Трэш. #Путь к осознанности - Валентина Хара

Мне почему-то кажется (может, я, конечно, в «розовых очках»), что ты бы так не делала… Да нет, знаю, что не делала бы.

Страшно. Страшно, что я уже привык к этому. Тысячу раз зарекался. Сто раз хотел уйти… Но. Глаза детей, которые ждут меня, которые любят по-настоящему, – единственное, что останавливало меня. Я понимаю, что если хоть капля страданий будет в них из-за меня, я жить не смогу! Я не смогу быть счастлив. Иначе я свалил бы. А может и нет… Я думал, что все девушки такие одинаковые… Пока не встретил тебя.

Софи, прости, что терзаю себя и тебя. Блин, опять слезы наворачиваются.

Но одно я точно решил, что не собираюсь больше терпеть такого отношения к себе… даже ради детей. Какой они видят пример? Пример того, что хреначишь ради счастья любимой, а она при случае не упустит возможности помоями облить.

Софи, я ведь никогда ни от кого не терпел подобного обращения. Я всегда дрался за свою свободу и независимость, за справедливость. Только за свое счастье в семейной жизни не научился ни драться, ни требовать его… Ну как же, это ведь родной человек.

А то, что этот родной человек даже не выйдет встретить вечером к двери и в лучшем случае подогреет то, что няня вчера приготовила.

Софи, спасибо тебе за твою любовь и за понимание, что все может быть по-другому.

Я кое-что решил для себя. Тебе первой скажу. Весь мой юридический бизнес выжимает из меня соки. Все, до последнего.

И ведь знаешь, я уверен, потрать я столько же времени и сил на написание книг, уже как минимум две были бы написаны. И я уверен, что они приносили бы пассивный доход.

Я показывал ей отзывы, которые мне присылают, комментарии о том, как меняются судьбы людей, прочитавших «Две Буквы».

Как ты думаешь, сколько раз она спросила, пишу ли новую книгу? Правильно – ноль.

Мне не хватает поддержки, признания какого-то. Да, я люблю, когда меня хвалят. Я и сам всегда так делаю. Хвалю даже тогда, когда вроде и не за что.

Мне хочется дарить себя людям. Но я все больше замыкаюсь. Ведь Катя считает, что я ворую ее время, когда не трачу его на нее.

В последнее время мои глаза светятся только для тебя. Многие друзья и близкие говорят: «Ты что такой запаренный?» Я ссылаюсь на дела. Мне больше нечего сказать. Я никогда не жалуюсь на свои отношения. Я всегда говорю, что они идеальные, и практически сам поверил в это. Но знаешь, мы стали все реже ходить в гости, и к нам стали меньше приходить друзья. Я всегда ожидаю «удар под дых». В тот самый момент, когда я более всего расслаблен и весел… Сколько было таких скандалов, ТУПОЙ ревности, пустых обвинений и едких слов. Я все это перемалывал и шлифовал. Говорил. Объяснял. Приводил примеры. Сдерживал. Скрашивал… Устал… Лучший вечер, по версии Кати, – это дома перед телевизором. Без посторонних. И желательно не выпуская телефона из рук.

Прости, Софи. Я никогда никому этого не говорил. Я, может, и сейчас это больше для себя пишу. Даже себе боялся в этом признаться.

Самое страшное для меня в этой истории, что я ради нее и более близких людей в сторону отодвинул. Даже к маме редко ездил, а если и ездил, то постоянно звонки: «Ну где ты?»

Я весь мир отодвинул на второй план ради нее. И что я получил взамен?

Я в последние годы все больше и больше начал понимать, что это неправильно. Начал буквально отвоевывать сданные без боя позиции. Один «Серфомай» чего стоил, не представляешь.

Я давно уж понял, что это неправильно, но… как-то притерлось, сошлифовалось. Вроде сойдет. Моей любви, типа, хватит на двоих. Нет, конечно, она говорит иногда, что благодарна, что я лучший и прочее. Но ничего не делает ради меня.

Софи, ты в Йошку летела ко мне, со всеми договаривалась, лишь бы увидеться со мной. Она палец о палец не хочет ударить, чтобы сделать хоть что-то для меня! Я раньше просил, чтобы она мне еще девочку родила. Она сказала, что при условии улучшения жилищных условий. Квартиру большую купил. «Вот если круглые сутки будет у нас няня жить…» Я уже не хочу от нее!

Я понимаю. Это все эмоции. Но ты единственный в мире человек, которому я вдруг захотел об этом сказать.

Но я не грущу! Ты – моя самая настоящая радость!

Софи:

– Да, ты прав, ты не грустишь. Это крик души называется.

По поводу того, что ты сказал Кате про спортзал. Олеж, мы с тобой на них просто срываемся. Я сегодня Жану тоже высказала про его поведение, про то, что он вечно всем недоволен. Но, знаешь, я потом поняла, что каждое его слово пропускаю через призму тебя: как бы ты отреагировал, что бы ответил. Но в этом и тонкость, что он – не ты и ни думать, ни уж тем более делать так, как ты, он не будет. Нельзя ждать от человека того, чего он не может. Я, как и ты, много всего для него делала и устраивала, все ждала, что увидит, как надо, и сам будет что-то делать. Семь лет понадобилось, чтобы я поняла – не будет. Я в какой-то момент даже поняла – все то, что я делала, ему не нужно. Это же было мое желание, моя реализация, мое самоудовлетворение, он мне даже как-то сказал: «Я же тебя не просил». Катя вряд ли была другой раньше? Но ты же почему-то ее выбрал. Не знаю, почему я тебе пишу это. Это я, наверное, себя убеждаю, что так правильно. Только если это правильно, тогда как же у нас с тобой? НЕ правильно???

Олеж, не вздумай замыкаться, останавливаться. Нельзя! Я тебя буду поддерживать и буду в тебя верить. Я могла только в мечтах представлять такую жизнь (я имею в виду твое творчество, во всех проявлениях), а ты именно так и живешь и других вдохновляешь.

Олег вернулся к гостям, к Кате. День только начинался, и впереди были еще баня, шашлык из семги и задушевное общение с друзьями.

Глава 44. Савонлинна

Олег решил, что пришло время немного отдохнуть от дел. Может, он просто устал? Армен пригласил его с семьей поехать с ним и его родными на недельку в Финляндию,