как-то оценивающе смотрит на меня и вдруг спрашивает:

– Володя, скажи честно, ты меня любишь?

– Если быть точным, я тебя недолюбливаю…

– То есть?

– То есть можно было бы любить больше, но я как-то не стараюсь. Получается, недолюбливаю…

– Я тебя серьёзно спрашиваю…

– Наверное, люблю… Давай рассуждать вместе… Готовишь ты отвратительно, убираешь плохо, из книг регулярно читаешь только женские любовные романы, смотришь дебильные сериалы по телику… И тем не менее мы вместе… Что это, как не любовь?!

– Опять шутишь? А я тебя серьёзно спрашиваю…

– Какие уж тут шутки…

– Ладно, если ты меня так любишь, то почему не познакомишь со своей семьёй?

* * *

Да, это ключевой момент любых отношений. Здесь вы должны ответить себе честно: хотите ли вы встречаться с этой девушкой долго и счастливо либо прекратить отношения немедленно. Затягивать нельзя ни на один день. Ключевой вопрос задан и ждёт ответа. Вариантов всего два. Либо знакомите с семьёй, либо не знакомите и расстаётесь прямо сейчас.

Во втором варианте лучше для девушки, если она вас бросит сама. Для этого вы, например, можете переспросить:

– Познакомить тебя с семьёй? Даже не знаю… Жена сейчас с сыном отдыхают в Испании, родители в Белгороде у бабушки, здесь, в Москве, только тёща и дядя по материнской линии.

И всё… Вы опять свободный человек!

Но, на мой взгляд, первый вариант предпочтительнее… Ведь что-то же вы в ней нашли? А это бывает так редко…

Письмо любимой

Поезд был проходящим, стоял всего две минуты. Я вышел из вагона, а какой-то опаздывающий гражданин в него вскочил. Поезд почти тронулся, и тут незнакомец выхватил конверт из бокового кармана пиджака и обратился ко мне:

– Ради всего святого, не откажите в просьбе.

– А в чём дело?

– Отправьте это письмо. Просто бросьте в почтовый ящик.

Поезд медленно тронулся, но я всё равно спросил:

– А почему вы сами это не сделали?

– Вы же видите, я и так еле успел…

– Можно отправить из пункта назначения…

– Тогда оно не успеет к 8 Марта. Это поздравление любимой.

– Ладно, давайте, отправлю.

Поезд набрал скорость, а я, положив письмо в карман, пошёл искать ближайший почтовый ящик. Он нашёлся быстро, буквально в ста метрах от вокзала. Я уже хотел опустить письмо, как вдруг заметил, что на конверте нет адреса. Видимо, мужчина впопыхах забыл его написать. Найти отправителя уже не было никакой возможности, впрочем, как и найти адресата. Наверное, я бы выбросил письмо, но ведь это было поздравление любимой. Тогда я решил вскрыть письмо и прочитать. Вдруг в тексте будет какая-то зацепка и по ней можно будет определить адресата.

Вот это письмо:

Любимая!

Каждый день, каждый час, проведённый с тобой, для меня праздник. Я люблю твой голос, что бы ты там ни произносила, выражение твоих небрежно подкрашенных глаз, твои роскошные, чуть секущиеся волосы.

Твой вкус умиляет меня, особенно когда ты надеваешь свою кофточку цвета увядшей фуксии с юбкой цвета мышиной шкурки. В этом наряде ты восхитительна. Впрочем, как и в любом другом, который тебе покупает твоя мама.

А как ты прекрасно готовишь, когда готовишь. Окорочка получаются нежные, легко сползающие с кости, а макароны совсем не слипшиеся. Вот ни капельки. А яичница-глазунья… Когда я её вспоминаю, то плачу от счастья. И пусть она пересолена, так это только лучше – из трёх «глаз» съедаешь с трудом один. И всё, избыток холестерина мне уже не грозит.

Твой интеллект восхищает меня. Ты смотришь шесть сериалов одновременно и помнишь всех героев по именам. Более того, ты в курсе их личной жизни. Причём не только героев, но и актёров, которые их играют.

Я обожаю гулять с тобой. Наши длительные прогулки внутри торгового центра запоминаются надолго.

Любую твою просьбу хочется выполнить мгновенно, даже в момент финала Уимблдона. Согласен, что мусор, накопившийся за два дня, не должен ждать, когда закончится этот дурацкий теннис.

Ты спрашивала, почему я тебя называю не Таня, а Толле экс Церебро. Да, это немного высокопарно, но латынь всегда так звучит. Да и